La conjura de los goliardos

Marmordo vuelve a naufragar

2012-02-20T19:47:00.003+01:00

Dr. Strangelove: Me disponía a colgarun relato del Profesor Marmordo con el que ha vuelto a perder un certámenliterario, pero creo que la historia que originó el cuento es tan buena o mejorque el mismo, así que procederé a narrarla.

Un sábado como otro cualquiera el Profesor Marmordo sedebatía entre la resaca y la embriaguez en un bar sórdido. Había estadohablando con el camarero de lo inconstante de su agenda y de los problemas quetenía últimamente para discernir a quién amaba, pues había varias chicas porlas que sentía algo. No tardaría en aclararse. Para empezar, pronto estuvomucho más borracho que resacoso.

Por una vez en su vida, el trasnochado noctívago no sé pillóun pedo lacrimoso con el que avergonzar a sus congénereres, sino que estuvobastante divertido para cómo suele ser. Anduvo tonteando con unas gemelas, creoque sin mucha intención, hasta verse atraído irremisiblemente por una bellezaalta y de mirada triste, vestida con cazadora de cuero, que se acercó a él paraentablar una breve conversación de la que nuestro muchas veces patético amigoapenas atesora recuerdo. Los goliardos presentes vimos que ambos rieron eintercambiaron teléfonos antes de que ella se despidiera con un suave beso enlos labios.

Marmordo no podía creer su fortuna. Una chica tan hermosa ycon tanto estilo seduciéndole, a él, tantas veces perseguido por elmalditismo... Trató de no hacerse ilusiones y de dejarse llevar por ladesesperanza, como suele hacer, y tuvo ciertos motivos al ver que la misteriosamuchacha no respondía a sus mensajes con la celeridad y apasionamiento que sutorrentoso corazón hubiera requerido. Tras varias semanas, por fin consiguióquedar con ella una tarde.

Era un día otoñal y destemplado, pero quedaron en unaterraza al aire libre donde fumar, Marmordo en su pipa y ella de sus pitillosalargados. El goliardo estuvo más cómodo durante la conversación de lo quetemía, se concentró en lo que hablaban y no pensando en cómo besarla hasta casiolvidarse de que se moría de ganas de hacerlo.

En algún momento de la conversación la hermosa fémina lecontó que quería ser editora y él no pudo evitar decir que escribía. Entoncesella le habló de un concurso literario que había en la ciudad con un buenpremio, aunque era de cuentos y Marmordo le explicó que él se consideraba másun poeta.

Mientras tocaban otros temas, la joven le pareció taninteresante como guapa y se dijo que aquello era real y que no se estabamontando una película como tantas otras veces. Pronto se olvidó de estasconsideraciones, al tercer vino ya estaba completamente enamorado de ella.

Tras una cena frugal fueron a un bar más animado para tomaruna copa. Era martes y estaba casi vacío, pero a Marmordo no parecíaimportarle. Un vagabundo al que invitaron a un vino les estuvo dandoconversación y contribuyó a crear compliciad entre Marmordo y la bella.

El goliardo, esteta, la miraba bailar embelesado, cómo semovía grácilmente, distraída, mientras sonaban los Pavement y el Turkey Moon de Bigott.

Entonces la reconoció.

El Profesor Marmordo comenzó a reír y, ante la encantadora einterrogante mirada de la misteriosa joven dijo: “me acabo de dar cuenta de quete conozco: tú ibas este verano a la piscina de *******, y me gustaste tantoque un día casi me da una insolación”.

Por fin se atrevió a besarla para abandonarse en una nube defelicidad absoluta. Perdió el contacto de sus pies con la tierra y la nocióndel tiempo, sólo notaría su inexorable avance en la creciente ebriedad de suamada, que parecía estar disfrutando del momento tanto como él.

Le sorprendió ver cierta inseguridad en la preciosa y turbiajoven, “¿que si la llamaré?, ¿cómo puede dudarlo?,¿no ve cómo me tiene”, yaunque hasta entonces se había mostrado cauteloso, al verla vulnerable se dejóllevar por su pasión y sus excesos verbales. La acompañó a casa y no insistióen subir para demostrar que era un perfecto caballero y prometer que lallamaría y que no sería por disfrutar de su delicado cuerpo, o al menos, nosólo por eso.

Después de aquello, los mensajes volvieron a ser parcos y nohubo otra cita mágica como aquella. Marmordo no conseguía explicarse qué habíapasado. Entonces decidió llamar su atención presentándose al concurso del quele había hablado adaptando el relato que escribí sobre su experiencia en lapiscina, completándolo con otro que también había aparecido en la conjura yhaciendo ligeras modificaciones.

El romántico y novelesco noctívago pensó que si ganaba, ellaleería el cuento y se reconocería en él, entonces se sentiría conmovida yemocionada por su arrojo y volvería a sus brazos, de donde nunca se debía haberseparado.

Pero Marmordo, el goliardo más trágico, el goliardo maldito,ha perdido.

Ballantines

2012-02-15T01:11:00.000+01:00

Los goliardos pensamos que hay que celebrarlo todo lo más posible, no nos gusta eso de ceñirnos a una fecha estipulada, por eso bebemos Ballantines casi a diario, y no sólo el 14 de febrero.

Ya lo decían los Violadores del Verso, Ballantines como forma de vida, vida perdida por la mujer y la bebida...

¿Qué hacías el 23 de junio de 2005?

2012-02-11T23:41:00.000+01:00

Pensando que la sección de fragmentos de vetustos diarios de viaje está siendo muy desaprovechada abro el diario del interrail de 2005 por una página cualquiera. Mr. Voodoo, Zé Tubaro y yo, Lobo de Bar, fuimos a Rumania durante la mayor huelga de trenes de su historia.

23 de junio de 2005

Nota: Anoche la canadiense nos enseñó su enorme culo, otra experiencia para olvidar.

Hemos dormido relativamente bien, aunque la zorra rapada (creemos que la líder del grupo) la ha montando bastante con su jodido macuto, buscando las bolas chinas. Nos levantamos a las 7:30 para pillar el bus a Bran, tal como nos indicó el bastardo de información. Resulta que el muy hijo de perra nos mintió, tal autobús no existe. Dispuestos a mirar en otra estación un tipo que se las daba de amable se ofrece para llevarnos en su coche por un módico precio. Por el camino, además del tráfico y la muerte, podemos ver los Cárpatos y los campos rumanos, con sus agricultores, burros y demás.

El castillo está bastante bien, aunque no queda muy claro que Vlad Tepes pasara por allí, ni siquiera lo afirma Enric (Enric Balasch, guía Laertes), tan amigo de los bulos y la falsa información. El paraje, entre los bosques, en un risco, es de peli de miedo. El castillo fue el paso fronterizo entre Valquia y Transilvania. El arquitecto supo aprovechar el espacio levantando torres de la nada.

Tras un paseo por los salvajes alrededores tuvimos que esperar al conductor (falsa puntualidad rumana). Una vez en camino nos intentó encasquetar una visita a Rasnov por el módico precio de "el doble". Como no nos la pudo colar decidió mostrarnos su cara menos amable, la de cabrón con hemorroides al que pegaban de pequeño y fue sodomizado por Ceaucescu. Estuvimos al borde de la muerte en carretera y después nos llevó por un barrio sospechoso que nos hizo pensar (navaja en mano) en una emboscada. No hubo tal, pero la despedida no fue amistosa, que le folle un pez polla.

De vuelta en Brasov, después de comprobar lo restringido de los horarios de trenes por la puta huelga fuimos a ver la iglesia negra. Lo cierto es que el mejor exponente del gótico rumano es una mierda.

Llevaba lloviendo toda la mañana y decidimos huir a Sibiu y volver en bus, llegamos a la estación limando. Ilusionados e ingenuos estábamos casi contentos. El trayecto fue cómodo, era un tren viejo pero íbamos en un compartimento donde podíamos leer, dormir, escribir, tocarnos... La cuestión es que volvió a llover a saco y comenzamos a temer lo peor. Cuando por fin llegamos la lluvia era intensa y castigadora, pero lo peor fue que no había autobuses a Brasov por la tarde o noche, así que según bajamos, tuvimos que pillar el tren de vuelta. Gilipollas.

Compramos comida cancerosa en la estación y montamos en el auténtico tren-truño. Iba petado, olía mal, tuvimos que ir de pie bastante rato, y por si fuera poco comprobamos que el agua adquirida era Carpatian Light, es decir, agua con gas esbafada. Al final conseguimos sentarnos e incluso salió el sol, el minuto justo para despertarme de la siesta. Poco después, una manada de pescadores rumanos malolientes invadió el tren y empezó a llover en plan diluvio. Las ventanas no amortiguaban el agua.

Ahora ha dejado de llover y no queda mucho para completar este bonito paseo de más de tres horas para hacer 150 km parando cada 3. Solo pensamos en emborracharnos y en colgar de una torre a los hijos de puta de la huelga. Deberíamos haber comprado espadas sádicas de las que vendían junto al castillo, o algún instrumento para empalar.

(Escribe Zé Tubarao): Como hemos conseguido ponernos al día con el diario aprovecho para comentar que el último pescador apestoso que queda lleva frito una hora y ronca como una marsopa de Snagov (lago rumano donde tuvimos otra aventura aciaga), que las hay, no lo dudéis, hay que subir a la torre del puto monasterio para verlas, pero allí están. Por mi parte, solo puedo decir que desde que monté en el tren para Sibiu soy seis horas más viejo, sin que otra cosa haya cambiado.

Un nombre desafortunado

2012-02-08T20:59:00.000+01:00

Juego de tronos (sin spoilers)

2012-02-04T21:17:00.002+01:00

Profesor Marmordo: Hace mucho tiempo que no escribo unacrítica literaria en este blog a pesar de que he leído obras maestras como AnaKarenina, Madame Bovary, Papa Goriot, La muerte de Artemio Cruz, Nostromo,Memorias de Adriano, La Eneida, Tragedias de Esquilo, Sófocles y Eurípides,etcétera, etcétera. Estaba cansado de las reprimendas de Lobo de Bar y otrosgoliardos que me calificaban de elitista y aburrido.

Me atreveré esta vez con una saga literaria que ha alcanzadogran fama gracias en buena parte a la serie que empezó a emitir el año pasadoHBO. Al principio era un tanto escéptico a pesar de las recomendaciones del Sr.Chinaski, que poseía los libros desde hace años, y me daba pereza embarcarme entan extensa lectura. Hace tres años que empecé con En busca del tiempo perdidoy aún voy por el cuarto, y hablamos de una de las obras claves de la historiade la literatura, ¿por qué empezar con una saga de también siete volúmenes peroaún más gruesos y de literatura fantástica? Mas cuando de esos siete volúmenesse han publicado sólo cinco (cuatro en castellano) y los dos que quedan alritmo al que va últimamente George R. R. Martin pueden tardar evos en llegar,si es que el autor no la palma primero...

Pues no lo sé, pero me embarqué. Lei el primero, “Juego detronos”, y después vi la primera temporada de la serie, con la que secorresponde. El libro me gustó más de lo que esperaba pero después de ver laserie, muy fiel, me dije que no me leería el resto de la saga, sino que lavería por la tele. Aguanté un mes, luego pillé el segundo “Choque de reyes” yel tercero “Tormenta de espadas” y me leí sus más de 2.000 páginas en menos deun mes. Ahora me he prohibido empezar con el cuarto hasta que no se hayapublicado en castellano el quinto, ya que al autor se le fue de las manos (laextensión) y tuvo que dividir en dos partes lo que estaba pensado publicar comoun solo libro y quiero leerlos seguidos.

Con lo anterior quiero decir que la saga (que en realidad sellama “Canción de hielo y fuego”) engancha de cojones. Y no es la altaliteratura a la que suelo dedicar mi atención, pero tampoco es uno de esosbestsellers vacuos que inundan las librerías. El estilo es bastante sencillo yfuncional, pero se utiliza un vocabulario relativamente rico y ambos elementosson acordes con lo que realmente importa aquí: la historia.

No se puede hablar de esta obra sin hablar sobre la calidadque están alcanzando algunas series de televisión. Para muchos (entre los quenos incluimos el Dr. Strangelove y yo) las mejores series de hoy en día estánsuperando a las mejores películas, al menos en cuanto a guión (técnicamente esmás difícil por cuestiones presupuestarias pero también han alcanzado un grannivel). El consumo masivo de cine banal ha alejado a los grandes guionistas delcine: para escribir Avatar o Transformers 3 no hace falta ser un genio, paraescribir Los Soprano o The Wire, sí.

El formato seriado permite una complejidad mucho mayor enlas tramas y una construcción de personajes infinitamente más rica. George R.R. Martin utiliza estas bazas en su Canción de hielo y fuego dando, además, unaenorme libertad a la acción, con giros realmente impensables en una historia tradicional. Que no sepas lo que va a pasar, si, por ejemplo,se va a cargar a alguno de los muchos protagonistas, es uno de los mayoresatractivos de la saga.

Otro aspecto fundamental de esta obra es el punto de vistacambiante. Cada capítulo está escrito desde la perspectiva de un personaje yeste recurso ofrece infinidad de posibilidades que se van aprovechando cada vezmás conforme avanza la saga. Hay que aclarar que no se utilizan varios puntosde vista para relatar los mismos acontecimientos como, por ejemplo, enRashomon, sino que las acciones rara vez se superponen. La historia avanzamientras la vemos por los ojos de distintos personajes. Esto al principio sirvepara ir contruyendo a los mismos, entre otras cosas porque la mayoría seencuentran en un mismo lugar, pero la acción se va diviendo y sobre todo apartir del segundo libro, al cambiar de personaje también solemos cambiar deemplazamiento. Una de las ventajas del multiperspectivismo es que ayuda adifuminar la definición de “buenos y malos” (sobre todo a partir del segundo libro), todos los personajes son humanos eimperfectos, algunos también contradictorios, aunque como es lógico unos nosparecerán mejores que otros (si bien, diré algo obvio, no tienen por qué atraernos más los quetengan una moralidad elevada o los que luchen por causas “justas”).

Con este planteamiento, en el que se pasa de un punto devista a otro en cada capítulo se corre el riesgo de que haya desequilibrioentre unos hilos argumentales y otros, pero la verdad es que el autor haconseguido que todos sean interesantes y que la lectura no se resienta. Con ungusto muy televisivo, muchos capítulos terminan con un giro argumental o unhecho insólito que te deja con la boca abierta, y puede que no vuelvas a ver aese personaje hasta 100 ó 200 páginas más tarde, situación que engancha perotambién toca un poco las pelot**.

El uso de las elipsis es clave en el tono del libro. Loscapítulos de un personaje no empiezan exactamente donde terminó el anterior. Enalgunos casos los acontecimientos que han transcurrido en ese lapso se hanrelatado desde el punto de vista de otro personaje (lo que supone en sí otrorecurso, a veces por ejemplo se narran sucesos clave de un carácter encapítulos que no le corresponden, también se puede dar información incompleta otergiversada), de forma más o menos explícita, en otros se revela lo sucedidomediante alusiones en el nuevo capítulo. Esta forma de narrar proporcionadinamismo al relato.

Debemos hablar también del género de la obra, que se enmarcadentro del fantástico pero para superarlo. La historia se desarrolla en un territorio imaginario con unas condiciones inspiradas en elmedievo europeo. No hay elfos, trolls o enanos y los elementos fantásticos,como la magia, se incorporan poco a poco y, en general, bien integrados en lahistoria. Con esta elección se consigue libertad y no estar atado a sucesoshistóricos, mientras que se aprovecha el imaginario colectivo sobre una épocaque tiene bastante tirón y posibilidades literarias.

Llama la atención que muchos personajes sean niños oadolescentes. Quizá en un principio se concebía laobra para un público más joven (quizá por pertenecer al género fantástico),algo que conforme pasan las páginas desmienten la complejidad de la trama y laabundancia de sexo y violencia.

No quiero desvelar mucho del argumento. Se promocionó comouna mezcla entre El señor de los anillos y Los Soprano, lo que me parece unreclamo atractivo, pero para mí se asemeja más a un The Wire en un medievoimaginario. En un enorme reino unificado el equilibrio de poder se rompe y dalugar al enfrentamiento de varias familias entre sí. Otro arco argumental tratasobre la amenaza de seres malignos y/o mitológicos que viene del Norte en uninvierno que se aproxima y que promete ser duro (aquí las estaciones duranaños). El desarrollo de intrigas palaciegas y las guerras son una parte fundamental de la historia, y lo hacen en unentorno “realista” donde, por ejemplo, la población sufre el enfrentamiento de losseñores y hay explotación, hambre, enfermedad, descontento social, etcétera, además de que los acontecimientos se interpretan de diferente forma según el punto de vista. Elhonor o la venganza son a veces tratados con ironía, mostrando que pueden ser un sinsentido.Pero lo mejor es la formación de los personajes, consiguiendo casi una veintenade ellos muy bien definidos, alguno sobresaliente, con personalidades complejas y atractivas, e infinidad de secundariosque casi nunca se limitan a un estereotipo. Llegas a conocerlos tanto que cuando hablas de ellos con gente que ha leído los libros pareceque son de la familia.

Si se le puede achacar algo a Canción de hielo y fuego es quehay tramos con cierto tufillo a folletín y algunos capítulos de relleno (nomuchos). También se riza el rizo en alguna de las historias estirándolasdemasiado. Una buena poda no hubiera ido mal. El segundo, Choque de reyes, tardabastante en arrancar, aunque luego no decepciona. No son defectos importantes,a no ser que se sea muy impaciente.

La lectura es muy placentera, tanto si se toma de formasuperficial como si se saborea la construcción de las tramas y los personajes.Espero que los comentarios de este post ofrezcan algo de luz a los interesados. Puede ser una buena idea encerrarse en casa a leer Canción de hielo y fuego durante la ola de frío, mientras se piensa en el lema de los Stark "se acerca el invierno".

El fascinante mundo de las pelusas

2012-01-31T20:22:00.000+01:00

El otro día nos preguntábamos en qué momento las pelusasdejan de ser suciedad para pasar a ser parte de la familia, y esto nos llevó aun importante ejercicio de reflexión sobre las pelusas, esas grandes desconocidas,un ejercicio comparable al que mandaba a sus alumnos el maestro de Amanece que no es poco en una escena y una película que sabemos del gusto de varios de nuestros lectores.

Ahí vamos:

¿Qué son realmente las pelusas? ¿pertenecen al reino animal? ¿están lejanamente emparentadas con las medusas? ¿Hay pelusas en elespacio? ¿Se han documentado casos de pelusas parlantes?¿Las pelusas tienen unequipo de fútbol favorito? Si ese equipo de fútbol es rival del que tu apoyas,¿puedes echar a la pelusa de casa sin atentar contra el derecho constitucional? ¿Cuántos años puede vivir una pelusa? ¿Laspelusas menstrúan? ¿Las pelusas beben o no son de fiar? ¿Se puede clonar unapelusa? ¿A qué temperatura prenden las pelusas? ¿A cuánta distancia puedenvolar las pelusas? ¿Las pelusas se ponen celosas? ¿A qué edad alcanzan laspelusas la madurez? ¿Cómo es el sexo de las pelusas? ¿Es legal apostar en lascarreras de pelusas? ¿Hay distintas razas o especies de pelusa? ¿La pelusa delombligo es intrínsecamente disímil a la pelusa común? ¿Las pelusas creen en lasconspiraciones? o incluso, ¿las alimentan? ¿Cuál es el plato favorito de laspelusas? ¿Hay algún superhéroe pelusa? En tal caso, ¿de qué las defiende? ¿cuáles el archienemigo de las pelusas? ¿superaspirador? ¿es superaspirador untransformer? ¿Las pelusas pueden tener mascota? ¿Creen las pelusas en elcreacionismo? ¿Acepta la cienciología a las pelusas? ¿Las pelusas hembra tratande cambiar a las pelusas macho? ¿Existe la trata de pelusas? ¿Las pelusaslloran? ¿Les gustan los finales felices a las pelusas?

¿En qué momento...

2012-01-26T21:26:00.001+01:00

... una pelusa deja de ser suciedad y pasa a ser parte de lafamilia? ¿Depende de su tamaño o del tiempo que lleve en el hogar?

Aunque para familia, la familia piedra:

Para suciedad, la de la vieja ciudad de los Pogues:

Y para pelusa... cualquiera mete a ésta en su casa:

Los goliardos ponen escena a Maximizing the audience, de Wim Mertens

2012-01-22T17:22:00.003+01:00

En una biblioteca inmensa un monje busca información. Sesuceden imágenes de libros abiertos, páginas pasando y el jeto del monje, untipo joven con perilla y gafas cuadradas, está absorto, abre mucho los ojos enalgún momento, cuando encuentra algo. Coteja información de dos libros y unperiódico. Vemos este último, hay una foto, con Bertín Osborne en primer plano,abrazado a dos rubias, con un cubata en cada mano. El titular reza: BertínOsborne celebra su 55 cumpleaños en su finca. Nos acercamos más a la foto, enun extremo, en segundo plano, aparece Jesús Gil.

El monje coge los libros y el periódico, se los coloca bajoel brazo y sale corriendo de la biblioteca. Es de noche y llueve. Abre unparaguas y corre hasta una cabina. Llama, no escuchamos lo que dice, pero vemosque apunta una dirección. Se santigua y sale de la cabina.

De nuevo corre bajo la lluvia. Vemos como atraviesa variascalles hasta llegar a un bar. Entra. Es un lugar decadente, casi vacío, pero alfondo hay tumulto y un grupo de orates en extraños atuendos. Se acerca a ellos.Baja la música.

Monje: ¿Quién de vosotros es Lobo de Bar?

Lobo de Bar: Yo, a veces.

Monje: San Bukowski me ha dicho dónde podía encontraros.Mira.

Le muestra el periódico y Lobo de Bar, en albornoz y congafas de sol, se lo pasa al resto de goliardos: Zé Tubarao, vestido de MarilynMonroe, Splinter como Hitler, El goliardo elegante, de Rey de Copas, Heladerocomo Mahatma Gandhi y el Sr. Chinaski de Chewaka. Todos asienten, no parecenmuy sorprendidos.

Monje: ¿Podéis ponerme en contacto con Bertín Osborne?

Zé Tubarao: Sin duda.

Saca el móvil y llama a Bertín. Ha vuelto a subir la músicay no escuchamos la conversación. Zé Tubarao ríe, cuelga y sale corriendo, losdemás le siguen. Salen del antro, no sin que Lobo de Bar le pida una botella deabsenta a la camarera, el Sr. Chinaski tiene que sacarle a la fuerza porqueempezaba a tirarle los tejos, no sin motivo. En la calle, todos corren bajo lalluvia, en fila india, Marilyn, Hitler, Gandhi, Chewaka, el Rey de Copas, elNota y el monje.

Lobo de Bar: ¿Por qué corremos?

Zé Tubarao: Es esta jodida música…

Lobo de Bar se para y hace un gesto a lo Silvio Dante, vuelve a correr. Giran una esquina, luego otra, y entran en una casa. Bajan algaraje en el ascensor. Junto a una Harley Davidson está la plaza de Splinter, con una alfombra mágica.Splinter les mira, comprendiendo que no caben todos y abre el trastero parasacar un remolque. Montan todos.

Los goliardos y el monje vuelan hacia la salida, paran,Splinter le da al mando que abre la puerta, salen al exterior y ascienden. Seve la ciudad a sus pies, vuelan entre las torres del Pilar, mientras se pasan labotella de absenta sobrevuelan los Pirineos, el Coliseo romano, laMezquita Azul, el Taj Mahal, la ópera de Sidney, el Cristo Redentor, el EmpireState Building, en el horizonte se ve amanecer, planean sobre una finca con cerdos ytoros de lidia, un tiranosaurio rex se come a uno de los cerdos de un bocado yeructa, descienden y Splinter aparca en doble fila, frente a la entrada de unamansión.

Bajan, Heladero se tropieza en la operación y corren a laentrada, sobre la que un letrero reza: Alkohol macht frei (el alcohol os hacelibres). Zé Tubarao se abraza con los porteros: Evander Holyfield y PericoFernández, vestidos de negro y con pinganillo. Entran, corren por un pradodonde se celebra una fiesta, hay muchas mesas blancas con camareros en traje rosa,sirviendo bebidas de las que sale humo. Los goliardos se aprovisionan dealcohol. La concurrencia es selecta, entre otros, están Florentino Pérez y MarSaura. Los goliardos corren hasta Bertín, que está tumbado en un diván, vestidode romano, comiendo uvas que unta en un recipiente lleno de Jerez.

Bertín: ¿Qué pasa fenómenos?

Zé Tubarao coge el periódico de debajo del sobaco del cura yse lo muestra, señalando a Jesús Gil. Bertín Osborne asiente, chasca los dedosy llega, corriendo, un sirviente con levita, le trae una bata de seda. Bertínse quita la túnica, mostrando su espléndida desnudez, y se la pone. Echa acorrer hacia la mansión, los goliardos le siguen. Todos menos El goliardoelegante, que pide champagne y se mete en un jacuzzi al aire libre, sinquitarse el disfraz de rey de copas, para servir champagne en las copas decinco bellas señoritas. Los demás entran en la mansión.

El vestíbulo, descomunal, está decorado con cuadros dedesnudos y cabezas de animales: ciervos y leones por doquier, una ballena, doscocodrilos, un mamut y tres insectos palo. Suben unas escaleras, al estilo dela dorada de la catedral de Burgos y entran en una biblioteca, repleta dePlayboy, también hay una estantería dedicada a la revista El jueves. Bertínpellizca el pezón de una escultura y, en la chimenea se abre una puerta. Entraa gatas y los goliardos le siguen, tratando de no derramar sus bebidas.

Están en una cueva, bajan corriendo unas escalerasinterminables, llegan a un largo rellano y luego suben, también a la carrera,los goliardos se detienen cada pocos peldaños para vomitar. Al final, hay unnuevo rellano que termina en una pared de piedra. Bertín Osborne da unavoltereta y desaparece tras la pared, los goliardos le imitan.

Aparecen en un gran salón, decorado con cortinas colorpastel y lámparas de araña. La orquesta del Titanic toca Maximizing the audience.Hay infinidad de mesas de billar y, en el centro, una mesa redonda donde sejuega una intensa partida de Póker. Quien acumula más fichas es la madre delrey, sentada en una silla de ruedas volante, junto a ella, con apenas tresfichas de 1.000 dólares, está uno de los dobles de Fidel Castro, hay catorcemás. El resto de jugadores no son menos ilustres: Mickey Mouse, Jose AntonioLabordeta, el soldado desconocido, Fernando Fernán Gómez, Graham Chapman, JordiHurtado, el verdadero Hitler, James Dean, Dostoievski, el rey Arturo, LuisBuñuel, Carmina Ordóñez, Kim Jong Il bebiendo Hennesy, el Fary, el tío al queatropelló Farruquito, Kurt Cobain, Manuel Fraga, Akira Kurosawa, el CapitánAmérica, Manolete, Stalin, Paco Martínez Soria, Juan el del Bar, Napoleón yJesús Gil.

Han pasado todos y sólo quedan Labordeta y Stalin, elcantautor y exdiputado tiene un trío de ochos, pero gana Stalin con un full dedoses y treses. Bertín se acerca a Jesús Gil y le muestra la foto delperiódico, se encoge de hombros y el monje dice “ahá”, y se agarra un extremode la cara, se quita el rostro para mostrar que se trata en realidad de AnaRosa Quintana. Sobre una nube aparece San Bukowski como Júpiter, vengativo, yle lanza un rayo que la calcina. Todos aplauden, el soldado desconocido orinasobre el cadáver y San Bukowski desciende, botella de oporto en mano, parasaludarles. La orquesta cambia de registro para tocar No rompas más, de CoyoteDax, y aparece Pavarotti para cantarla. Todos bailan, siguiendo los pasosestipulados, mientras brindan, bastante ebrios.

Vuelve asonar Maximazing the audience. Un “clinc” anuncia la llegada de unascensor y sale Benny Hill, que empieza a correr, todos le siguen. Dan unavoltereta para salir, descienden las escaleras, atraviesan el rellano y subenhasta la biblioteca, Lobo de Bar se aprovisiona de Playboys, salen al prado, elRey de Copas se une a la procesión, pasan junto a los establos, pero a dondeBenny Hill les guía es a un almacén donde están guardados los pasos de semanasanta y una gran cruz de madera que Lobo de Bar se echa al hombro mientras ZéTubarao le da latigazos. Salen para montar en la alfombra mágica, a la quetienen que unir dos remolques más. Sobrevuelan Sevilla, Cuenca y Teruel hastallegar a Mañoland, concretamente a un after, al Hendrix.

Piden una ronda de Jägermeister y la cosa empieza adesfasar. Manuel Fraga se desnuda, descojonándose, y muestra los tatuajes quetiene en el culo, a un lado Francisco Franco y al otro Mao Zedong, uno en cadanalga, Hitler y Splinter intercambian saludos nazis, Stalin también, en unalarde etílico Jesús Gil llama a Agapito Iglesias, ¡acaba de comprar el RealZaragoza!, Paco Martínez Soria y Akira Kurosawa sostienen la cruz en verticalpara que Lobo de Bar suba al extremo superior y se coloque en la postura delloto, Jordi Hurtado mete la cabeza en el váter y tira de la cadena, Zé Tubaraointercambia su disfraz con uno de los dobles de Fidel Castro, el resto dedobles hace el pino puente, la madre del rey baila breakdance, El goliardoelegante juega al billar con la mano cambiada, lo que no le impide vencer aJames Dean, que le compra a un vendedor ambulante un sombrero con rastas,Carmina Ordóñez se mete en el baño con el Capitán América, lleva intencionesdeshonestas, Kim Jong Il ríe sin parar aunque tenga hipo, Bertín Osborne lequita el sujetador con la mirada a la única fémina del bar y se lo entrega aBenny Hill, que lo usa para abrevar cerveza, Mickey Mouse se inyecta heroína,Dostoievski le gana una apuesta a Kurt Cobain: consigue beber un litro de vodkay expulsarlo por las orejas, el Sr. Chinaski-Chewaka grita como un poseso, seacaba de meter una glándula pineal, Labordeta pide un micrófono para cantar Soyun amante bandido, aunque siga sonando Maximizing the audience, Fernando FernánGómez se lía un porro con los pies y se lo fuma por la nariz, Napoleón echapulsos con el Heladero-Gandhi, que le gana con la derecha y con la izquierda,el hombre al que atropelló Farruquito se fuma un Montecristo, el soldadodesconocido se mira al espejo del baño que no ocupan Carmina y el Capitán,Manolete se disfraza de Batman, y el Fary de Robin, el rey Arturo hacemalabares con botellas de tequila, Luis Buñuel escribe un guión en unaservilleta y se lo entrega a Graham Chapman, que dice, “pero si esto es unapelícula porno”, a lo que Buñuel responde “así es” y Chapman: “pues me pido aAngel Dark como partenaire” y Juan, el del Bar, se sube a la barra para que SanBukowski le bautice con una botella de whisky, Juan se relame y grita, con suvoz cazallera “silencio”, mueve los brazos como un director de orquesta y añade, riéndose, “chimpón”.

Test y culo

2012-01-17T23:43:00.002+01:00

Los goliardos tenemos serias dificultades ala hora de negarle nada a:

a) las chicas bonitas (nos pasa como al barquero) y
b) los seguidores del blog,así que a pesar de que nuestro agente nos ha rogado que no lo hiciéramos, hemospuesto a Lobo de Bar a responder al cuestionario adolescente que nos pasa (conmuy mala leche) el Sr. Superehore.

El test:

1.- ¿Cómo te definirías a ti misma?

Está muy feo eso hablar de una misma. Querajen los demás.

2.- ¿Qué es para ti la amistad?

Una película de Spielberg bastante mediocre ytendenciosa.

3.- ¿Crees en el amor vía internet? Si crees, ¿te ha sucedido alguna vezenamorarte de alguien por este medio?

Creo en todo tipo de amor. Tanto que meenamoré de una joven modelo andaluza que resultó ser un marinero vascojubilado.

4.- ¿Qué te gusta más, el día o la noche?

Depende de para qué, por ejemplo: para tomarel sol, la noche.

5.-¿Para ti qué va antes, el amor o el sexo?

¿Antes de qué? Si es antes de un cigarro, elsexo.

6.- ¿Café con o sin leche?

Me da miedo responder a esta pregunta,seguro que tiene algún significado oculto que no capto y se podrán extraerconclusiones de lo más truculento sobre mi personalidad. Así que paso.

7.- Qué elegirías entre dos cosas, ¿recibir un beso de alguien enamorado de tipero a quien tú no correspondes o besar a alguien a quien quieres pero que note corresponda?

Depende, si para lo segundo hace falta usarroinol me parecería muy poco noble. Me suele pasar más lo primero, llámenlocomplejo de ONG o caer en los ominosos designios de Eros y Baco...

8.- ¿Qué odias y que te atrae de una persona?

¿De qué persona? No se puede generalizar, hay cosas que me pueden atraer y puedo odiar dependiendo de quién hablemos. Por ejemplo, odio el acento argentino en Valdano, y me atrae mogollón en Carolina Ardohain.

9.- ¿Crees en el amor a primera vista?

Más que en el amor por internet, aquí almenos no confundes a una púber andaluza con un marinero vasco, aunque tambiénes cierto que por la noche la vista te puede jugar malas pasadas.

10.- ¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas?
A ninguno que me cayerabien. No quiero seguir con esta cadena, se empieza respondiendo gilipolleces yse acaban haciendo otras tonterías como beber Licor 43 o fumar plátano.

Y el culo:

Juan creó escuela

2012-01-15T21:32:00.002+01:00

La pérdida de Juan sigue siendo dolorosa e irreparable, pero la vida sigue, y uno de los consuelos que quedan es encontrarse por ahí con alguno de los habitantes del glorioso Bar, tomar unas copas y hablar de nuestro amigo.

Anoche me encontré con uno de los clientes de entre semana, un hombre de unos 50 años, elegante, con bigote y canas tipo Richard Gere, en el Hendrix, un bar degenerado que supongo que algún día comentaré y que abre a las 6 de la mañana. Qué fauna. Los que quedamos aquí seguimos, aullando a la luna.

Jet lag dominical

2012-01-09T22:42:00.000+01:00

Dícese del padecimiento que sufren aquellos que han salido durante varios días hasta altas horas de la madrugada rompiendo su ciclo de sueño rutinario y, al llegar el domingo por la noche, no consiguen quedarse dormidos a una hora conveniente ni aún empleando el método Ministro de Justicia.

Es una putada dar vueltas en la cama durante horas deseando tener dulces sueños.

Adiós, Juan

2012-01-03T20:10:00.001+01:00

Lamento empezar el año con un post triste,pero los goliardos hemos sufrido una gran pérdida y queremos rendir a Juan, eldueño del Bar, nuestro amigo, un pequeño homenaje.

De su biografía conocemos los pequeños retazosque nos fue contando a lo largo de los años, aunque algunos detalles se hallanen ese lugar de la memoria donde van las cosas que te pasan yendo borracho.

Nunca confesaba su edad, le echábamos algo másde 60 y por lo que sé, no íbamos descaminados. Hijo de militar, se enorgullecíade haber tenido el valor de decirle a su padre, antes de que fuera demasiadotarde, que le quería y que agradecía todo lo que había hecho por él.

Creció en la España franquista, en un colegio de curas, y fue buena pieza ya de chaval, pronto aficionado a la música y a las chicas. Trabajó como informático cuando los ordenadores erangrandes como habitaciones y estuvo unos años trabajando en Sevilla y enValencia para luego regresar a Mañoland. Aquí pasó unas pruebas para entrar enuna entidad financiera, pero vio que no le iba el tema y acabó montando un bar.

Hablamos de los 80. En Zaragoza no hubo movidacomo tal pero Juan tenía buen gusto para la música y el bar fue bastanteexitoso, tanto que terminó cansándose y lo vendió para montar uno más pequeñoen la zona de Tomás Bretón. No le gustaban los agobios, y se quejaba de quecada vez que un bar triunfa se llena de horteras y el siguiente paso es ladecadencia para que acabe yéndose a la mierda.

En el nuevo bar tenía una gramola, cuando sejodió no quiso arreglarla para evitar que la gente pusiera música que no le gustara, prefería los vídeos que reproducía con el DVD. La zona de Bretón fue decayendoy al Bar íbamos unos pocos parroquianos, entre los que se encontraban su grupode amigos de toda la vida, unos tíos encantadores que se reunían cada jueves y que ya habían sufrido lapérdida de una gran persona pocos meses atrás, su amigo Pedro.

Mucha gente que le conocía de otras épocas ibaa verle de vez en cuando, realmente, había tratado con casi todo el mundo que tenía algo de nombre en la noche zaragozana. Otros éramos clientes no tan antiguos pero muyfieles. Una pequeña familia. Yo iba todas las semanas al menos una vez,generalmente los lunes, cuando el Bar estaba especialmente tranquilo. Así podíaleer (sobre todo antes de que se fueran jodiendo las lámparas de las mesas) y hablar con él cuando ya sólo estábamos loshabituales. Para mí esos ratos eran las vacaciones que me daba cada semana detodo lo demás. Eran las horas que me dedicaba a mí mismo. Leyendo o hablandocon Juan, con una jarra y un cigarro en la mano era feliz, no me hacía faltanada más.

Disfruté de su conversación y de tener elprivilegio de conocerle. Juan fue una gran persona, aunque a veces le gustarafingir ser un cascarrabias y aunque se pusiera de muy mala virgen de vez encuando, sobre todo al hablar de política. Era todo carisma, con su aspecto deviejo roquero y sus ganas de bromear. Nos solían dar la una o las dos de lamañana, muchas veces me hacía reír hasta llorar. Una vez se nos hicieron casilas 5 (yo me levantaba a las 7), cuando se murió su amigo, le afectó mucho.

Quizá cuente algún día anécdotas suyas. Hoydiré que en contra del tópico del solterón que muere solo y olvidado, a Juan muchos le apreciábamos y le queríamos, no estaba solo y, de olvidado, nada. Sé que aparece en los libros de varios escritores, Profesor Marmordo incluido. No se arrepentía de nohaberse casado nunca. Al contrario. Se vanagloriaba de haber rechazado a unarica heredera que quería llevarle al altar y que le hubiera llevado por lacalle de la amargura. Amó a bastantes mujeres, pero nunca quiso atarse. Y amóhasta el final. Durante sus últimos años estuvo con una chica que tiraba deespaldas de lo guapa que era, aunque se habían dejado de ver con frecuencia.

Una semana antes de que muriese celebré en elBar mi cumpleaños y fue el mejor que recuerdo. A la semana siguiente lo vi porúltima vez. Estuvimos charlando como tantas otras veces. Mientras bebía suwhisky con cocacola sin cafeína (si no, no dormía) y sin hielo, en un vaso derecuerdo de Ámsterdam que reproducía el barrio rojo, empezó a toser. Fumababastante y, no había llevado la vida saludable que recomiendan 9 de cada 10médicos. Su desayuno favorito era el bocadillo de chistorra. Bromeando dijo“joder, no viviré mucho, aunque mi padre llegó a los 90 años, confío en los genes. Detodas formas... bah, que me quiten lobailado, me lo he pasado de puta madre”. Y se empezó a descojonar , recordando, con esa risa contagiosa decanalla que tenía.

Murió en Nochebuena, como si quisiera burlarsede todos, o como si fuera el Anticristo, viendo la tele, con el ordenadorencendido, después de haberse tomado sus copas y de fumarse algún canuto, de unparo cardíaco, rodeado por sus gatos, a los que tanto quería. Probablemente nise dio cuenta.

No me enteré hasta el día de Año Nuevo, añoque empecé con resaca y un terrible disgusto. Ya había pasado el funeral, creoque el primero en mi vida al que me hubiera gustado ir. Les comuniqué lanoticia al resto de goliardos y quedamos para pillarnos una sentida borracheraen su memoria. Recordamos los momentos que pasamos con él y bebimos hasta que no nos quedaron lágrimas ni hígado. A mitad de noche nos atrevimos a ir al Bar en procesión fúnebre paradejar una vela roja.

Luego nos encontramos al senegalés que pasabaa vender sus cosas por el Bar. Nos sorprendió ver tan afectado a alguien quetiene bastante ración de problemas como para preocuparse mucho por los quetengan los demás. Eso habla de la calidad humana de ambos. Juan comprababotellines de agua sólo para él (en el Bar nadie pedía agua), aunque luegoprotestara cada vez que le daba uno o cada vez que necesitaba cambios.

Juan, descansa allá donde estés, quizá sentadoa la derecha de San Bukowski, quizá en un bar oscuro en el limbo o en una playaparadisíaca, con camisa hawaiana, gafas de sol y un whisky al alcance de tumano, riéndote y mirando el culo de alguna chica. Nos dejas huérfanos. Nunca olvidaremos todo loque aprendimos de la vida gracias a ti, ni los ratos que pasamos a tu lado enese Bar, que era como un templo para nosotros. Si hubiera más gente como tú, elmundo sería un lugar mejor. No sabes lo que duele tu ausencia.

A cascarla con el 2011

2011-12-31T01:08:00.000+01:00

Estadísticas goliardescas del año que termina,una recopilación tan innecesaria como catártica:

Borracheras de Lobo de Bar: 196, perdón, 197.

máximo número dedías de farra consecutivos: 13

Neuronas restantes en el cerebro de Lobo deBar: -770

Películas vistas por el Dr. Strangelove: 244

Favoritas: Elinfierno, Dos en la carretera, Mary & Max, Malas tierras, Millennium mambo

Libros leídos por el Profesor Marmordo: 40

Favorito:La muerte de Artemio Cruz

Cosas que los goliardos hicieron bien cuandopodían hacerlas mal: 0

Países visitados por Matt de Bar: 2

Orgasmos hacia dentro del Dr. Strangelove:Estima unos 315

Seguidores perdidos por la conjura: 0

Fanáticos dispuestos a matar por ViniciusMond: 0

Fanáticos dispuestos a matar a Vinicius Mond:666

Enamoramientos del Profesor Marmordo: 483

Goliardos que han caído en las azarosas redesde Eros: 1,8

Naufragios de Lobo de Bar: 0,8

Transformaciones en demonio de Tasmania de ZéTubarao: 7

Ácido consumido por Hunter: 6,3 galones.

Apariciones del Narrador Omnisciente: 11

Cartas de los amigos de Tucson: 1

Nuevas secciones en la conjura: 3

BOBs otorgadas por Lobo de Bar: 23

Dictadores admirados por Vinicius Mond fallecidos:2

Villancicos colgados a destiempo: 1

Propósitosde enmienda para 2012: 0

Y este año nos despediremos con:

La voz grave

2011-12-27T19:53:00.001+01:00

Tener voz de barítono o de bajo da un toque molón a la hora de cantar:

Música chunga, llámese gótica, satánica y también rock, metal, etcétera:

Pero también hay quien hizo carrera con la voz grave (eso sí, más acariciadora) cantando temas pasteleros:

Y quien la utiliza para hacer covers:

Crítica de Bar: El páramo

2011-12-23T23:11:00.001+01:00

No es ningún secreto que la zona de Bolonia –La paz es del gusto goliardesco y resultaba imperdonable no haber escrito unacrítica sobre el bar que lleva más tiempo sobreviviendo los vaivenes de lafarra mañolandesa: El páramo.

Siendo un todavía un borracho de teta salíapor los alrededores y me llamaba la atención esa calavera bovina rodeada por unneón rojo, pero por entonces no me atrevía a entrar e hice bien, no estaba preparado,porque El páramo es un bar para decanos de la noche. Y no me refiero a la edad,sino a la experiencia y capacidad de disfrute de su ambiente crepuscular.

Con decoración en madera y western, cartelesde Pancho Villa y de Tom Waits, poca luz y hasta una máquina de paintball, esfácil detectar que se trata de un bar con carácter, disímil a cualquier otro dela urbe. A la entrada hay unos postes donde dejar el hipotético caballo, luegouna larga barra y, al fondo, una zona con alguna mesa que se puede transformaren un pequeño escenario para conciertos y donde, incluso, he visto proyectaralguna película muda.

Abre casi todos los días y es muy recomendablepara tomar una copa o unas cervezas relajadas, disfrutando de una buenaconversación y de la música. Predomina el rock pero según el día se puedeescuchar jazz, blues, hardcore, soul, folk, cuntry... u otros sonidos siemprefuera de lo comercial.

El ambiente... ya lo he dicho: para decanos dela noche, se ven pocos chavales, hay más bien gente de veintimuchos paraarriba, unos cuantos girados, algún loco interesante, quizá no muchas féminas,pero eso es lo habitual en los bares más apreciados por esta conjura. Y es un sitiobastante familiar, en buena parte porque la concurrencia es fiel y también graciasa la cordialidad de los dueños y camareros.

Para este crítico El páramo merecepor lo menos 5 BOBs.

Los goliardos ponen escena a My alcoholic friends de The dresden dolls.

2011-12-19T20:18:00.000+01:00

Imagen de un puerto en el amanecer gris de undía nublado. Ha llovido. A un lado se ve el mar, confundido con el cielo bajo la luzpálida, al otro una fila de casas blancas, con los marcos de las puertas y ventanas pintados de colores vivos, un neón anuncia un bar. Se apagan las farolas y una chica alta y delgada, con un largo abrigo sale tambaleándose del tugurio. La cámara permanece estática y alejada de laescena. Ella sedetiene a unos metros de la puerta del bar y se da la vuelta para mirarlo.Luego sigue caminando, titubeante, hasta que sale de campo.

La cámara la sigue ahora desde atrás,mostrando su melena castaña y despeinada, se la rasca torpemente un par deveces. De repente la cabeza desciende y sale de campo, se le oye vomitar. Defondo se ve, desenfocado, un pequeño parque con unos columpios y un tobogán. Lacabeza vuelve y la cámara avanza con ella hasta los columpios.

Al llegar la cámara se detiene, la chica se sientaen el columpio, al girarse vemos su rostro, se le ha corrido el rímel y tienela cara sucia pero es hermosa. Apoya su cabeza sobre la cuerda del columpio y entornalos ojos, apenas se balancea, parece triste. Luego sonríe, mira hacia el suelo,claramente ebria, recordando algo.

Cambio de cámara, ahora se ve a mediadistancia el columpio desde detrás, con el mar de fondo, la luz sigue siendoentre gris y azulada. La chica se levanta y empieza a caminar como si volvieraal bar pero se da la vuelta y va en dirección contraria hasta salir de campo.

Imagen de una puerta, la mano de la chicallama al timbre y al rato aparece un chico con una camiseta blanca, se acaba dedespertar. Parece sorprendido.

- ¿Qué...? ¿Qué haces aquí?

- (Primer plano de ella, ajada,entrañable, muy borracha, no le mira a los ojos) Quería... quería columpiarme yyo sola no puedo... Ven conmigo.

- (Primer plano de él) Pero... (miradentro de casa y vuelve a mirarla a ella, sonríe).

Vemos cómo ella se da la vuelta y empieza acaminar, pisa un charco y dice, sin mirarle:

- Trae vino.

Él se echa a reír y va a buscar una botella,deja la puerta abierta, aparece con un abrigo encima de la camiseta y unabotella de vino. Corre a buscarla. La cámara permanece donde estaba pero segira para que veamos cómo la alcanza y la rodea con el brazo. Se alejan.

A los treinta años, Cristo empieza a predicar

2011-12-17T14:05:00.004+01:00

Mateo 4:12-23

Cuando Jesús oyó que habían encarceladoa Juan, regresó a Galilea. Partió de Nazaret y se fue a vivir a Capernaúm, queestá junto al lago en la región de Zabulón y de Neftalí, para cumplir lo dichopor el profeta Isaías:

«Tierra de Zabulón y tierrade Neftalí, camino del mar, al otro lado del Jordán, Galilea de los gentiles;el pueblo que habitaba en la oscuridad ha visto una gran luz; sobre los quevivían en densas tinieblas la luz ha resplandecido.»

Desde entonces comenzó Jesús a predicar:«Arrepiéntanse, porque el reino de los cielos está cerca.» (extraído de http://www.biblegateway.com)

Siempre que encuentro movidas como ésta medigo que debería leerme la Biblia.

¿Por qué nos gustan tanto las camareras?

2011-12-14T13:55:00.002+01:00

El otro día, el ilustre blogger Raúl nos recomendó escuchar la siguiente canción:

Y ésta, además de satisfacer el gusto goliardesco (y resultar extrañamente cercana a algunos) nos hizo rememorar la infinidad de camareras que han pasado por nuestras vidas y nos llevó a preguntarnos ¿por qué nos gustan tanto las camareras? El Dr. Strangelove cree tener algunas respuestas.

Dr. Strangelove: El primer y más obvio motivo para que nos gusten es que las camareras actúan como reclamo de los establecimientos donde trabajan y entre los criterios por los que las eligen la belleza suele tener un papel fundamental. Es decir: las camareras suelen estar buenas.

Además, trabajan en un lugar que los goliardos aman, los bares, y suelen estar oscuros y ellos suelen estar ebrios, todo lo cual invita al enamoramiento, al menos al enamoramiento goliardesco.

Por otra parte, al suministrar alcohol, las camareras ejercen una función básica en la vida de todo goliardo y se asemejan en cierta forma a las enfermeras curando o, al menos, cuidando de sus almas, y esto resulta bastante morboso.

Para finalizar, señalaré que las camareras están a la vista de todos, en no pocas ocasiones son la chica más bella del bar o incluso la única, y su trabajo tras la barra dificulta su huída. Esto despierta dos instintos contrarios en los goliardos, por un lado, el verla asediada ante una turba de degenerados borrachos estimula su instinto protector. Por otro, saber que es deseada por muchos y que generalmente tiene un carácter esquivo y difícil por su dilatada experiencia en deshacerse de pretendientes indeseados, supone un reto harto apetecible.

Down under

2011-12-08T19:22:00.004+01:00

Escribo simplemente para comunicar que mi difusa presencia en la blogosfera durante las últimas semanas no se ha debido a ningún hecho traumático. Estaba disfrutando de nuevas aventuras junto a mi tío Matt en un viaje que me ha llevado al quinto continente y al quincuagésimo país que visito.

El de la foto de abajo no soy yo:

Tirando recto por aquí se llega a la Antártida (el agua estaba fría de coj****):

Ya pondré más fotos, aunque lamentablemente mi cámara terminó peor el viaje que yo y no hay testimonio gráfico de gran parte del mismo.

En cuanto aterrice del todo me pongo las pilas y le doy un poco de vidilla al blog, saludos a todos.

Tú pon la música que los goliardos ponen la escena

2011-11-30T13:35:00.002+01:00

Porque es miércoles y porque nos apetece, los goliardos hemos decidido inaugurar una nueva sección.

Se abre la participación a los insignes lectores de este excelso blog, concretamente, aquellos que lo tengan a bien, nos pueden mandar una canción que les guste, les parezca curiosa, interesante, les repatee o lo que sea y los goliardos intentaremos convertirla en banda sonora de algo. Es decir, diremos en qué tipo de escena pondríamos esa canción. Si estamos de buenas incluso puede que escribamos dicha escena.

Las canciones se pueden mandar por los comentarios o al correo que viene en el perfil. A ver qué tal va el experimento...

El Tribunal Estético de la Inquisición en Mañoland

2011-11-25T09:42:00.004+01:00

El Tribunal Estético de la Inquisición tiene bastante trabajo en Mañoland, una ciudad de gente agradable pero poco dada a valorar lo que tiene y tendente a despreciar y destruir su rico patrimonio artístico.

Pero hoy el Tribunal Estético de la Inquisición simplemente quiere llamar la atención sobre un hecho que ocurre en infinidad de lugares. Se trata de edificar sin atender al entorno.

Las casas que ven en las imágenes inferiores son bastante anodinas tirando a feas pero el Tribunal Estético de la Inquisición no se detendría en ellas si no fuera porque están justo enfrente del Pilar, la Seo, la Lonja y el Puente de Piedra, es decir, los lugares más emblemáticos del casco histórico de Mañoland.

Así, mientras los habitantes de estos edificios disfrutan de una privilegiada posición y grandes vistas, los mañolandeses y turistas que van al lugar más sacro de la urbe tienen que sufrir la presencia de tan poco decorosos edificios. Más ahora que se han devuelto a la vida las orillas del Ebro convirtiéndose en un entorno la mar de agradable para el paseo, pero turbado por estos chamizos execrables.

Por lo tanto, el Tribunal Estético de la Inquisición puede condenar y condena:

a una ronda de collejas severas a los aprovechados habitantes de estos edificios.

a morir colgados bocabajo de la torre Noroeste del Pilar a los arquitectos, ingenieros y trabajadores de urbanismo responsables de la existencia de estos engendros en el sacro lugar. Se les arrancarán los párpados para que no puedan dejar de mirar los edificios de enfrente y se les cubrirá de maiz para que los deboren las temibles palomas asesinas de Mañoland.

El Tribunal Estético de la Inquisición ha dicho.

Alcohol 96º

2011-11-21T05:37:00.000+01:00

Mientras curaba sus heridas, el alcohol de 96º se volatizó posándose en las aletas de su nariz. Lobo de Bar sintió un frescor placentero que podía significar dipsomanía, pero también alivio en alguno de los numerosos cortes sin cicatrizar que cubren su alma.

Cuento luso

2011-11-15T12:52:00.000+01:00

Burbujeante expectación en el aeropuerto de Lisboa, en el siguiente avión llega a la capital lusa una de las más bellas estudiantes erasmus del próximo curso, la florentina Giovanna Z.

El avión se aproxima, los fotógrafos intentan superar el cordón policial, sin éxito, algunos jóvenes se desmayan (unos pocos de ellos por el calor, la gran mayoría ante la emoción de ver en persona a la hermosa fémina). La nave se detiene, ¡qué nervios!, la espera se está haciendo interminable, por fin colocan la escalera y... ¡ahí está! ¡ahí está! La espectacular muchacha saluda desde lo alto, sonriente, su cara es todo sonrisa y gafas de sol, astro que brilla en su gracioso pelo. Emprende el descenso, ¡con qué estilo mueve sus interminables piernas! Llegan varias ambulancias para poder atender a todos los desmayados.

La hermosa Giovanna Z. esquiva a la prensa local, sin dejar de ser amable y, cuando llega a la salida de la terminal se sorprende de ver entre la multitud, asomando entre cabezas y cámaras fotográficas, un cartel con su nombre escrito a mano (con mala letra). Lo debe sostener alguien muy bajito, al acercarse, Giovanna Z. descubre por fin al extraño individuo, se trata de el Fary.

Giovanna Z.: Pero... ¿tú no estabas muerto?

El Fary: No, fingí que la palmaba para poder venir a Portugal de incógnito, es que... la ilusión de mi vida era aprender a cantar fados y en España mis productores no me dejaban.

Giovanna Z.: Vaya.

El Fary: Conscientes del barullo que tu visita iba a deparar, me envía el Ministerio de Cultura portugués para que te ayude a encontrar piso.

Giovanna Z.: Gracias, qué amables...

El Fary: De nada, hombre. Sígueme.

Ambos salen para coger un taxi. “Al Largo do Chiado, por favor” indica el célebre cantante.

El Fary: Podríamos tomar algo en el Café a Brasileira antes de ir a mirar los pisos.

Giovanna Z.: Vale.

Y eso hacen. Giovanna pide un café, el Fary un cognac.

El Fary: ¿Sabes? Me encanta Pessoa - y señala la estatua. Entonces, frunce el ceño, hay alguien detrás de Pessoa que asoma un poquito su cabeza, primero junto a la del escritor, luego por el costado, finalmente entre las piernas - ¡Hola! Siéntate con nosotros. Es Dustin Hoffman – explica – que está preparando su primera película como director.

Dustin Hoffman: Así es, quiero filmar una biografía sobre el Fary – saluda a Giovanna Z. con dos besos – Oye, eres realmente preciosa, quizá te interese algún papel en la película.

Giovanna Z.: Oh, gracias Dustin, pero ando un poco liada. De todas formas, pásame el guión que seguro es interesante. Igual cambio de idea.

Dustin Hoffman: Así haré.

El Fary: Estoy ayudándola a buscar piso para su año de erasmus.

Dustin Hoffman: Puedes considerarte afortunado.

El Fary: Sí, la vida siempre me ha sonreído.

Giovanna Z.: Venga ya, basta de adulaciones, me vais a hacer sentir incómoda...

El Fary. Será el cognac, que me pone sentimental. Pero trataré de no ruborizarte, vayamos de inmediato a ver la primera casa.

El popular cantante y Giovanna Z. se despiden del Sr. Hoffman para dirigirse al elevador de Santa Justa, pues el primer piso de la lista que porta el Fary está en la Baixa. “Ese torito, este torito guapoooo”, canturrea mientras descienden y también mientras pasean por el barrio, disfrutando de un día muy agradable.

“Es ahí enfrente”, dice el Fary señalando una casa de azulejos, y ambos cruzan en cuanto pasa un tranvía. Llaman al timbre. Una interferencia delata que han descolgado el telefonillo, pero no se oye a nadie.

El Fary: ¿Señor Marcellini? Soy el Fary, venimos a ver el piso...

Sr. Marcellini: Subid.

Es un viejo edificio, de comienzos del siglo XX. El ascensor, protegido por una reja, está averiado, tienen que utilizar las escaleras. Cuando llegan al tercer piso les espera un hombre de unos setenta años, con coleta, en bata.

Sr. Marcellini: Bienvenidos a mi humilde morada.

Acceden a su casa, de techos altos, muebles barrocos y paredes sucias. Se percibe un extraño, fétido olor. Tras las presentaciones oportunas, interviene el Fary:

El Fary: Nos sorprende Sr. Marcellini, lo barato de su oferta: 150 € por un cuarto de 30 metros cuadrados en una casa céntrica de 200 metros cuadrados, con tres baños y terraza...

Sr. Marcellini: Le seré franco. Sólo busco un poco de compañía y unos ingresos estables, aunque sean mínimos, que contribuyan a equilibrar mis cuentas.

Giovanna Z.: ¿A qué se dedica Sr. Marcellini?

Sr. Marcellini: Al contrabando. Les mostraré.

El anciano les guía a través de pasillos caóticos y desordenados. Llegan a un cuarto lleno de ordenadores, colocados en columnas de hasta 10 CPUs de altura.

Sr. Marcellini: Discos piratas de Franco Battiato, un negocio que me apasiona pero que está en grave decadencia. Pero mi mayor fuente de ingresos la verán en mi bodega – atraviesan otro pasillo, donde el olor se vuelve cada vez más insoportable hasta llegar a un cuarto oscuro lleno de moscas -. ¡Queso! Elaboro queso, y no uno cualquiera, sino el Casu Marzu típico de mi Cerdeña natal, prohibido porque se potencia la fermentación con larvas de la mosca del queso.

El Fary: Qué interesante, ¿lo puedo probar?

Sr. Marcellini: Por supuesto.

Giovanna Z.: Mmm, gracias por mostrarnos todo esto, pero creo que este piso no es lo que estaba buscando...

Sr. Marcellini: ¿No quieres ver el que sería tu cuarto?

Giovanna Z.: Quizá en otro momento…

La joven sale de la casa, en un par de minutos aparece el Fary, relamiéndose.

El Fary: Un tipo simpático el Marcellini éste...

Bajan las escaleras y el cantante saca de nuevo la lista.

El Fary: Tenemos que ir al Barrio de Belem. ¡Taxi!

El hábil conductor, viéndoles extranjeros, da una notable vuelta para incrementar el precio del viaje, recorriendo la Baixa, la Praça do Comercio, las inmediaciones de Alfama, otra vez la Baixa, el Rossio, la plaza del Marqués de Pombal, y el Barrio Alto hasta llegar por fin a la costera Avenida del 24 de julio para pasar junto al puente 25 de abril y seguir hasta el Barrio de Belem, donde se acerca a la torre homónima y al Monasterio de los Jerónimos.

Giovanna Z.: Joer... menuda vuelta.

Taxista: Espero que les haya gustado.

El Fary: No ha estado mal, aunque hubiera salido más a cuento pillar el bus turístico y fumar en la parte de arriba.

Taxista: Que les den.

El Fary: Me cago en tu madre, los taxistas españoles son más educados, y escuchan mis canciones (cuando no están con la COPE...).

El cantante se arremanga con actitud vehemente y agresiva, pero el taxista arranca antes de que la cosa llegue a más. Giovanna Z. trata de calmar a su cicerone y cuando lo consigue (algo no muy difícil con semejante sonrisa), caminan hasta un pequeño chalet.

Les abren siete chavalines de unos 10 u 11 años, al parecer niños prodigio, todos ellos con gafas, algunos increíblemente parecidos. Dos visten de hare krishnas, otro declama afectadamente las luisiadas, uno tiene tatuado en su diminuto brazo “Manoel de Oliveira es el mejor”. Giovanna Z. mira interrogativamente a el Fary.

Giovanna Z.: ¿Estás de coña?

El Fary: ¿Tampoco te gusta éste? Si aún no lo has visto...

Giovanna Z.: Siguiente.

El Fary: Hay que volver al Chiado.

Giovanna Z.: También podrías haber ordenado los pisos por zonas...

El Fary: Es que me gustan el desorden, el caos y el anarquía.

Giovanna Z.: Quién lo iba a decir...

El taxista que les transporta esta vez es un angoleño afable que escucha Etoile de Dakar. Les deja en su destino sin percances. El portal del edificio está abierto, así que el Fary y la bella Giovanna Z. suben hasta la casa que buscan, en el cuarto piso.

Giovanna Z.: También está abierto...

Entran. Se trata de una casa antigua, como la primera, pero aquí huele a libros y quizá un poco a rancio. En el vestíbulo hay unos caballitos de tiovivo, y una alfombra roja apolillada recorre un pasillo pintado a rayas blancas y negras. Pasan por varias habitaciones que parecen deshabitadas, en una hay una piscina de bolas, en otra juguetes de cuerda parados, en la tercera un elefante disecado en la postura del loto.

Llegan a una biblioteca. Frente a la ventana, de espaldas a la puerta, alguien está sentado en una mecedora. Su figura, a contraluz, le resulta familiar a Giovanna Z.

Espectro de Saramago: Me preguntaba qué ocurriría si la gente pudiese teletransportarse... si, por ejemplo, yo pudiese venir desde mi palacio de ultratumba hasta esta mecedora.

“Ni puta idea” responde alguien, ¿de quién se trata? Giovanna Z. mira a su alrededor y comprende que la ventana del cuarto no da a la calle sino a un universo paralelo o a un infierno paralelo donde todo es desolación. Quien ha hablado es Beetlejuice, que cabalga sobre una serpiente de arena de cuya cabeza sale otra cabeza para devorar a Giovanna Z.

Y los infortunados lusos se ven privados de su sonrisa y su hermosura y El Fary, saudoso, llora un fado.

Desnudo campestre integral

2011-11-07T23:45:00.003+01:00

Hoy os dejo dos bellos posados que capté durante un fin de semana eremítico. Como sé que la mayor parte de los lectores de este blog tiene la mente la mar de sucia aclararé que uno es un fotógrafo muy profesional y nunca se acuesta con sus modelos.

Disposiciones para el funeral de Lobo de Bar

2011-11-01T23:21:00.002+01:00

No tengo muy claro cómo va la legislación al respecto, pero si no consigo cumplir lo comentado en el post anterior y la palmo súbitamente creo que preferiría seguir el rito parsi que ser enterrado o incinerado. Para los que no lo sepan, los parsis arrojan sus cadáveres a lo que llaman torres del silencio para que los buitres den buena cuenta de ellos.

Alimentar a los gusanos no me acaba de convencer, aunque me atraiga la idea de tener una lápida cubierta de líquenes dentro de unos cuantos siglos, aunque a saber qué cojones ha sido del mundo dentro de unos cuantos siglos... Lo de que te incineren y arrojen tus cenizas por ahí puede tener cierto encanto, sobre todo si lo hace Walter en un bote de Folgers, pero preferiría ser arrojado a los buitres.

En cualquier caso, muera voluntaria o involuntariamente, esté de cuerpo presente o no, quiero dejar las disposiciones oportunas para mi funeral. Para empezar, no quiero que haya misa ni velatorio ni nada parecido, me parece un rito masoca, aburrido y degradante.

En la ceremonia de mi funeral no quiero a nadie que vaya por compromiso, sólo gente que sienta en verdad mi pérdida y que, además, esté dispuesta a beber y/o drogarse sin moderación. De ser posible, me gustaría que transcurriese en algún sitio bonito a la par que tenebroso, en un castillo de Escocia, junto a un lago, o en una casa en medio de un bosque.

Los gastos irían a costa de mi probablemente exigua herencia. Será un placer invitaros a una borrachera más, aunque sentiré perdérmela. Pido respeto en cuanto a la música. No quiero que nadie pinche nada que me obligue a levantarme y resucitar para darle dos hostias. En su momento ya dejé caer que debería sonar el Start wearing purple de Gogol Bordello, y algo de música cíngara creo que estaría bien.

Y espero que la juerga transcurra de forma natural, que os pilléis un pedo memorable, que habléis de la vida y de la muerte, que recordéis las batallitas que vivimos juntos, que digáis lo cabrón que era a pesar de mis innumerables virtudes, que lamentéis mi desaparición como un acontecimiento nefasto para la humanidad en general y para las destilerías en particular. Si os portáis bien ese día y en verdad existe el infierno, os lo agradeceré reservándoos un sitio cómodo.

La muerte óptima de Lobo de Bar

2011-10-27T23:19:00.001+02:00

Ahora que nos acercamos al día de todos los santos y al de los fieles difuntos me gustaría dejar las disposiciones oportunas para mi funeral. Pero lo haré sólo por si acaso, porque si logro cumplir mi voluntad no habrá funeral, al menos no de cuerpo presente.

Si antes no me sorprende la muerte, esa vieja zorra, me gustaría elegir el momento en que pirarme de este apasionante valle de lágrimas. De crío pensaba en vivir 100 años (como también en medir 2 metros, no sé por qué esa fijación por los números redondos) luego, viendo cómo vive la gente mayor, las consecuencias de la decrepitud física y mental en esta sociedad en la que parece que vivir menos de 80 años es un fracaso aunque sea en condiciones lamentables, me dije que yo no quería pasar por eso.

Así que si todo va bien, si no me atropella un trolebús por cruzar por donde no debo mirando las piernas de alguna adolescente, si no me parte un rayo, si no me linchan mis súbditos tras ejercer una larga dictadura (esto es más probable para Vinicius) y si no soy devorado por caníbales en Polinesia, llegará un día en que me pire para siempre.

Me despediré, no sé de qué forma, de la gente a la que quiero antes de emprender mi último viaje, y cuando llegue la última parada mandaré una carta informando de mi muerte (espero que aún exista el correo físico, anunciarla por mail, facebook o lo que haya entonces me parecería una mierda).

Luego me subiré a un bote de madera con el que adentrarme en el mar mientras recuerdo los mejores momentos de mi vida, hasta que se haga de noche. Entonces, le prenderé fuego, miraré las estrellas por última vez y me pegaré un tiro.

Party Boy, la Mujer Pájaro y otros goliardos la lían juntos junto al Gállego

2011-10-23T19:37:00.006+02:00

Los goliardos tienen la sana y peligrosa costumbre de celebrar las cosas cómo y cuando les sale de los coj****. En esta ocasión, se han juntado para homenajear a la Mujer Pájaro tras su boda mediante una bienvenida de casada que contraviene la muchas veces vituperable tradición de las despedidas de soltero o soltera.

Lobo de Bar ultima los preparativos en un concierto junto a Mr. White, consorte de la Mujer Pájaro y al día siguiente, viernes, acude a su hogar junto a Sergéi (a veces conocido como Sir Gay) para perpetrar el secuestro. La goliarda no esperaba el acontecimiento y lo afronta con cierto temor, pues de sobra conoce a los degenerados que se la llevan.

El viaje transcurre sin incidentes, se consume cerveza sin exceso, se deposita a los dos primeros subequipos en una casa rural y se va en busca de Zé Tubarao, de retiro espiritual en los Pirineos.

La idea era que la primera noche fuese reposada para madrugar al día siguiente. Un mensaje de Zé Tubarao a las 6 de la tarde (“sé que no era el plan pero tengo ganas de tajarme esta noche”) puso en alerta al resto de goliardos que, tras una rápida cena en el Ruralpub y una noticia deslumbrante, empezaron a beber sin medida.

A las 9:30 de la mañana suena el despertador del Goliardo Elegante, se lo había dejado en el salón, donde duerme Lobo de Bar. Viendo que nadie va a apagarlo, el blasfemo individuo suelta un estentóreo “mecagüendiossss” que despierta al resto de habitantes del lugar.

Algunos goliardos habían dormido realmente poco tras la inmoderada ingesta etílica y las olvidadas conversaciones orbe-resolutivas de la noche anterior, y han de desayunar cerveza en vena para volver a ser algo parecido a personas.

Han contratado un descenso en canoa por el Gállego. El río no está muy bravo, pero sí lo suficiente como para que en el primer rápido vuelquen todos los resacosos navegantes. Por suerte, ninguno muere, e incluso muestran mayor habilidad que unos guiris que van en el grupo.

Superada la prueba, los goliardos van a comer a un restaurante pasable. La idea era alimentarse con algo ligero, cosa que la mayoría cumple pidiéndose unas digestivas alubias con oreja. De postre, gintonic. Probablemente no es el menú que hubiera recomendado un dietista antes de ponerse a jugar un paintball. Y ese dietista hubiera tenido razón. Más de uno estuvo a punto de echar la tralla mientras se arrojaba de una trinchera a otra o se cebaba disparando a la Mujer Pájaro.

Tras la divertida experiencia, los goliardos visitan a un excompañero de colegio que se ha dado a la vida retirada y al deporte después de protagonizar épicas acciones en su adolescencia, como ser campeón juvenil de España de 1.500 metros, campeón sub-21 de 1.500 birras y récord mundial (aún hoy imbatido) de meada larga (2 minutos 42 segundos).

Esta vieja gloria del atletismo y la farra se apunta a la cena, una suculenta barbacoa que prepara Túbal para celebrar la bienvenida de casada y su reciente cumpleaños. Cuando los goliardos están ahítos de chuletas, longanizas, quesos y chorizos pirenaicos, el excesivo goliardo montañés saca como postre dos hermosísimos chuletones con los que clausurar la cena y dar comienzo a una esperpéntica fiesta de disfraces.

El más aclamado es, de largo, el de Party Boy que luce Zé Tubarao, no apto para ojos sensibles. La Mujer Pájaro es vestida de colegiala antierótica con gafas de culovaso. Su consorte Mr. White ha rechazado a última hora el de polla de dos metros para ponerse uno más discreto de Mr. Increíble y no quitar protagonismo a su homenajeada y paciente mujer. No faltan los disfraces regionales: Sergéi se viste con una clásica indumentaria escocesa, Túbal de berebere y el Goliardo Elegante con la típica del Tirol. Al récordman de meada larga le prestan un disfraz de vampiresa, Lobo de Bar apenas necesita atrezos para convertirse en El Nota, más habiendo traído ingredientes para prepararse un ruso blanco. A Mr. & Mrs. Voodo les da por el rollo eclesiástico y se disfrazan de fraile y monja respectivamente.

Para la ocasión hay preparado un Opájaromotxo, una versión personalizada del Ocalimotxo con pruebas como abrazarse a una farola, al w.c., subir a un trineo, dar vueltas, tumbarse en el suelo, insultar a los demás, etcétera, etcétera, todo ello aderezado con una ingesta masiva de alcohol.

Antes de finalizar la partida escasean los hielos y la cocacola y dos valientes (el Goliardo Elegante y Lobo de Bar) se aventuran al Ruralpub en busca de existencias. El camarero era el mismo que había recibido una generosa propina en la cena de la noche anterior, pero lejos de mostrarse agradecido y cordial se iba a comportar como un auténtico capullo. Los goliardos, algo dispersos en su incursión, confraternizan con otros borrachos en su camino a la barra y, al llegar por fin a la misma se encuentran con una inesperada actitud hostil.

El camarero rastrero les vende una botella de 0,5l de pepsi (no hay cocacola) al módico precio de 4€ y les dice que no tiene hielos para darles, ni siquiera un puñado de la bolsa que hay a la vista. Lobo de Bar sabe que para un bar no es negocio vender hielos y ofrece 10€ por una bolsa diciendo que no van a ir allí les venda hielos o no y que esa es su última oferta. El camarero insiste en que no tiene suficientes y Lobo de Bar ceja en su empeño y trata de consolarse tirándole la caña a la única chica pasable del bar mientras se retira, pero entonces, el Goliardo Elegante advierte una cámara de helados e intuye que habrá hielos. Los hay, a mansalva. Lobo de Bar, enfurecido, la revienta y se hace con una bolsa. Misión cumplida, aunque no de la forma más cívica. Los goliardos advierten que de camino a la casa rural hay una máquina con botellas de cocacola de medio litro a 1€, mandan la pepsi a tomar por el culo.

El juego continúa, la embriaguez es generalizada e incluso obscena, y aún hay una nueva expedición al ruralpub para lucir los disfraces, con resultados no mucho mejores que en la anterior: no les sirven alcohol y el ambiente ha degenerado en decrépito. Lobo de Bar transfigurado en Perurena lanza como despedida un pedrusco contra el cartel del tugurio, sin acierto. Para quitar el relativo mal sabor de boca caen unos cuantos camiones cisterna de alcohol adicionales antes de que los más degenerados componentes del grupo decidan ir al sobre.

La fiesta termina a una hora indeterminada, los goliardos duermen no muy placenteramente y se levantan para hacer una breve excursión, comer y regresar a sus respectivos hogares resacosos pero felices tras un fin de semana de los más completo, tras una convivencia sana y placentera, óptima para la exaltación de la amistad.

Se dirán que este vídeo no tiene nada que ver con el resto del post. Se equivocan. Lo cantan "Los del río" y es tan absurdo como la cogorza del relato. Quizá piensen que deberíamos haber puesto "The river" de Mr. Springsteen, y ahí quizá sí tengan razón.

Última hora: el abogado de Zé Tubarao nos permite mostrar una instantánea de su ínclito disfraz como Party Boy:

Ahí queda eso...

El Profesor Marmordo insiste

2011-10-19T20:12:00.002+02:00

Dr. Strangelove: El enamoradizo goliardo no ha recibido respuesta a su arrojado acto de amor y se ha decidido a volver a intentarlo, está dispuesto a mandar otra epístola:

Información extraída de wikileaks:

(Con gesto contrariado, Marmordo marca un número en su teléfono, es el del Sr. Destino. Como durante toda la tarde, comunica).

Marmordo (hablando solo en una habitación casi a oscuras, iluminada por una vela, un tanto sobreactuado): Y ahora, ¿con quién puedo hablar sobre este espinoso asunto? Hace un rato probé con la Divina Providencia, pero está de vacaciones. Quizá sea mejor tratar con seres terrenales...

(Una explosión un tanto defectuosa genera una nube de humo que se va definiendo hasta convertirse en el espectro de Jesús Puente)

Jesús Puente: Hola, muchacho, veo que necesitas ayuda.

Marmordo: Sí, pero... bueno, no sé, desde que le vi haciendo como que se metía una raya en La estanquera de Vallecas, la imagen que tenía de usted se ha deteriorado... no sé si es la persona adecuada para comentar mis cuitas.

Jesús Puente: Mira, hijo, eso fue hace mucho tiempo. Has de tener en cuenta que luego trabajé muchos años en Su media naranja y en Lo que necesitas es amor, y soy todo un experto en estas cosas. He visto muchos lanzamientos a la piscina, pero el tuyo de la semana pasada (que seguí desde el más allá) me pareció muy interesante...

Marmordo: ¿Sí? Gracias, supongo, pero... no me ha respondido.

Jesús Puente (levantando ambas manos para pedir calma): Lo sé, lo sé. Pero no te precipites. Han podido suceder muchas cosas... puede que ya use esa dirección de correo, o que la mire muy de vez en cuando, o que al ver tu mail sin saber de quién era lo borrase sin leerlo...

Marmordo (apenado): ... o puede que lo leyese y que no haya querido responderme...

Jesús Puente (conciliador): Es posible, pero no lo creo, no veo a una chica que tiene una sonrisa tan dulce sin responder a un correo así, aunque fuera para declinar tu invitación.

Marmordo: Y, entonces, ¿qué hago?

Jesús Puente: Pues yo contrataría a un detective profesional para averiguar su teléfono o, mejor aún, la llevaría a algún programa de la tele, uno del estilo de esos que presentaba yo...

Marmordo: Mmm, creo que esas son medidas muy extremas señor Puente, que apenas la conozco, ¿no habrá vuelvo a consumir usted sustancias ilegales?

Jesús Puente: No, ¡por favor! Simplemente te comentaba lo que yo haría. Si quieres probar alguna otra estrategia cutre como mandarle otro correo que puede que no vea, adelante...

Marmordo: Bueno... mandarle otro correo sin saber si le va a llegar tiene cierto encanto, es como si tirase al mar un mensaje en una botella...

Jesús Puente: ¡Venga ya! y luego soy yo el exagerado...”

Ignorancia y prejuicios

2011-10-16T18:10:00.004+02:00

Es difícil no caer en ambos pecados. Yo por ejemplo pensaba en tiempos que Nine Inch Nails era un grupo popero para adolescentes porque vendían mucho en los USA y porque usaban sus iniciales para casi todo. Hasta que no me enteré de que la desgarradora Hurt de Johnny Cash era una versión de una canción suya no me dio por escucharles. No imaginaba que me iba a encontrar con un sonido tan chungo.

Vuelva usted si quiere, pero le volveremos a joder

2011-10-11T13:53:00.003+02:00

13:06 en la DGT de Zaragoza.

Segurata infame con cara de torcuato: Lo siento, está cerrado.

Lobo de Bar: Mmm, pero si su horario es hasta las 14 horas.

Segurata infame: En Fiestas del Pilar salimos a la una.

Lobo de Bar: En internet pone que el horario reducido es únicamente el día 13, hoy es 11.

Segurata infame: Eso es lo que pasa, que la gente no hace las cosas por internet.

Lobo de Bar: Encima no me toque los cojones, que por internet no se puede hacer, que lo he mirado.

Segurata infame: Venga otro día.

Lobo de Bar: Pues resulta que con su amplio horario de atención al cliente (de 9 a 14 horas) no puedo porque entro a trabajar antes de que abran y salgo después, además de volver por la tarde, así que me he venido hoy, en mi día libre, porque ¿sabe?, hacer trámites administrativos que se deberían poder hacer por internet es el plan que más me apetecía.

Segurata infame: ¿Y no puede mandar a alguien en su nombre?

Lobo de Bar: No, soy huérfano, viudo y no tengo amigos, y ya que he venido hasta casa de Cristo en mi día libre para hacer un puto trámite de mierda que no debería durar más de lo que llevo discutiendo con usted, me gustaría irme con el asunto solucionado.

Segurata infame: No va a poder ser, sólo queda una persona y está cerrando, si hubiera llegado 10 minutos antes, ha tenido toda la mañana...

Lobo de Bar: Claro, tiene toda la razón, no debería haberme fiado de que cumplieran sus durísimos horarios, pero es que mire, estaba muy ocupado follándome a su hermana la bizca, y, aún así, hubiera llegado bastante antes si el servicio público de bicis funcionase apropiadamente y hubiese habido alguna disponible en un kilómetro a la redonda de mi casa.

Segurata infame: Mire, déjeme en paz, no es culpa mía.

Lobo de Bar: Ya sé que no es culpa suya, es culpa mía por venir en mi día de fiesta dentro del horario que se supone deben cumplir.

El indómito goliardo intenta agredir al segurata, pero éste está refugiado tras una verja metálica y no le puede alcanzar. Huye como una rata al interior del edificio, Lobo de Bar menta a su familia y cosas mucho peores que no me atrevo a reproducir.

PD: Un abrazo a los funcionarios que sí trabajan y no se merecen el tópico.

El Profesor Marmordo escribe una presunta carta de amor

2011-10-08T17:34:00.001+02:00

Dr. Strangelove: El Profesor Marmordo, herido en su orgullo tras los infructuosos intentos que vimos el otro día, ha escrito la siguiente carta.

“Hola!

Soy el Profesor Marmordo, amigo de Lobo de Bar y de los chicos de Tucson. Supongo que te extrañará que te escriba... así que me explicaré. El otro día, mirando unos correos antiguos, encontré por casualidad tu dirección y, ante tan extraño suceso, me dio por conversar con el Sr. Destino:

Marmordo: ¿Has sido tú quién ha hecho llegar hasta mí este correo?

Sr. Destino: No respondo a este tipo de preguntas, pero un psicólogo te diría que estás proyectando un deseo, todo por culpa de no decidirte a invitar a un café a tan hermosa fémina cuando la viste en La caja tonta.

Marmordo: Vaya, pensaba que serías más concreto. No me resultas de mucha ayuda.

Sr. Destino: Y yo creo que estás dramatizando demasiado al recurrir a mí. Mira, piensa lo que te dé la gana, y decide por ti mismo si quieres aprovechar esta oportunidad para proponerle tomar un café o si prefieres seguir esperando a encontrártela en algún sitio. Eso sí, si le transcribes esta conversación igual piensa que estás un poco pirado.

Marmordo: Mmm, pues no sé...”

Es arriesgada, pero lo cierto es que me gusta más.

El Profesor Marmordo intenta escribir una carta de amor

2011-10-05T20:18:00.002+02:00

Dr. Strangelove: El siempre atribulado Profesor Marmordo me cuenta un caso que le atormenta. Al parecer, hay una chica que le gusta (toda una novedad) pero la ve muy de vez en cuando y nunca le ha expuesto sus sentimientos porque la conoce como amiga de una mujer a la que amó y le da corte decirle nada. Recientemente ha encontrado su dirección de correo y me pregunta si sería conveniente que la escriba.

Le digo que por supuesto, que sus escritos son una de sus mejores bazas. Conocemos su afán por montarse películas y su timidez, ligar cuerpo a cuerpo no es lo suyo. Quizá con una carta de amor al viejo estilo consiga algo. Me manda la siguiente:

“Hola!

Soy el Profesor Marmordo, amigo de Lobo de Bar y de los chicos de Tucson.

Supongo que te extrañará que te escriba, lógico... Me explico: el otro día mirando unos correos antiguos encontré por casualidad tu dirección. Cuando te vi en La caja tonta me arrepentí de no haberte invitado a tomar un café un día, porque siempre me has despertado curiosidad y tenía ganas de conocerte, pero las pocas veces que te veo se me hace un poco raro y al final no me atrevo a decirte nada... bueno, el caso es que al encontrar tu dirección me dije que tenía otra oportunidad de decírtelo..

Así que este embarullado mail es para eso, para preguntarte si te apetece quedar un día a tomar algo...”

No me convence en absoluto. El bueno del profesor intenta hacerse el tipo torpe y entrañable que tanto hemos visto en las películas románticas americanas. Ya se habló en una ocasión de aquello. No es realista.

El Profesor Marmordo intenta rehacerse con un escrito más escueto y menos confuso:

“Hola!

Soy el Profesor Marmordo, amigo de Lobo de Bar y de los chicos de Tucson. Supongo que te extrañará que te escriba... El otro día, mirando unos correos antiguos, encontré por casualidad tu dirección, y he pensado que podría invitarte a tomar un café o una cerveza. ¿Te parece buena idea o crees que estoy pirado?”

Ahora busca claramente mostrarse como un tipo duro y moderadamente enigmático, sin éxito. No es lo suyo. Le recomiendo que use su imaginación y que prepare otra carta...

Jordinymous

2011-09-29T21:21:00.001+02:00

Para no pagar derechos a la Warner, los anonymous han decidido cambiar sus máscaras de V de Vendetta por otras con el jeto de Jordi Hurtado.

Al principio hubo alguna protesta, había mucho fan de la peli y de Guy Fawkes entre los anonymous uno se atrevió a decir:

Anonymous (uno): A mi Jordi Hurtado se me parece a Roberto Bolaño y no sé, me da cosa utilizar su imagen en vano.

Anonymous (otro): Venga ya, Bolaño no tenía esa cara de pringado y, sobre todo, fumaba, Bolaño fumaba, coño.

Tampoco faltaron otras propuestas:

Anonymous (another one): Pues yo preferiría un careto de Jordi Estadella.

Anonymous (IV): Pero Jordi Estadella no era inmortal.

Anonymous (another one): Eso es cierto. Pero, ¿y de Jordi Estadella como Saturno devorando a Jordi Hurtado?

Finalmente, la oposición fue vencida con facilidad, no cabía duda de que la máscara de Jordi Hurtado era la más aterradora de las posibles.

Envalentonados salieron a tomar las calles. Sembraron el caos. Cundió el pánico. Llegaron las fuerzas del orden antes de que se hicieran con el control absoluto del mundo, pero fue en vano, porque los Anonymous habían encontrado el arma más mortífera del mundo, y no, no era el chiste de los Monty Python:

Sino el rap de Saber y Ganar:

Breve reencuentro

2011-09-26T20:46:00.004+02:00

En un bar cualquiera los goliardos hacen de las suyas. Marmordo recibe un mensaje: “¿Estás por ahí? Me apetece verte”.

Profesor Marmordo: Me acaba de escribir Enfermera, quiere verme.

Heladero: ¿Y tú?

Profesor Marmordo: No sé. No sé. Quiero verla pero... ¿qué somos ahora?

Heladero: ¿Exnovios?

Profesor Marmordo: Qué palabra más horrible.

Heladero: ¿Qué vas a hacer?

Profesor Marmordo: Voy.

El incauto goliardo la llama y acude a su encuentro.

Profesor Marmordo: Yo también tenía ganas de verte. Estás preciosa.

Se ponen al día. Hablan de sus amigos, de cómo va su vida. No se sienten distantes. Cada vez están más cerca. Sus ojos hablan. Marmordo pone la mano en su cintura, le acaricia el pelo. Recuerdan episodios de cuando estaban juntos.

Enfermera: Eres un capullo.

Profesor Marmordo: Lo sé. Quizá seas perfecta para mí, quizá sea un mal momento.

Enfermera: Tienes que aclararte. No puedes seguir bebiéndote la vida de esta forma. ¿Te acuerdas de la frase de Walpole?

Profesor Marmordo: Claro.

Enfermera: Eres lo bastante listo como para reírte de la vida.

Profesor Marmordo: Me sobrestimas. Y siento demasiado...

La enfermera golpea la cabeza de Marmordo como si llamase a una puerta, es un gesto característico suyo. Marmordo la besa.

Están en una discoteca de ambiente snob con algunos amigos y compañeros de trabajo del hospital. Deciden ir solos a otra, a una a la que solían ir juntos. Se sientan en un lugar apartado, ella sobre las rodillas de él. Beben.

Profesor Marmordo: No me atrevía a verte. No sabía cómo íbamos a reaccionar.

Enfermera: Yo tampoco.

Por una horas no existen los fantasmas que hicieron que se separasen. Han recuperado la complicidad, ríen, hablan, van a su casa. Hacen el amor durante horas.

Profesor Marmordo: Eres tú. Es tu cuerpo.

Se quedan dormidos. Bajo una sensación de felicidad casi absoluta hay otra más amarga que sabe a despedida y a nostalgia.

Los goliardos reciben el premio Sunshine

2011-09-21T20:39:00.003+02:00

En el escenario de un teatro colosal, Robin Williams y Whoopi Goldberg intentan hacer un chiste en condiciones sin éxito. Estamos en la entrega de los 12 premios Sunshine que conceden las Másqueperras. Cansado de aguantar tonterías, Ricky Gervais sube al escenario y echa a los dos presuntos cómicos esgrimiendo una guadaña.

Ricky Gervais: Señoras y señores, cuando terminen de fingirse sorprendidos e indignados por mi violenta irrupción pueden ingresar un donativo en la cuenta que aparece en pantalla como agradecimiento. Por cada millón de dólares que consiga prometo amputar un dedo de cada uno de los presentadores que me han precedido, si llegamos a 50 les cortaré el pene, a los dos. Estamos llegando al final de la ceremonia, hemos entregado 11 de los 12 premios Sunshine que otorgan esas entrañables degeneradas que conocemos como Másqueperras. El nivel ha sido altísimo, con decir que yo no me he llevado ningún premio lo digo todo. ¿Algún operario con salario irrisorio puede traerme el sobre, por favor? (Lo lleva un joven paquistaní) Gracias muchacho, toma una libra para que te compres unos kebabs. Bien, ha llegado el momento. El último premio Sunshine es para... ¡La conjura de los goliardos!

Desde lo alto de las gradas se oye un grito, alguien se levanta y cae por las escaleras hasta el escenario. Es Lobo de Bar vestido con un smoking roto, lleva una borrachera de escándalo. El Dr. Strangelove y el Profesor Marmordo se ocupan de levantarlo, aunque tampoco podemos decir que vayan sobrios. Desde no se sabe donde aparece Zé Tubarao cabalgando sobre un jabalí, Splinter sale de una alcantarilla, el Heladero conduce un carrito de diseño y aprovecha para vender algo de género entre los asistentes, en pantalla aparece un vídeo con los saludos del Tío Matt y los amigos de Tucson.

Ricky Gervais: Ven, sube aquí Lobo de Bar. Dicen que en España hay un bar por cada 180 habitantes, a él le ocurre lo contrario, en su casa hay 180 bares.

Lobo de Bar: Gracias Ricky. He de decir que con la caída me he dañado severamente. ¿Hay alguna enfermera en la sala?

Ricky Gervais: No te preocupes Lobo, yo conozco una magnífica, toma, esta es su tarjeta (le da una Playboy abierta por el desplegable).

Lobo de Bar: Eres un amigo. Oye, ¿dónde cojones está ese premio?

Zé Tubarao: Tranquilo Lobo, que lo llevo yo.

El goliardo se lo había quitado a una de las azafatas. Mientras, Splinter y el Heladero abren unas botellas Nabucodonosor de Moët & Chandon. Amagan con salpicar al público pero deciden que no se ha de perder ni una gota. Se las reparten entre ellos.

Lobo de Bar: Bien, tenía un magnífico discurso de agradecimiento preparado, pero lo he perdido. De todas formas, gracias, a las Masqueperras, a los que nos leen y a las autoridades que todavía no nos han encerrado en un psiquiátrico. Bueno, y a las madres que nos parieron, qué coño.

Se oye un extraño sonido. Hunter se está deslizando desde lo alto del telón hasta el escenario.

Hunter: He conseguido peyote muchachos. Esto hay que celebrarlo.

Lobo de Bar: Ya. Lo llevamos celebrando desde hace tres días, pero tú a tu ritmo Hunter. Joder. Déjame terminar. (Le da un trago de unos 40 segundos a la botella de champagne). Bueno, parte del premio consiste en conceder este mismo premio a otros 12 blogs. Vamos a ello: los goliardos otorgamos un premio Sunshine a Másqueperras, no sé si se puede hacer esto pero me da igual, y no es sólo por agradecimiento sino que realmente nos mola ese blog.

El siguiente premio es para La fundación de Chinaski, cuyo autor es, sinceramente, como un hermano para nosotros.

Otro Sunshine para Interpreta-sones, que debe tener lo menos 500 por su salero y buen hacer musical.

A pocos sorprenderá que le concedamos un premio a Nubes y Tripas si conocen sus brillantes y etílicos relatos.

Las notorias y musicadas reflexiones del Ideario de un “superehore” también merecen un Sunshine a nuestro entender.

Nos encantan los dibujicos de javiusonblog, otro premio para él.

Gustaríanos premiar a Cosas ilustradas, que no ilustres y a Donde nacen las aguas pero no sabemos si siguen vivos sus autores.

Y como nos sobran premios vamos a darnos otro a nosotros mismos porque somos así de ególatras y otro a nuestro problemático colega Vinicius Mond con su Limbo Revolucionario, y aún nos quedan más premios para conceder. Hay infinidad de blogs que lo merecerían y que desconocemos, admitimos nuestra dejadez y falta de omnisciencia y dejamos aquí el tema. Lo que no vamos a hacer es pasar por casa de cada uno a entregar el premio: vamos demasiado borrachos. Que vengan a recogerlo por aquí y quien quiera dar 12 sunshines y seguir con esta cadena con tendencias lameculeras que lo haga y quien no que se pille al menos una buena toña para celebrarlo.

En pantalla desaparecen los rostros del Tío Matt y de los goliardos de Tucson. Surge una imagen parpadeante en blanco y negro: es Vinicius Mond. Por los conductos de ventilación comienza a salir un gas amarillento.

Vinicius Mond (con la voz distorsionada): He bloqueado todas las puertas de salida del teatro. El gas que huelen es altamente venenoso, ¡mortal!, y el único antídoto para sobrevivir es llevar más alcohol en sangre que Guti cuando sale por Turquía. Les recomiendo que se dirijan al bar del teatro, está bien provisto bebidas de todo tipo. Abriré las puertas dentro de dos días, hasta entonces diviértanse y monten una buena orgía.

Comedias españolas recientes

2011-09-18T22:34:00.004+02:00

Dr. Strangelove: Nacho García Velilla introdujo con 7 vidas un humor novedoso en el desolado panorama patrio de las series para televisión. Después de abusar de la fórmula en Aída llegó al cine con Fuera de Carta. Pero hoy hablaré de Que se mueran los feos, una película que no funciona. Busca un frescor que resulta impostado y la historia de amor entre Eliseo el Feo y Nati ni es novedosa ni interesante, además de que las gracias son rancias y mil veces repetidas. Creo que esta película es una muestra de agotamiento de un director que debería tratar de reinventarse.

Borja Cobeaga también empezó dignificando la caja tonta con el memorable programa Vaya semanita. Su salto al cine fue esperanzador. Pagafantas es una comedia divertida y que dentro de un mundo de tópicos trata de darles una vuelta para superarlos. En No controles también da gran importancia a su guión, aunque en este caso tenga menos nivel y se traslade a la pantalla con menos gracia. En gran medida es una comedia romántica pero lamentablemente no consigue que termines de empatizar con ella. El personaje de Unax Ugalde es demasiado gris, carece de encanto, y los guiños que aluden a la historia de amor entre él y Alexandra Jiménez (a pesar del buen trabajo de esta última) son pobres (véanse Amelie, Quiéreme si te atreves u Olvídate de mí para ver parejas entrañables). Las situaciones son demasiado previsibles y se sobreexplotan dando lugar a una película bastante mediocre cuyo único aliciente es el personaje de Juan Carlitros, bien construido por Julián López. De hecho, los créditos finales (que protagoniza), son lo mejor de la película.

Daniel Sánchez Arévalo nos había ofrecido dos buenas películas en AzulOscuroCasiNegro y la infravalorada y amarga Gordos antes de dar un salto decidido a la comedia con Primos. La película arranca con un excelente prólogo-monólogo. A Quim Gutiérrez lo dejan plantado en el altar y dos peculiares primos tratan de consolarlo llevándolo a Comillas, donde veraneaban de pequeños. Allí la trama se repartirá entre los tres primos y sus respectivos hallazgos. Quim Gutiérrez definirá el carácter voluble y romántico de su personaje en el reencuentro con su primer amor, una cálida Inma Cuesta. Raúl Arévalo (en un personaje que va de más a menos) tratará de ayudar al borracho Antonio de la Torre y a su hija prostituta (Nerea Camacho). Por último, Adrián Lastra verá en el hijo de Inma Cuesta una semilla de su paranoia. La película no llega a sorprender y adolece de concesiones de dudoso gusto (como el bailecito en el pueblo), pero se salva y se ve con agrado gracias al interés que suscitan los personajes (muy bien interpretados) y al trabajado (aunque también demasiado visible) guión.

Menos interés tiene Spanish movie. Se parodian éxitos del cine español reciente sin demasiada gracia y con humor grueso, lo que tiene delito contando con un reparto que daba para bastante más.

El Tribunal Estético de la Inquisición en Marina d’Mort

2011-09-14T18:43:00.003+02:00

Asaz preocupado por los datos que aportaron los goliardos en el post previo, el Tribunal Estético de la Inquisición acudió raudo a Marina d’Mort para verificar que tan terrible información era cierta.

Ante semejante indecencia estética, el Tribunal no puede ocultar su indignación. El citado centro turístico de sol y suicidio se haya en las cercanías de Valencia capital, concretamente en La Pobla de Farnals. No obstante, el Tribunal teme que no sea éste más que uno de muchos ejemplos de infamia estética que abundan en el otrora apacible litoral español.

A la vista de las fotos el Tribunal no considera necesario explicar el delito. La arquitectura del lugar es indefendible.

Pasemos a la sentencia.

El Tribunal Estético de la Inquisición sentencia a los arquitectos que diseñaron tales engendros y a los promotores y autoridades de urbanismo que se enriquecieron con semejante atrocidad a terrible muerte.

Aplicación de la sentencia:

Reunidos los culpables en un Hotel de exquisito diseño se les mostrarán las obras más representativas de la arquitectura mundial de los últimos 50 años. Cuando hayan aprendido a distinguir lo bello de lo horrendo se les pondrá, atados de pies manos y ojos (al más puro estilo Naranja Mecánica), viendo los detritus que dejaron en La Pobla de Farnals durante 111 horas seguidas.

Si alguno muere en el intento, se le resucita.

Cuando Santiago Calatrava dé la señal (consistente en una bofetada a cada uno de los implicados), los culpables tendrán que demoler toda la Pobla de Farnals a cabezazos. Para hacerles más grata la misión se les colocará en la testa un casco con clavos por dentro.

Una vez terminada la tarea el Dr. Seno traerá unos cuántos de sus experimentos a los que podrán mirar pero no tocar. Los miembros de aquellos culpables que no mueran por erección serán cercenados y arrojados a los perros. Sus portadores morirán desangrados. Si hubiese algún culpable mujer u hombre homosexual inmune a estos castigos será penetrado por una ballena azul hasta reventar.

Mención especial:

A los responsables de la ley de costas que no contentos con no detener semejantes despropósitos a tiempo la cagaron aún más prohibiendo los chiringuitos en la playa (único solaz en lugares infandos como La Pobla de Farnals) también se les condena a terrible muerte.

Se les enterrará en la ardiente arena de la playa de La Pobla de Farnals hasta el cuello, se vaciará despectivamente sobre sus rostros un litro de birra con pimienta y se utilizarán sus cabezas como pelotas de golf y balones de fútbol hasta que no quede nada de ellas. Para terminar, unos camellos orinarán sobre los cuellos decapitados.

El Tribunal Estético de la Inquisición ha dicho.

Los goliardos visitan los ominosos dominios del Dr. Seno

2011-09-08T21:53:00.005+02:00

Es puente de agosto y los goliardos se resisten a permanecer en la tórrida y decadente Mañoland, última hora deciden llevar sus portentosos hígados a la costa valenciana.

El heladero pone casa y coche, conduce también, una fragorosa tormenta les acompaña durante casi todo el trayecto. En el auto tenemos, además de al irregular conductor, al inefable Zé Tubarao y a los imprevisibles Lobo de Bar y Marmordo, quien se pregunta si aquella tempestad no será un mal presagio.

Llegan a un lugar de la costa levantina de cuyo nombre no quiero acordarme, se sirven una copa y recogen sus bártulos. Es tarde, tras una cena frugal abandonan el piso del heladero en busca de bares. El pueblo está casi vacío, hay verbenas entre cutres y execrables. Por suerte encuentran un garito moderno y ambientado, con una piscina que, por desgracia, no pueda ser utilizada. Ingieren copas y mojitos, conversan.

Heladero: Esta es la mejor opción para tomar una copa, pero la reservaba para el final.

Zé Tubarao: He intuido que aquí se cocía algo.

Heladero: De todas formas, cerrará pronto, no esperéis mucho de esta noche: es la de aclimatación.

Lobo de Bar: ¿Habéis visto al monumento que hay a mis dos?

Profesor Marmordo: Sí.

Lobo de Bar: No, a mis dos.

Profesor Marmordo: Te he entendido Lobo. Sé que parece que estoy mirando a tus cinco, pero es porque he aprendido a utilizar la mirada oblicua, como cuando Laudrup hacía un pase.

Lobo de Bar: Hay que joderse.

Profesor Marmordo: La chica es interesante, aunque de una belleza demasiado artificial.

Heladero: Joder, qué petacas... Y la amiga de verde, ¿qué?

Zé Tubarao: Ahá. Pero oye, ¿os habéis dado cuenta de que los hielos no duran nada?

Lobo de bar: Sí, a 8€ el cubata podrían currárselo un poco.

Como preveía el heladero, la farra del lugar no es gran cosa, el lugar se va vaciando y lo abandonan para ir a jugar a los dardos y al billar a un antro pasable. A las tres y media les echan sin contemplaciones recogiéndolo todo. No queda nada que hacer, se lamentan... bueno, en realidad sí: ir a la playa para darse un baño nudista. Disfrutan de las aguas tibias observando la luna de Valencia y luego van a casa para comer guacamole y seguir bebiendo hasta el amanecer.

Unas pocas horas más tarde degustan el típico desayuno Martin Sheen: cerveza y tabaco. Luego bajan a la playa para comprobar que están en uno de los lugares más horrendos del planeta. Frente a la anodina costa se han erigido infinidad de bloques de apartamentos siguiendo el esquema de una montaña de cajas de zapatos. Por lo visto, desde hace varias décadas, se aparece Ceaucescu a las autoridades de urbanismo para indicarles cómo se ha de sepultar el litoral levantino bajo el cemento y cómo conseguirlo hiriendo lo más posible la sensibilidad visual de los turistas que tengan un mínimo gusto estético.

Los goliardos son gente sensible y sufren con la horrenda visión. Caminan por la playa buscando un lugar mejor sin encontrarlo, tratando de compensar su desazón viendo alguna bella ninfa, pero no es el caso, pronto comprenden que al innombrado pueblo sólo acude gente mayor y triste que desea terminar con su vida. Al parecer, una agencia de viajes ha inventado el turismo de sol y suicidio: los visitantes, al ver el panorama ratifican su decisión de acabar con su vida y acuden a un edificio en ruinas cercano donde ahorcarse o golpear sus cuellos o cabezas contra cristales rotos hasta morir.

Una paella y unos cuantos cubatas levantan el ánimo de los goliardos, que huyen del Marina d’Mort para ir a Valencia capital. Los que hacía años que no la visitaban se sorprenden encontrándola más bella. Tras una cena de campaña se toman una copa en el Borgia, un local cuya decoración mezcla los motivos morunos con ornamentos oníricos. Del techo cuelgan unos peces de colores que serían la delicia de un Hunter hasta las trancas de alucinógenos. De hecho, ¿no es ese Hunter?

Hunter disfrazado de canguro: Sí, pero estoy de vacaciones, no les digas a los goliardos que me has visto.

Las calles del centro están atestadas de guiris, predominantemente italianas de singular atractivo que nublan el conocimiento de los goliardos.

Heladero: Tenemos que centrarnos. La experiencia nos ha demostrado que ligar con italianas es tarea harto difícil, requiere una inversión de tiempo y paciencia que no debemos estar dispuestos a malgastar. Vayamos al puerto, en verano allí hay más ambiente y más género autóctono.

Los bares del puerto son asaz pijos y en ellos se pincha una música hórrida, son antros para nada del gusto goliardesco, pero los intrépidos héroes se sumergen en su atmósfera, pronto comprenden que siendo víctimas del Dr. Seno.

El Dr. Seno es un hombre impío que se ha dedicado a inyectar silicona en los pechos de muchas valencianas con algún oscuro fin, no sabemos si la búsqueda del exterminio de los hombres por muerte por erección o simplemente para distraerlos mientras él se hace con el poder.

Los goliardos sufren. Por una parte porque los hielos de las copas son efervescentes y se diluyen cuando van por la mitad a pesar de que han adoptado un severo ritmo de cubata cada quince minutos. Por otra, porque acostumbrados al entrenamiento de montaña, el alcohol no les sube por mucho que se empeñen. Por último, por la elevada proporción de pivones que les circunda y que se salda con erecciones múltiples y con un colapso masivo del rádar, que empieza a echar humo para terminar explotando.

Huyen del incendio provocado para ir a una discoteca donde, unas horas más tarde, sucede algo inaudito: Zé Tubarao se pide un botellín de agua en vez de un cubata. Lobo de Bar mira al suelo sintiendo una profunda decepción, el heladero no da crédito, el Profesor Marmordo está distraído observando la luna.

Zé Tubarao: Para gastarme 9€ en una copa que se queda sin hielos en cero coma y que no sube me pido un agua y a tomar por el culo. Además, ¿qué coño?, estoy enamorao y hago tonterías, ¿pasa algo?

Heladero: Lo que me faltaba por ver, se ha caído un mito. Pero venga, con agua o sin agua, tenemos que intentar ligarnos a alguna valenciana, no podemos largar de aquí sin siquiera intentarlo, que hay unas tiparracas tremendas. Venga, Lobo de Bar, piensa alguna argucia, yo hoy seré meteorólogo y tú Marmordo podrías ser astrónomo ya que te van tanto esas movidas.

Profesor Marmordo: No sé, Heladero, no me veo, aunque no me convenga creo que yo también me he enamorado. Además me acaba de mandar un mensaje bonito que me ha puesto un poco moñas.

Lobo de Bar: Joder, Heladero, siempre haces igual, no trates de implicarnos, lánzate tú. Esto está muy oscuro, hay demasiada gente, la música es una mierda, las copas incluso peores, no se distinguen bien las tías buenas de...

Heladero: Todas están buenas.

Lobo de Bar: No, estás perdiendo el control. El Dr. Seno se está adueñando de tu alma.

La situación se va deteriorando hasta tal punto que Zé, Lobo y Marmordo tienen que ponerle la camisa de fuerza al heladero para meterlo en un taxi. El conductor es un carcamal mal afeitado y algo deficiente; al menos, les deja fumar en el auto. Cuando llegan a Marina d’Mort el heladero sigue enajenado y no indica bien la dirección al taxista, pero además vacila:

Heladero (después de que el conductor se pasara de cruce): Pues nada, cuando llegues a Ibiza aceleras, cabrón...

El taxista les hace bajar y los goliardos buscan su refugio orientándose al ver un infame edificio de más de veinte plantas antiestéticamente apuntalado con vigas de 50 metros de longitud (por lo visto, poner celo no era suficiente para asegurarse de que no se venía abajo).

Mean en un muro 30 segundos antes de que pase un coche de policía, cuando todavía les gotean las chorras. Una vez que meten al heladero en la cama, sedado, el resto de goliardos se queda bebiendo copas generosamente servidas y con hielos de verdad hasta bien entrado el día, cuando el vecino se caga en el Altísimo y lanza algo (quizá una zapatilla, quizá un niño pequeño) contra la pared común para pedir silencio.

Al día siguiente, la playa continúa siendo hórrida, pero el Dr. Seno ha enviado algún ejemplar de fémina pectoralmente voluminosa para tentar a los volubles héroes. Sin embargo, la visión que más disfrutan los goliardos es la de una bella joven de perfecta bufetera (bufetera = culo) adentrándose en el mar lentamente, hipnotizándoles, haciéndoles olvidar la terrible fealdad de su entorno para transportarles durante unos minutos a una playa paradisíaca.

Por la tarde, contra todo pronóstico, los goliardos no se dedican sólo a emborracharse, sino que vuelven a la capital para dar un paseo por la ciudad de las artes y las ciencias y luego tapear por el casco viejo. La excursión es satisfactoria y descubren un plato del que no habían oído hablar y que les agrada, la titaina. En su peregrinaje encuentran a una mujer moderadamente bella no tratada por el Dr. Seno y algo ebria que, fumando en la puerta de un bar, al oír sus intenciones, les cuenta:

Mujer moderadamente bella y ebria: no vayáis al piherío del puerto, la gente de Valencia no va por allá... es bucho mejor ir de barcha por el barrio del Carmen, es bucho más multicultural, hay un bontón de bares por las caies condfluyentes, y de todo tipo, hay hasta bares de búsica clásica, yo voy bucho por el Negrito, es el bás antiguo y el que cierra bás tarde...

Lobo de Bar: ¿Te veremos allí?

Mujer moderadamente bella y ebria: Fale.

Los goliardos van a terminar de alimentarse mientras discuten sobre la credibilidad de las palabras que acaban de oír.

Zé Tubarao: Para mí que se ha tirado un poco de la moto.

Profesor Marmordo: Bueno, deberíamos probar, estaría genial que fuera cierto lo que ha dicho.

Zé Tubarao: ¿Bares con música clásica?

Lobo de Bar: Venga, algún bar decente ha de haber, en el puerto ya sabemos lo que se cuece. ¿Quieres exponerte de nuevo a las artimañas del Dr. Seno?

Los intrépidos noctívagos recorren la calle Caballeros y las “condfluyentes” sin encontrar un bar de su agrado, el Negrito no les dice nada y acaban en un antro de guiris que huele fatal.

Zé Tubarao: Venga, vamos al puerto, no bebo y llevo el coche.

No hay tanto ambiente como el día previo pero se nota la mano del temible doctor. Lobo de Bar se ha esforzado durante toda la tarde en mezclar distintas bebidas en cantidades industriales para llegar al menos a un nivel 2 de borrachera. A pesar de hallarse al nivel del mar, después de varias copas en dos tragos casi lo consigue y se arranca para dar ejemplo al Heladero.

Lobo de Bar: Disculpa, ¿podría ver tu abanico?

Chica atractiva con abanico: ¿Ein?

Lobo de Bar: Es que soy técnico en abanicos y me ha parecido que... permíteme... sí, como pensaba, este abanico reproduce un modelo de abanico alemán del siglo XIX que estuvo de moda en las fiestas de la alta sociedad del Imperio Austrohúngaro. Incluso Sisí emperatriz tenía uno de estos...

Chica atractiva con abanico: Venga ya.

Mientras el temible goliardo flirtea con la del abanico, el Heladero hace lo propio con su amiga.

Heladero (en alto): Oye, Lobo, que no se cree mi profesión, dile tú cuál es...

Lobo de Bar: Mmm... ¿heladero?

Heladero: Joder, Lobo, ¿no habíamos quedado en que era meteorólogo...?

La cosa no fructifica pero los vividores mencionados se ven con ánimos de seguir intentándolo mientras Zé Tubarao y el Profesor Marmordo hablan de sus cosas, supongo que de cosas de enamorados, cosas que no nos interesan.

Zé Tubarao: Bueno, esto cierra ya, vámonos a casa.

Heladero: ¡No!, ¡vamos a la discoteca de ayer!

Zé Tubarao: Joder, tengo ganas de beberme una copa y he de llevar el coche. En la discoteca no vais a conseguir vaciar la yogurtera, os conozco. Vámonos.

Lobo de Bar: A mí me da igual, intentaría amistarme con alguna lugareña, pero también me apetece ir a casa a beber una copa como San Bukowski manda...

El sorprendentemente sobrio Zé Tubarao conduce hasta su hogar, antes de que el heladero haya cerrado la puerta ya se ha servido un cubata, los demás no tardan en acompañarle. Gracias a su alcoholismo han escapado de las infaustas manos del Dr. Seno.

El día siguiente es el típico día anodino de despedida. Se dan un baño en las caldosas aguas, comen una fideua y recogen sus bártulos. A la salida de Marina d’Mort, el Heladero, que conduce, ve algo extraño a contraluz. Piensan que será una comitiva que ha venido a felicitarles por su estilo y a decirles adiós, pero no, se trata de dos picoletos que van a hacerles un control de armas y drogas.

Heladero: Joder, hasta me ha tocado el paquete, podría haber sido una tía buena en vez de ser un maromo con patillas.

Lobo de Bar: Por lo visto el Dr. Seno aún no ha llegado a la Guardia Civil.

Profesor Marmordo: Menos mal habíamos escondido bien las armas.

Heladero: Sí, y lástima que no hubiéramos consumido todas las drogas.

Zé Tubarao: Bueno, no te des mal, ya nos encargaremos de eso. Ha sido un fin de semana cojonudo (choca con el resto de goliardos). Voy a llamar a mi enamorada para ver si puede quedar y darle lo que le llevo de recuerdo de Valencia.

Lobo de Bar: ¿El qué le llevas?

Zé Tubarao: La yogurtera llena, jajaja.

Profesor Marmordo (mientras lee): Qué prosaico...

Heladero: Pues sí, lo hemos pasado de puta madre y tú ahora descargarás, pero a mi me queda un resquemor... viendo nuestros pésimos resultados no puedo sino pensar que es posible que hubiéramos follado más yendo a Madrid a las Jornadas Mundiales de la Juventud, con esas jóvenes y volubles católicas...

Lobo de Bar: Bah, no creo, a no ser que te refieras a que hubiéramos follado el triple (3x0=0). En cualquier caso, piensa que hemos sobrevivido al enfrentamiento con el Dr. Seno, y eso no lo puede decir cualquiera. Hasta nos podrían hacer héroes de cómic por ello: Los goliardos contra el Dr. Seno.

Heladero: No sé, eso de que hemos sobrevivido... Con la obra del Dr. Seno que he visto tengo material masturbatorio para dos meses. Si no sabéis de mí en unos días venid a verme, no sea que me haya pasado algo.

La comedia en el cine, una visión (y III).

2011-09-03T18:33:00.004+02:00

Dr. Strangelove: Quizá sea por haber vivido aquí tantos años y por comprender mejor este sentido del humor que el de otros países, pero considero que España es un país privilegiado en cuanto a comedia. Y no hablo del landismo, de Pajares, Esteso, Ozores o de Paco Martínez Soria, que pueden tener su punto de encanto bizarro pero no sobreviven a un examen crítico.

El gran maestro de la comedia negra Luis García Berlanga nos ha dejado obras maestras como El Verdugo, Bienvenido Mister Marshall o Plácido, y notables como Calabuch, Los jueves, milagro, o la trilogía de La escopeta nacional. Quizá estemos hablando del mejor director que ha desarrollado su carrera en España. Sus películas destilan humor negro e inteligencia y si no ha tenido una mayor repercusión internacional probablemente sea por lo castizo de su visión, puede que no muy exportable.

Y si hablamos de Berlanga no podemos dejar de nombrar al gran guionista Rafael Azcona, autor o coautor de muchos de sus guiones y que también trabajó por ejemplo con el italiano Marco Ferreri, que nos dejó películas entrañables, sociales y crudas como El pisito o El cochecito.

Porque en España hubo en aquella época una cantera de actores realmente memorable. Hablo de José Isbert, Jose Luis López Vázquez, Luis Ciges, Rafael Alonso, Manuel Aleixandre, Agustín González, Chus Lampreave o Fernando Fernán Gómez, y algo después José Sacristán, Ramón Barea, Gabino Diego, Enrique San Francisco o incluso Antonio Resines antes de que se volviese cansino.

De los tiempos del cine en blanco y negro tuvimos otros directores cómicos a mencionar como José María Forqué y su Atraco a las tres. Y entre los actores mencionados, Fernando Fernán Gómez dirigió alguna comedia dramática como El viaje a ninguna parte, ya en los 80.

De Buñuel ya hablé algo y lo poco que dirigió en España no se puede calificar como comedia, aunque haya algún toque muy negro en Viridiana y en Tristana.

De los 80 y 90 destacaré el humor absurdo de José Luis Cuerda en Amanece que no es poco o El bosque animado, las películas cañís de Almodóvar antes de que se pusiera serio (Mujeres al borde de un ataque de nervios), la gamberra Airbag de Juanma Bajo Ulloa, tantas veces imitada sin éxito, y también el personal, tenebroso y lúdico mundo de Alex de la Iglesia (El día de la bestia, La comunidad).

En los últimos años estamos viviendo una renovación del género relativamente esperanzadora gracias a la fértil cantera de Muchachada Nui, Vaya semanita y, en menor medida, 7 vidas, si bien, hasta la fecha han conseguido mayores logros con sus sketches que con sus películas.

Quemado por el sol

2011-08-30T19:48:00.000+02:00

Dr. Strangelove: no hablaremos hoy sobre la gran película de Nikita Mikhalkov sobre un general que termina siendo víctima de las purgas de Stalin sino sobre un nuevo episodio en la azarosa vida sentimental del Profesor Marmordo.

El sábado fue a la piscina confiando en que la acuaterapia le ayudase a sobrellevar una notable resaca. Así parecía ser, tras un par de baños refrescantes, una cocacola y un poco de lectura se sentía algo mejor.

La piscina a la que va el Profesor es bastante tranquila, casi nunca hay niños tocando las pelotas, el público suele ser mayor o muy mayor. De vez en cuando aparece alguna mujer bella, pero no es lo habitual.

Cuando Marmordo pensó que ya tenía suficiente terapia se puso a recoger sus cosas, el sol empezaba a apretar y no había conseguido sitio a la sombra, marcharse parecía lo más recomendable. Sin embargo, entonces apareció en escena una chica realmente espectacular. El Profesor Marmordo se volvió a acomodar en la tumbona.

El esteta estudió a la bella fémina, tenía una cara preciosa, sus rasgos dulces contrastaban con una mirada más bien adusta. Era alta y muy delgada, su melena castaña casi llegaba hasta la parte inferior de su bikini.

Eligió una tumbona al otro lado de la pequeña piscina, justo enfrente del imaginativo goliardo. Éste observó cómo la miraban otros hombres creyendo no ser vistos, sin ningún tipo de decoro ni clase, se dijo que él no lo hacía así.

Siguió estudiando a la joven, que mostraba ahora unos pechos pequeños y exquisitos. Hacía mucho calor, no tardaron en aparecer gotitas de sudor brillando sobre su piel cobriza. Rebosaba sensualidad.

Marmordo intentaba leer, pero ella acaparaba toda su atención. Antes de que consiguiera terminar una sola página, la muchacha se colocó el bikini y se dio un baño. El sol destellaba hipnótico a su alrededor. Fue de un lado a otro de la piscina, jugueteando, y volvió para salir del agua sin que el goliardo se perdiese uno solo de sus movimientos.

Tenía que decirle algo pero no sabía cómo. Ella estaba tumbada al sol, escuchando música en un ipod y no le había prestado demasiada atención. Levantarse para dirigirle la palabra resultaría violento, más considerando que hacía topless. Tampoco tenía papel y boli para escribirle algo y dejarlo en algún sitio donde lo pudiera encontrar.

La ninfa encendió un cigarro que se fumó con placer casi obsceno. El Profesor Marmordo ardía en deseos de hablar con ella. Pensó en pedirle uno, pero le pareció una artimaña triste y alejada de su estilo. Se dijo que su única oportunidad radicaría en esperar a que se diese otro baño, colocarse en su trayectoria y decirle algo cuando pasara junto a él. Para ello le convenía adelantarse, si la esperaba parecería más natural que si se lanzaba a la piscina tras ella.

El Profesor Marmordo se tiró a la piscina, hizo varios largos y se sentó en la orilla, en el punto al que esperaba que llegase la ninfa. Mientras chapoteaba con los pies, el goliardo imaginaba cómo sería el encuentro.

Según se acercase sonreiría, mirándola, hasta que ella le devolviera la mirada y entonces le diría algo, no sabía si decantarse por un simple “eres preciosa” o utilizar alguna frase más peliculera, del tipo: "quién fuera ese agua para acariciarte y refrescar cada rincón de tu cuerpo" (lamentable, sin duda) o "¿tú eres siempre así de guapa o sólo cuando vienes a la piscina?" (cuestionable como poco).

Una hora más tarde, la hermosa fémina se marchó sin haberse vuelto a bañar, y el Profesor Marmordo se dio cuenta de que se había expuesto durante demasiado tiempo a las inclemencias del sol de agosto. El tono de su piel, habitualmente blanquecino, empezaba a parecerse al del Dr. Zoidberg.

La comedia en el cine, una visión (II)

2011-08-24T20:46:00.005+02:00

Dr. Strangelove: Hablamos el otro día sobre la comedia en el cine desde una perspectiva bastante anglosajona, que como en casi todo el mundo del séptimo arte nos ha ofrecido tanto obras maestras como infames bazofias.

De Reino Unido ya hablamos de los geniales Monty Python y su humor surreal y de Guy Ritchie con sus primeras películas. El célebre humor inglés nos ha dejado comedias clásicas como El quinteto de la muerte, Ocho sentencias de muerte, etcétera. Pero sobre todo grandes comediantes como Peter Sellers.

Hay muchos países con poco o ningún sentido del humor o que directamente no tienen jodida gracia. No obstante, estoy dispuesto de tragarme mis palabras si alguien me recomienda una comedia divertida y memorable de Suecia, Noruega, Suiza, Bélgica, Holanda o incluso Alemania. Bueno, y no hablemos de países del Este de Europa como Polonia, Hungría, la República Checa o Rusia...

El humor asiático puede parece un poco marciano a un espectador Occidental, pero yo por ejemplo sí que le encuentro la gracia a películas de Kitano como Zatoichi o El verano de Kikujiro, o a los pasotes de Miike en Japón y también a alguna comedia Coreana que ya comentamos, si bien, no hablamos de obras maestras.

Si buscamos en Iberoamérica, destacaré el humor negro del cubano Tomás Gutierrez Alea (La muerte de un burócrata), y también se pueden encontrar comedias interesantes, muchas veces sutiles, en Argentina (El hijo de la novia). En México tienen un humor particular, como se aprecia en la tenebrosa El esqueleto de la señora Morales o en la reciente El infierno, además de en obras de Buñuel como Simón del Desierto o Vida criminal de Archibaldo de la Cruz.

Volviendo a Europa, no podemos dejar de hablar de la gran comedia italiana, donde hallamos obras maestras de Fellini (Amarcord, 8 y medio) o de Mario Monicelli (Rufufú, Habitación para cuatro, Un quinteto a lo loco), la magnífica Divorcio a la italiana de Pietro Fermi y otros autores notables como Ettore Scola, Roberto Benigni o Nani Moretti. Salvo los dos últimos, el resto de directores y películas forman parte de lo que se conoce como comedia all’italiana, y que contó con intérpretes de la talla de Marcello Mastroianni, Alberto Sordi, Vittorio Gassman, Ugo Tognazzi, Totò o Giancarlo Giannini.

Los franceses tienen muchas cosas buenas, pero no creo que destaquen por ser divertidos. Aún así, tienen a una figura mítica de la comedia como es Jacques Tati con su Monsieur Hulot, y obras tan encantadoras como Amelie, además del tono cómico de algunas obras de la Nouvelle Vague (Banda aparte, El amante del amor) y la aportación surrealista de Buñuel (El discreto encanto de la burguesía).

Quizá alguno piense que el sentido del humor es un tema climático, y que los nórdicos no tienen gracia, pero para contradecir el tópico encontramos en Finlandia a Aki Kaurismaki (Un hombre sin pasado, Contraté a un asesino a sueldo), personal y divertido, frente a mediterráneos como el griego Angelopoulos o al portugués Oliveira (traten de reírse con sus películas).

En los balcanes destaca la figura de Emir Kusturica, con comedias bizarras como la desternillante Gato negro, gato blanco, o la también dramática Underground.

Y llegamos a España, un país privilegiado en cuanto a comedia, pero eso lo veremos en otro post.

Para despedirnos por hoy, una bonita canción:

La comedia en el cine, una visión (I)

2011-08-21T20:05:00.004+02:00

Dr. Strangelove: Siempre he pensado que hacer reír es un verdadero arte, y uno de los más difíciles.

En el cine, es relativamente fácil conquistar a un público bien predispuesto y poco exigente con esas comedietas para púberes con humor chabacano y de chistes trillados. En un día que estemos relajados estas películas pueden hacernos reír e incluso descojonarnos, pero desde un análisis serio, suelen ser una auténtica mierda, mediocres o, a lo sumo, pasables. Ejemplos: Dos tontos muy tontos, Algo pasa con Mary, Los padres de ella (respectivamente).

Si buscamos las comedias mejor valoradas por la crítica solemos encontrar lo contrario: grandes películas clásicas cuyo sentido del humor percibimos hoy algo rancio o incluso ñoño. Puede hacernos sonreír, a veces con condescendencia, pero rara vez nos hace soltar una carcajada. Ejemplos: Tiempos modernos, Ser o no ser, Una noche en la ópera, El maquinista de la general, Historias de Filadelfia, Arsénico por compasión, La fiera de mi niña...

Quizá la comedia negra es la que ha ofrecido las películas que mejor han compatibilizado calidad y profundidad con gracia, al menos para gente de gustos sombríos como un servidor. Aquí encontramos a Billy Wilder en posición de honor (Uno, dos, tres, El apartamento, Con faldas y a lo loco, Primera plana...) , a los hermanos Coen de El gran Lebowsky, a Guy Ritchie en Lock & Stock, al Woody Allen de, por ejemplo, Desmontando a Harry, y obras maestras como ¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú.

El humor absurdo, tan del gusto de los goliardos, también ha estado bien representado. Sobre todo por los Monty Python cuando actuaban en equipo y, en menor medida, después, destacando la carrera como director del irregular y a veces genial Terry Gilliam.

Por estábamos hablando del cine americano y esto se puede extender en exceso, en el próximo post hablaré de la comedia en el mundo.

Os dejo la única escena que compartieron dos maestros:

Cementerios. La Recoleta.

2011-08-17T23:27:00.002+02:00

Habrá gente a la que visitar cementerios le parezca morboso o incluso de mal gusto. Yo creo que es interesante conocer la relación de un pueblo con la muerte.

Además, hay cementerios estéticamente impactantes, con su aire decadente, triste, romántico. Y digo triste pero hay incluso un cementerio alegre en Sapanta, Rumanía, que admito no conocer.

Y un cementerio es un lugar óptimo para meditar sobre la vida y la muerte, sobre la fugacidad de la existencia, la inutilidad de muchas de las cosas que perseguimos...

Dicen que la muerte nos iguala. No lo tengo tan claro, todos la palmamos, pero no sé qué pasa después, y unos caen en nichos de mierda y otros en barrocos panteones.

En el cementerio de la Recoleta, los próceres de la nación argentina descansan en vistosos mausoleos. Un día otoñal paseé meditabundo entre sus calles de muerte.

Lolita (x2)

2011-08-11T20:11:00.004+02:00

Profesor Marmordo: La obra más conocida de Vladimir Nabokov es también una de las más famosas del siglo XX. A nadie le descubriré que es un libro trasgresor, aunque es una trasgresión intelectual y poco explícita.

Se nos ofrece el presunto diario de un presunto demente, Humbert Humbert, un gentleman europeo que se siente atraído por lo que llama nínfulas, muchachas prenúbiles de 9 a 13 años de unas determinadas características.

Es uno de esos libros de los que se suele decir que no pasan muchas cosas, pero es ese un examen superficial. Tras la aparente quietud y cotidianeidad se nos está hablando de temas trascendentes. De moral, por supuesto, pero también de amor, de incomprensión, de una sociedad podrida.

Y se nos presenta a uno de los personajes más interesantes de la literatura universal. Ese Humbert Humbert tan elegante e inteligente como patético, que vive (sufre y se deleita) obsesionado con un amor enfermizo, prohibido, unidireccional y caduco.

Dr. Strangelove: La adaptación al cine de Kubrick y el propio Nabokov es una muestra excelente de que las buenas conversiones no tienen por qué ser demasiado literales.

El libro era muy difícil de adaptar por la relevancia de su parte reflexiva. Se consigue no caer en el tedio o la sobreutilización de elementos narrativos no puramente fílmicos como la voz en off. Se delimita el número de escenas y se simplifican detalles prefiriendo intensidad sobre cantidad y se introducen algunos cambios relevantes como el prólogo, la mayor importancia del personaje de Quilty o la menor ninfulez de Lolita. El prólogo es una de las mejores escenas de la película, que hubiera sido bastante distinta (no digo que peor) de mantener el orden original. Sobre la elección de una Lolita de más edad pesó la censura, igual que en el tono “light”de la narración (el libro es poco explícito, la película probablemente lo es demasiado poco).

Es, en cualquier caso, una gran película, con un trabajo actoral de primer orden, que queda a medio paso de ser una obra maestra. Me pregunto cómo hubiera adaptado la obra Polanski, tan certero a la hora de presentar personajes truculentos, además de aficionado a las lolitas...

Hoy el término “lolita” ha pasado a las frívolas manos y bocas de la cultura popular.

En la montaña no hay reglas

2011-08-08T19:24:00.002+02:00

Ese es uno de los temibles lemas goliardescos. La panda de degenerados cuyas cuitas solemos relatar en este blog sube de vez en cuando a las montañas para huir de la cotidianeidad y liarla incluso más que en el mundo urbano. Recuerden esta visita, y esta nefasta trilogía.

En su última excursión, Zé Tubarao y Lobo de Bar se superaron a sí mismos. ¿Qué hicieron?

Tardar menos de 10 segundos en servirse alcohol.
Beberse una botella de vino para luchar contra el frío.
Avituallarse con un litro de espirituoso para el camino a la carpa de Lanuza (llevando cada uno un guante de snooker para sobrellevar la gelidez del vaso).
Encontrarse con una bellísima zaragozana que uno de ellos desconocía.
Tener una laguna memorística de varias horas.
Liarse con alguien en ese lapsus.
Conseguir un pase de temporada para Pirineos Sur en ese mismo espacio de tiempo.
Vengar a Contador haciendo el camino de vuelta más rápido de la historia (y con mayor número de caídas por kilómetro, con las contusiones consiguientes).
Desayunar unas cervezas y una botella de sidra.
Bañarse en el río Aguaslimpias (15º en el exterior, 3º en el agua) ante la mirada estupefacta de la concurrencia.
Merendar unos vasos de oporto y una botella de pacharán.
Resultar lo suficientemente sospechosos a dos guardias civiles como para que detuviesen su ilustre coche, se bajasen y olisquearan perrunamente un cigarro de liar en busca de sustancias ilegales.
Asustar por su nivel de borrachera no sólo a gente normal sino también a sujetos que les conocen bien.
Buscar sin éxito setas alucinógenas.
Comer algo sólido por fin a las 9 de la noche para echarse luego la siesta y despertar a las 4 de la mañana.
Servirse espirituosos sin control mientras en la tele echan reposiciones de Cuéntame.
No morir en el intento.

Creo que es un buen momento...

2011-08-03T00:18:00.003+02:00

...para poner un villancico.

Gran letra de los Pogues.

La triste historia de San Euvigio de Pelotas

2011-07-30T13:03:00.009+02:00

Mientras me desayuno una cerveza os voy a contar la triste historia de San Euvigio de Pelotas. La santopedia es una cuasi infinita fuente de saber, pero no encontraréis allí la penosa historia a la que me refiero, pues San Euvigio de Pelotas, canonizado en el siglo XVII tiene mala imagen en la rancia Iglesia del siglo XXI.

Como su nombre hace prever, San Euvigio, Euvigio a secas por aquella época, nació en Pelotas, Brasil, como Groucho Marx, a una edad muy temprana. Euvigio vivía en un barrio pobre, entonces no había favelas, ni jako, pero se colocaban fumando pieles de plátano. Quizá eso no venga a cuento, o sí, porque nos vamos formando una idea de la personalidad del bueno de Euvigio, un chaval alegre, rodeado de tentaciones y miseria.

En su adolescencia pensó en travestirse, pero en aquel contexto era un coñazo: no había ni zapatos de plataforma ni bares que te pagasen por serlo. Así que decidió darse a la vida contemplativa. Conversaba con Dios, mas Éste no le hacía ni puto caso, eran más bien monólogos. "Quiero ser santo" le decía, y al no recibir respuesta decidió provocarle.

Y aquí llega la parte interesante de su vida, la que merecería una canción. Lamentablemente, lo de la música siempre se me ha dado como el culo (aprobé la flauta en el colegio de coña). Si hay algún trovador entre los tres lectores de este blog le invito a que la componga: la triste canción de San Euvigio de Pelotas.

Euvigio de Pelotas probó un día la cachaça, no por vicio (que rima con Euvigio, pero eso es irrelevante) como un goliardo cualquiera, sino, como decíamos, por provocar al supuestamente piadoso Dios. Euvigio cuando se ponía, se ponía, como Carmina Ordóñez, y no sólo la probó, sino que terminó con tres botellas sin dejar una jodida gota. Como resultado obtuvo una toña apoteósica. Blasfemó, tuvo pensamientos eróticos con un sapo y se cayó por un barranco. Fatal, obviamente hablamos de un amateur, no de un goliardo.

Al día siguiente, un Euvigio renqueante lamentó que el supuestamente magnánimo Dios siguiera ausente, comunicando o fuera de cobertura, así que decidió seguir provocándole. Esta vez le dio por el sexo. Como el día previo había comprobado que tres botellas de cachaça le imposibilitaban la erección (eso salvó al sapo), se tomó sólo una y se fue de putas.

En el siglo XVI no había una puta medianamente pasable en Pelotas, eso está bien documentado, pero lo cierto es que podría haber elegido una mejor. Optó por una fulana más fea que la tía más fea con la que en el futuro tendría trato carnal el infame goliardo conocido como Lobo de Bar. Lo mejor que se puede decir de ella es que sólo le faltaban tres dientes. Bueno, y quizá fuera simpática, pero no lo creo.

El caso es que el provocador Euvigio tuvo una sesión de sexo bastante sucio. Y descubrió en sí mismo aficiones insospechadas. No quiero entrar en detalles escabrosos pero para la historia que nos ocupa no puedo omitir que le introdujo la mano en el recto hasta la altura de la muñeca. Fue una decisión nefasta, no por el mal gusto, en estas discusiones no pretendo entrar, sino porque tenía la mano llena de heridas de cuando se cayó por el barranco y se le infectaron.

Esto tiene mala pinta, pensarán. En efecto, les cuento una triste historia, no estamos en los carnavales de Cádiz. Las condiciones sanitarias de la época dejaban mucho que desear y Euvigio no se preocupó de su mano infecta, sino que siguió con su inane afición por provocar a Dios Padre Todopoderoso y se pegó varias semanas sumido en el alcohol y el fumeteo de piel de plátano, que actuaron como lenitivo impidiéndole comprender que su mano se gangrenaba.

Trágico, dirán, y lo es. La gangrena se extendió por el cuerpo de Euvigio y para cuando se dio cuenta era demasiado tarde. Euvigio murió sufriendo inenarrables dolores el 31 de noviembre de 1569. Antes de expirar recibió la extremaunción, arrepentido de sus pecados. Comprendiendo sus nefandos errores, tuvo tiempo de declamar una hermosa oración con rima libre antes de palmarla, mientras se le aparecía María Santísima, presuntamente virgen, junto a un coro de angelotes que tocaban la cítara.

Dios mío, Dios mío

quise provocarte

y la cagué bien cagada,

me fui de bares

y bebí cachaça,

sin comprender

que el arte

de meterle la mano

en el ojete a una fulana

no solucionaba nada.

Tenías cosas más importantes

de las que preocuparte

y yo ahí, pecador,

con la mano gangrenada,

pensando que follarme al sapo,

hubiera sido menos nefasto.

Perdóname, Señor,

¡apiádate!

si lo vuelvo a facer

me echaré desinfectante.

Como supongo esperarán, la triste historia de San Euvigio de Pelotas no tuvo final feliz en vida, e incluso diré que le enterraron en un ataúd barato y le cubrieron con más mierda que tierra, pero no desesperen, Dios se apiadó de Euvigio tal cómo éste le imploraba y le colocó en el cielo en un sitio de playa donde las santas hacen topless. Lo jodido es que luego le dio por aficionarse al Atlético de Madrid.

Fin

Las siete hermanas

2011-07-26T23:15:00.007+02:00

El Sr. Iósif Stalin mandó construir en Moscú ocho rascacielos para conmemorar los VIII siglos de existencia de la urbe. Finalmente se erigieron siete, que son conocidos como las siete hermanas. Son unos edificios bastante curiosos, encajarían perfectamente en Gotham City con su aire gótico y sombrío, siniestro durante la noche. En su tiempo estuvieron entre los más altos de Europa y siguen siendo unas moles imponentes que se ven desde bastantes puntos de la caótica metrópolis. Para algunos serán una aberración, pero también son singulares y valdrían para ambientar un buen relato.

El otro día poníamos unas fotos de la Universidad Estatal de Moscú, quizá el más conocido de estos rascacielos. Desde aquella perspectiva rebuscada parecía una torre de Mordor, las siguientes son unas vistas más habituales.

Este es otro de los edificios, el del Ministerio de Asuntos Exteriores de Rusia (casi nada).

Esto es el Kotelnicheskaya Naberezhnaya, contiene residencias de lujo.

Y aquí se ven un par más (uno al fondo), cerca de una de las estaciones de ferrocarril moscovitas, la de Kazán.

Carpe Pulvem o El día que Marmordo no folló por culpa de Cela

2011-07-22T14:02:00.002+02:00

Dr. Strangelove: Cometemos en la vida infinidad de errores, los goliardos incluso más que la media de la humanidad dada nuestra querencia por hacer las cosas mal, pero las cagadas del Profesor Marmordo son un espectáculo.

Una buena amiga sostiene que nunca se debe desperdiciar un buen polvo, y que un polvo no echado no se puede recuperar. Marmordo, goliardo soñador y distraído, no ha seguido tal consejo en muchas ocasiones.

Una de las últimas merece mi más sincera reprobación. Era jueves y el profesor se había retirado al Bar, ese templo de la sabidurida, con el objeto de terminar con San Camilo, 1936, de Cela, un libro que se le estaba atragantando.

Fue entonces cuando recibió la llamada que todo hombre desea: una sensual mujer con la que había intercambiado moderadamente fluidos, requería su presencia. Estaba borracha y aquello olía a sexo, a buen sexo incluso.

El inepto goliardo, tras pensárselo unos segundos, decidió que era más importante acabar con el jodido libro de Cela a base de un buen trasiego de alcohol. Intentó convencerse de que le daba pereza ir y de que con aquel rechazo ganaría atractivo para la hermosa dama.

Se acabó el indigesto libro, y la muchacha no le dio otra oportunidad.

Espero que haya aprendido la lección, aunque temo que no sea así dada su contumaz trayectoria. No me hagan hablar de aquella vez en que se podría haber acostado con cuatro mujeres distintas en un mismo día y se conformó con una y con pillarse una borrachera escandalosa y denigrante...

Parece Mordor...

2011-07-19T19:04:00.004+02:00

... pero no lo es.

Hoy por cambiar vamos a pedir la participación del público. ¿Alguien sabe cuál es el edificio de la foto y dónde está?

Si alguno se aburre se admiten hipótesis improbables e incluso minicuentos que se desarrollen en esta falsa Barad-dûr.

Zé Tubarao y Lobo de Bar en el Campeonato Mundial de Alcoholismo

2011-07-13T19:59:00.006+02:00

Estamos en el Madison Square Garden, donde se celebra como cada 7 años el Campeonato Mundial de Alcoholismo. La periodicidad del evento no es casual, 7 años son los que necesitan las destilerías de todo el mundo para producir el alcohol necesario para el certamen.

Este año el campeonato empezó con polémica porque no se dejó participar a Boris Yeltsin quien, siguiendo algo heterodoxamente la tradición iniciada con Lenin, dispuso en su testamento que no se le sepultase, sino que colocaran su cadáver en una piscina llena de vodka para ingerirlo por vía epidérmica (el recipiente está en un continuo proceso de rellenado), manteniendo de esta forma su cuerpo incorrupto. “Los muertos no juegan” sentenció el jurado, categórico.

Por cada país se presentan varios participantes (el número varía según la posición del mismo en la Clasificación Mundial de Alcoholismo, al más puro estilo Champions League). Las primeras rondas tuvieron un interés limitado. Había una gran desigualdad, los representantes únicos de Islas Feroe, Samoa, Honduras o Bhután, entre otros, demostraron no estar a la altura del campeonato y sus respectivos países probablemente perderán la plaza en el próximo mundial (como le pasó a Francia en la última edición).

Los representantes de Alemania volvieron a decepcionar cayendo eliminados al cambiar de tercio (de la cerveza a los espirituosos) en cuartos de final. Tampoco faltó el típico representante italiano expulsado por hacer como que bebe sin ingerir gota de alcohol alguna. Sufrirá una sanción severa por parte del Comité Etílico Internacional.

Fueron las dos primeras jornadas realmente agotadoras. Los checos y los moldavos dieron la sorpresa para terminar sucumbiendo. El champagne pudo con ellos. Y, una vez más, el país más destacado en la convocatoria es España, con 3 de los 7 finalistas.

Se acerca el momento de la gran final. Los focos iluminan ahora la estatua de oro macizo de San Bukowski que preside la ceremonia. Apagan las luces, obscuridad absoluta. En breves momentos iluminarán con un haz de luz la entrada de los 7 superdotados de hígado que van a disputarse el título.

En primer lugar aparece, entre enfervorecidos aplausos, el pequeño Rob, un australiano rubio y fibroso de apenas cinco pies de altura al que hemos visto en las rondas preliminares bebiendo un tonel de Fosters de trago.

No menos aplausos recibe Paul Gascoigne, capaz de tomarse tres pintas en el tiempo en que se dice “gol” y sin dejar de servirse whisky con la otra mano.

Entra Dimitri, el bigardo ruso que se bebe una garrafa de vodka del malo para desayunar. Por un momento parecía que iba a sonreír, pero ese no es su estilo.

Había gran expectación por saber si David Hasselhoff iba a recuperarse de la durísima semifinal, donde derrotó a Charlie Sheen. Aquí lo tenemos.

Ahora llegan los españoles, Zé Tubarao saluda a la afición, sonriente, y le hace un guiño a una bella muchacha que lleva una ceñida camiseta del Atleti con su nombre.

Masiel alza los dos brazos, se ha embutido para la ocasión en un vestido de lentejuelas azules.

Y por último, aparece Lobo de Bar, que hace una respetuosa reverencia a la estatua de San Bukowski.

Se sientan a la mesa. Un miembro del jurado va a comprobar que todos superan los 2 miligramos de alcohol por litro en aire espirado para poder empezar la final... ¡Así, es! da su visto bueno.

Se va a jugar fuerte. Los competidores tienen quince minutos para beber un combinado de vodka, uno de ron, uno de ginebra y uno de whisky. Empiezan. Bien, bien, como suponíamos ninguno tiene problemas con esta prueba. Pero ahora vienen las dificultades: han de tomarse 5 chupitos de tequila en 2,5 minutos, y recuerden que en esta fase de la final no está permitido vomitar...

Masiel ya se ha bebido tres sin ningún tipo de orden ni de rigor. Paul Gascoigne, sorprendentemente atemperado, marca un ritmo constante con el que Zé Tubarao y Lobo de Bar parecen sentirse cómodos. ¡El ruso ha terminado! Más dificultades tiene David Hasselhoff, mmm, esto tiene mala pinta, creo que le están dando arcadas. ¿Y el pequeño Rob? ¿Qué hace el pequeño Rob? Aún no se ha tomado ninguno, se ha dedicado a echar el contenido de los chupitos en un vaso grande... que ahora se enjaluta de un trago, ¡espectacular! El público corea su nombre. Se pone en pie sobre la mesa, los miembros del jurado le llaman al orden, David Hasselhoff trata de mirarle pero no puede levantar la cabeza, se sujeta a los tobillos de Rob y comienza a vomitar cual aspersor “groarrrrrrrggggggzzhhthththththhtzzzrrggg”. Lo ha puesto todo perdido. Masiel se aparta y termina con los dos chupitos que le quedan, el resto de concursantes ya había acabado.

Risto Mejide: David, no hace falta que te lo diga, estás mayor. Aquí termina el concurso para ti.

David Hasselhoff: ¿Alguien me podría traer una hamburguesa?

Risto Mejide: Que te den.

Llegados a esta parte de la final todavía quedan seis aspirantes al título. Ahora tienen cinco minutos de descanso en los que pueden fumar pero no drogarse. Masiel habla con el ruso, yo diría que se le está insinuando, pero Dimitri permanece impasible, quizá guardando un minuto de silencio por todos aquellos cosacos a los que tumbó en el campeonato de su país.

Bien, llegamos a la siguiente prueba, que sin duda agradará en un principio a los finalistas. Pueden elegir la bebida que desean tomar. La complicación es que tienen media hora para acabar con una botella si se trata de un espirituoso, de tres si es vino, licor o champagne o de seis litros en el caso de que sea cerveza.

Esta última es la bebida que eligen Gascoigne y Rob, mientras que Dimitri tomará vodka, Masiel whisky, Lobo de Bar oporto y Zé Tubarao pacharán. Brindan todos ellos, moderadamente ebrios.

Un momento, parece haber un conflicto entre dos de los miembros del jurado. Humphrey Bogart se ha puesto en pie y se dirige a Risto Mejide:

Humphrey Bogart: ¡¿Cómo puedes formar parte de este jurado y servirte un bitter kas?!

Humphrey Bogart abofetea a Risto Mejide, que se va con una merecida humillación, el resto de miembros del jurado (la reina madre, San Genarín, y Winston Churchill) aplauden la iniciativa del legendario actor. Hay que recurrir a uno de los suplentes para el jurado, recuerden que este año Bertín Osborne no puede participar por la amistad que le une con dos de los finalistas, por ahí viene... el público aplaude a ¡Jiiiiim Mooorrrisoooon!

Pero volvamos a la prueba, los portentosos competidores no se han dejado distraer por estas interrupciones durante las que no se ha detenido el reloj. Veamos cómo van. Parece que Zé Tubarao, que ha empezado a beberse las copas de trago, no ha dejado ni una gota de las tres botellas de pacharán. “¡Va por ti, Carmina!” – grita, muy crecido. Dimitri termina con su botella de vodka, no parece alterado, y Masiel se va a beber el último trago de la de whisky “a tu salud mocetón” le dice al ruso antes de ingerirlo. Lobo de Bar ha estado perdiendo el tiempo contándole chistes malos a Paul Gascoigne, pero parece recuperarse y pronto terminará con las tres botellas de oporto. La elección de la cerveza ha sido problemática para el inglés y el australiano, seis litros son muchos, incluso teniendo en cuenta que gracias a un asqueroso aparato invención del patafísico Dr. Strangelove, pueden beber al tiempo que mean en una cuba oculta debajo de la mesa por deferencia a la sensibilidad de los espectadores. Oh, ¿qué veo? Gascoigne va a vomitar, lo hace, no obstante, ahora sí está permitido, se limpia un tropezón de pastel de riñones de la comisura de los labios y se amorra al último litro que le queda. Sólo faltan 20 segundos... lo va a conseguir, ¡lo va a conseguir! Sííííí. ¡Qué figura! Lamentablemente no podemos decir lo mismo del pequeño Rob, que queda fuera del concurso. “¡Eres un mierdas!” grita Homer Simpson desde las butacas de la tribuna.

Llegamos ahora a un intermedio trampa. Hay cinco minutos en los que se puede comer, pero las únicas opciones son: arenques, un vaso de leche con colacao, ciruelas verdes y el coño de Britney Spears.

Los finalistas observan algo atemorizados los platos, el ruso parece tomar la iniciativa y se dirige a los arenques, se los come, ¡qué valor!. Zé Tubarao, herido en su orgullo, se dirige al vaso de leche con colacao, se lo bebe y pide “una ambar de postre, coño, que voy sobrao”. Se está ganando al público, sin duda, “ese es mi hombre” dice Heidi Klum, sentada en preferente, “no, es el mío, zorra” reclama Monica Bellucci, a su lado. “Tranquilas, muchachas, tengo de sobra para las dos, je je je” ríe sarcásticamente el goliardo zaragozano. “Es un campeón” admite la reina madre. “Árbitro, cojones, basta de favoritismos” protesta Gascoigne antes de comerse una ciruela “fuck off, pensaba que eran aceitunas rellenas”, la escupe.

Nadie se atreve con el coño de Britney y se pasa a la siguiente prueba, la prueba de memoria a corto plazo. Los sobrehumanos finalistas van a ver proyectada la imagen de 15 objetos y, dentro de dos minutos, en los que se habrán tenido que beber medio litro de orujo gallego, habrán de recordar al menos uno de ellos. Veamos los objetos: una peonza, un diafragma, una costra, un enema, queso roquefort, un piano, un llavero con forma de pepino, un hisopo, el pene de Rasputín, Megan Fox, un triciclo, un supositorio de opio, la bota de vino de Paco Martínez Soria, un funguicida y un plato de pochas.

Masiel: El pene de Rasputín.

Dimitri: Un llavero con forma de pepino.

Lobo de Bar: Un hisopo.

Zé Tubarao: ¿Qué pelotas es un hisopo jodido pedante? ¿Ya te las estás queriendo dar? ¿Y por qué te fijas en eso estando de por medio Megan Fox, la bota de vino de Paco Martínez Soria, un supositorio de opio, un diafragma... ?

Paul Gascoigne: ¡Vale cabrón, que no me dejas ninguno a mí! Mmm, ¿qué más había? Fuck, fuck, fuck... ¡una hucha!, ¡una hucha con forma de Leire Pajín!

San Genarín: Lo sentimos Paul, pero estás eliminado. Si ni siquiera has podido con el orujo, cabrón...

“A tomar por culo” dice Gascoigne, e intenta lanzar una patada voladora al miembro del jurado, pero llegan Teddy Bautista y Eric Cantoná a tiempo para evitar el plagio. Antes de pasar a la siguiente prueba, los ídolos restantes se deben tomar una botella de pisco de trago.

Zé Tubarao: Menuda mierda de bebida.

Winston Churchill: ¿Te rindes?

Zé Tubarao: En absoluto, uno es un profesional.

Hemos llegado así a la prueba de coherencia. En un escenario vamos a ver a cinco hombres y a cinco mujeres. Los chicos deberán decir a cuál de las cinco mujeres no se deberían follar si quieren mantener su dignidad (incluso con 5 miligramos de alcohol en aire), y Masiel lo mismo con los maromos. Éstos son: Darek, Guti, Brad Pitt, José Coronado y Rouco Varela.

“Rouco Varela” dice Masiel, “lo sentimos” lamenta Morrison, “la respuesta correcta era Guti”.

Eliminada. Vayamos con las jambas, salen Elena Anaya, Patricia Conde, Martina Klein, la tía más fea con la que ha tenido sexo Zé Tubarao y la tía más fea con la que ha tenido sexo Lobo de Bar.

Dimitri: La tía más fea con la que ha tenido sexo Zé Tubarao.

Zé Tubarao: La tía más fea con la que ha tenido sexo Lobo de Bar.

Lobo de Bar (con gesto compungido, agachando la cabeza): Zé Tubarao tiene razón.

Dimitri, decepcionado, rompe la mesa. Masiel le va a consolar, se sienta en sus rodillas. No queremos seguir mirando. Vayamos con esos dos titanes del alcoholismo que quedan en pie, amigos y ahora rivales, los goliardos zaragozanos Zé Tubarao y Lobo de Bar. Se toman unos chupitos de jagermeister y de bálsamo de Riga para darse ánimos.

El campeonato no puede alargarse mucho más si se desea evitar que el mundo sufra sequía etílica durante los próximos meses. Vamos con la prueba definitiva.

Winston Churchill: Como sabemos que con bebidas normales nos podemos eternizar aquí y yo he quedado luego con un par de fulanas, vais a ser vosotros quienes elijáis la bebida que tome vuestro contrincante.

Lobo de Bar: Zé Tubarao beberá absenta.

Zé Tubarao: Lobo de Bar beberá martini blanco.

Los contendientes se conocen bien, Zé Tubarao nunca se ha sentido cómodo con el hada verde, mientras que Lobo de Bar se pilló una brutal borrachera de martini blanco con 13 años que le ha mantenido alejado de esta bebida, su kriptonita particular, desde entonces.

Winston Churchill: Bien, por cada chupito de absenta que se beba Zé Tubarao, Lobo de Bar habrá de tomarse un vaso de desayuno de martini blanco y viceversa.

Los goliardos asienten. Se miran con dureza, está en juego nada más y nada menos que el campeonato mundial de alcoholismo. En su último duelo, en el Campeonato de España, Zé Tubarao derrotó a Lobo de Bar. Se masca la tensión, las gradas han enmudecido. Zé Tubarao se envalentona y bebe tres chupitos sin descanso, Lobo de Bar responde, no sin dificultades. Tiene que encenderse un cigarro para pasar su detestada bebida. ¡Lo consigue! “Te vas a cagar” balbucea “traedme una botella de litro sin dosificador”. Se la toma de un trago. “¡Puah!” dice con gesto de asco. “Eso son 5 chupitos, Zé Tubarao, échale pitera”. En indomable goliardo intenta mantener un gesto serio, pero la embriaguez le delata.

Zé Tubarao: Sin el ritual del azúcar, la cuchara agujereada y demás tiene menos gracia, pero... ¡va por ustedes!

¡Se toma los cinco chupitos sin desmayarse! ¡Qué espectáculo señores!

Winston Churchill: Bien, añadamos un nivel más de dificultad. Seguid bebiendo absenta y martini pero ahora además debéis demostrar vuestro autocontrol.

Lobo de Bar: Esto será tu perdición.

Zé Tubarao: No, Zé Tubarao ha aprendido a atemperar.

Entran en escena Francisco Camps y Ana Rosa Quintana. El primero le comenta a Zé Tubarao las bondades de la democracia española, la segunda defiende su plagiario libro como el mejor escrito desde el Quijote ante Lobo de Bar. Los goliardos siguen bebiendo, estoicos, aunque se aprecian destellos en sus ojos, esperamos que tanto autocontrol no les provoque un cortocircuito cerebral...

Winston Churchill, admirado, hace una seña. Unos operarios bajan las luces del Madison Square Garden, que adquiere una tonalidad púrpura. Suena el tema “Jungle fever” de los Chakachas. A la mesa donde siguen alcoholizándose los goliardos suben dos ascensores, mejor dicho dos jaulas, en las que bailan semidesnudas Rebeca Linares, a escasos centímetros de Zé Tubarao, y Carolina Ardohain “Pampita”, frente a Lobo de Bar.

“No las podéis tocar” dice Winston Churchill “¡ni masturbaros!” añade al ver las sucias intenciones de los goliardos. Se abren las jaulas. Lobo de Bar y Zé Tubarao se miran. Temo que estén librando una terrible batalla telepática. “Mírame a mí “ le dice Rebeca Linares a Zé Tubarao, “¿Sabés que sós muy atractivo” llama Pampita con su demoledor acento a Lobo de Bar. Los dos están sudando (suponemos que ese líquido grisáceo que les cae por la frente y que huele a alcohol es sudor). Traen la duodécima botella de martini. Los goliardos vuelven a mirarse a los ojos.

Zé Tubarao: ¡A tomar por el culo! Como diría Prosikito... ¡vámonos de fiesta!

El incontenible goliardo hace su habitual transformación en Demonio de Tasmania, se echa a Rebeca Linares al hombro, “¡cabrón!” le gritan Heidi Klum y Monica Bellucci, choca los cinco con la reina madre, y también con San Genarín, aparecido en carne mortal para el campeonato, a Humphrey Bogart y a Jim Morrison les hace un gesto elegante de despedida, “eres bueno, tío” le responden, corretea por las gradas al tiempo que el público le hace la ola, se mete entre bastidores, recoge un bate de béisbol y se lía a golpes con Zaplana, Ana Rosa y Risto Mejide, que trataba de huir “¡que os jodan!” les dice, y regresa al escenario, donde le espera Bertín Osborne en globo. “Eres un fenómeno” reconoce éste, sueltan lastre y se empiezan a elevar.

“Sabía que lo conseguirías” una voz estentórea procedente de la estatua de San Bukowski, ahora en la postura del loto, se dirige a Lobo de Bar. El goliardo agradece su confianza y unas azafatas llegan para indicarle cómo ha de actuar en la entrega del título. “Ya me lo mandaréis a casa” les dice mientras se hace con unas botellas (ninguna de martini) y con Pampita, justo antes de echar a correr para sujetarse en una cuerda del globo de Bertín. Consigue subir hasta la cesta sin dejar caer ni las botellas ni a Pampita, con una habilidad que ni Indiana Jones. Se abre el techo del Madison Square Garden, una noche estrellada y fuegos artificiales dan la bienvenida al globo y a sus ilustres tripulantes. Se descorchan botellas de champagne.

Ze Tubarao: Sabía que eras el único que podía tumbarme.

Lobo de Bar: Lo mismo digo. ¿Crees que llegaremos a alguna zona de farra antes de que nos cierren los bares?

Bertín Osborne: Tranquilos, muchachos, los bares de mi cortijo abren 24 horas.

Rebajas

2011-07-08T19:39:00.003+02:00

Hoy, dos reflexiones absurdas calenturientas al precio de una:

¿Soy el único que piensa que la ruedecita del centro de los ratones la inventaron las mujeres para que mantengamos el dedo corazón en forma?

El mejor amigo del hombre no es el perro, sino el porno.

Canas

2011-07-05T22:30:00.002+02:00

Hace un tiempo hablaba sobre la incontinencia verbal de cierta gente a la hora de opinar sobre el aspecto de uno. En concreto decía que me tocaba la fibra que me dijesen que me corte el pelo.

Pues hay algo que, sin ir muy lejos del tema anterior, me violenta todavía más: que me digan que tengo muchas canas para la edad que indica mi DNI por fin renovado (tras dos años). Lo sé, tengo espejo en casa, no hace falta que me lo recuerde cualquier capullo con el que no hay confianza.

Ante esta intrusión personal voy a empezar a responder con borderías. He pensado las que escribo a continuación, se admiten sugerencias.

“Si quisiera me las podría teñir, tú lo tendrías mucho más jodido para reducir tu cabezón a un tamaño estándar"

"Si pensaras tanto como yo también tendrías canas”

“¿Sabes dónde no tengo canas? En los pelos de las pelotas”

“Sí, las canas me salen por estrés al aguantar a gente tan gilipollas como tú”

“Ya te preguntaré qué te parecen mis canas cuando pueda pasar mi mano sudorosa por tu brillante calva”

“No me tiño canas para parecer interesante, me salen solas porque lo soy”

Ellos (él y él) también tienen canas y molan.

Películas de samuráis

2011-06-29T18:18:00.009+02:00

Dr. Strangelove: Me encarga Lobo de Bar, para responder a una petición externa, que hable sobre películas de samuráis. Supongo que habrá bastante información por la red, pero bueno, daré mi visión personal.

El cine de samuráis (conocido entre los frikis del tema como chanbara, dentro de las películas de época o jidaigeki) constituye un género bien definido que puede despertar pasiones, aunque también tedio (más entre las féminas), como por ejemplo, el western, con el que tiene una relación bastante estrecha.

A los que quieran iniciarse les recomendaría que empezasen por el number one, Akira Kurosawa, que dejó un puñado de obras maestras y que es relativamente asequible, tanto de encontrar como de digerir. “Los siete samuráis” es una de mis películas favoritas, sin paliativos, véanla. También son bastante representativas “Yojimbo (El mercenario)” y su continuación “Sanjuro”. De éstas hubo traslaciones al lenguaje del Oeste (“Los siete magníficos”, "Por un puñado de dólares").

Kurosawa, por su parte, adaptó el lenguaje de Shakespeare al entorno samurái, creando obras maestras como “Trono de sangre” (Macbeth) o "Ran" (El rey Lear).

Todavía con Kurosawa citaré la película que le dio la fama en Occidente: “Rashomon”, una importante reflexión sobre el punto de vista, la clásica "La fortaleza escondida" y la barroca “Kagemusha”.

Un cineasta bastante canónico en el cine de samuráis, aunque sin llegar a la brillantez de Kurosawa, fue Hiroshi Inagaki, con su trilogía “Samurái”, protagonizada por el gran Toshiro Mifune.

El otro gran actor del género es Tatsuya Nakadai, con el que coincide (entre otras) en “Samurai Rebellion”, de Masaki Kobayashi. Éste cineasta dio una vuelta de tuerca al chanbara como pudo hacer Peckinpah con el western, profundizando en los personajes y aportando cierta crítica al código. Además de la citada, he de destacar “Seppuku” (que significa harakiri), una verdadera obra cumbre.

Otro cineasta con un punto de vista particular, algo más estrambótico, fue Kihachi Okamoto, en obras como la sombría “La espada del mal”, en “Kill!”, una especie de Spaghetti Eastern o en la cruda "Samurai assassin".

Okamoto rodó además una de las 26 películas de la serie sobre el samurai ciego Zatoichi protagonizadas por Shintaro Katsu, concretamente “Zatoichi conoce a Yojimbo” (la vigésima), donde Mifune retoma el papel del mercenario. Esta serie de películas es bastante difícil de encontrar y no he podido ver más que un puñado, que tampoco se encuentran entre mis preferidas. Takeshi Kitano recuperó al personaje la década pasada ofreciendo una película novedosa e interesante.

Algunas historias de Samuráis han sido rodadas en varias ocasiones, como la leyenda de los 47 ronin que vengaron a su señor. Hay una versión de Mizoguchi (un director que, por desgracia, frecuentó poco el género), otra del citado Inagaki y una más reciente pero también bastante insulsa de Koreeda. Y creo que se está rodando una temible con el protagonismo de Keanu Reeves.

Decía que Mizoguchi no frecuentó mucho el género, pero también hizo una versión previa de "Miyamoto Musashi", el samurái de la trilogía de Inagaki. Por otra parte, filmó grandes películas sobre el Japón feudal, sin ser estrictamente películas de samuráis, como "Cuentos de la luna pálida de agosto", "El intendente sansho", "Los amantes crucificados" o "Vida de Oharu, mujer galante."

Al igual que ocurrió en el western, el género ha decaído en popularidad en los últimos años, pero no han faltado obras notables, entre las que destacaría (además del “Zatoichi” de Kitano), la lírica trilogía de Yoji Yamada, que forman “El ocaso del samurai”, "La espada oculta" (también conocida como "The hidden blade"), y "El catador de venenos" (aka "Love and honor").

Y mencionaré alguna película más que ha quedado pendiente en la relación y que considero que merece la pena. Es el caso de “Tres samuráis fuera de la ley”, de Hideo Gosha, o de "Lady snowblood", dirigida por Toshiya Fujita, de la que ya hablamos por ser una de las inspiradoras de Kill Bill. Y sobre el código samurái en EE.UU., la reflexiva "Ghost dog" de Jarmusch, con Forest Whitaker haciendo un gran papel. Por otra parte, citaré dos películas recientes sobre el final de los samuráis: la pasable y sensiblona "La espada del samurái", de Yojiro Takita, y la mediocre americanada "El último samurái", pero lo hago sólo por completar el post, pues he mencionado películas mucho mejores, algunas de ellas obras maestras del cine.

Si alguien quiere profundizar en el análisis de estas películas o buscar otras le recomiendo que consulte filmaffinity.

La salsa de las películas de samuráis son los combates a espada, como los tiroteos en el western:

Dejarse o no

2011-06-24T03:14:00.002+02:00

(Suena el canon de Pachelbel. La cámara nos ofrece una vista aérea, se aproxima a una gran ciudad. Entre la masa de edificios blanquecinos se distinguen varios montes. Estamos en Atenas. La cámara avanza hacia la Acrópolis, enfoca el Partenón, gira para llegar al Erecteión, de ahí pasa a los Propíleos y desciende por la ladera hasta el Odeón de Herodes Ático.

Las gradas del teatro están abarrotadas, en la escena se ha construido ex profeso un plató televisivo. En el coro y el proscenio numerosas cámaras graban la acción).

Constantino Romero, su calva y su bigote (al unísono): Buenas tardes, telespectadores de todo el mundo. Se prevé que la audiencia de hoy sea estratosférica para ver el debate único y especial que hemos preparado. En Grecia, cuna de la filosofía y la cultura de Occidente y del sexo anal, hemos reunido a un grupo de expertos e intelectuales para debatir una cuestión que es a la par candente y antigua, una cuestión clave para la vida de todo hombre, una cuestión inquietante: ¿puede el varón permitir o incluso invitar a su amante a que introduzca un dedo en su ano mientras practican el coito, o tal acción destruye para siempre su virilidad? Con nosotros tenemos a Rocco Siffredi, el hombre que revolucionó el porno europeo en los 90 y que no ha dejado pocos anos doloridos a lo largo de su dilatada carrera, al Dr. Strangelove, patafisico nuclear, experto en cine y sexo tántrico, a Splinter, maestro rata, erudito en derecho y amante ocasional, a Lobo de Bar, dipsómano carismático, proyecto de mito de la farra zaragozana y sexoadicto, y a Morgan Freeman, actor y director que suele caer bien y que es un doble de Koffi Annan, aunque el crea parecerse a Nelson Mandela. Buenas tardes a todos.

Todos: Buenas tardes.

Constantino Romero, su calva y su bigote (uno y trino): Antes que nada, quiero advertir que no aceptaré peticiones: no diré “Luke, soy tu padre”, ni ninguna frase de Clint Eastwood.

Splinter: ¡Joder!

Constantino Romero (uno y trino): Bien, aclarado esto, empecemos. Rocco, a usted le hemos visto en alguna película dejarse meter el dedo por el ojete, ¿qué tiene que decirnos sobre ello?

Rocco: Pues mire, Constantino, siempre me ha gustado innovar, supongo que conoce mi obra...

Dr. Strangelove (interrumpe, aplaudiendo): Me he de declarar admirador suyo Sr. Siffredi, ¡qué gran imaginación tiene usted! (Sonríe) Me encanta cuando abre una botella de champagne y la introduce en la vagina de alguna de sus bellas partenaires y sale toda la espuma y...

Rocco: Oh, gracias doctor, viniendo de usted, me halaga sobremanera. Como iba diciendo, me ha gustado innovar y experimentar. Al principio era reacio a dejarme meter el dedo por el culo, pero ante la insistencia de alguna de las chicas, terminé dejándome, al final era sólo una parte más del juego...

Dr. Strangelove: Yo personalmente, es que no entiendo tanta polémica, mejor dicho, sí la entiendo, pero no la comparto. El ano es un vehículo más para el placer y cualquier hedonista que se precie debería dejarse llevar y evitar los prejuicios...

Splinter: Ni prejuicios ni pollas, el culo es sagrado, y quien se lo deje penetrar deja de ser hombre, esto es un hecho que no admite discusión.

Dr. Strangelove: Puedo comprender, Splinter, que no te atraigan los hombres y que no dejes que ninguno te la meta por detrás, pero en el caso de una mujer... no entiendo a qué tanto reparo...

Splinter: Se empieza por ahí y se termina sodomita perdido.

Rocco: ¡Eh! Eso no es cierto, que yo nunca he ido más allá.

Splinter: Bueno, por si acaso. Me da igual, dejar que entre lo que sea por el ojete no es de hombres, a los hombres eso sólo nos vale para cagar.

Dr. Strangelove: Bueno, Camilo José Cela se jactaba de su habilidad para absorber un litro y medio de agua por el orto...

Splinter: Cela no es un buen ejemplo para nada. Yo lo mantendré cuidado e incólume hasta el fin de mis días.

Morgan Freeman: Pero... el sexo anal con las chicas... ¿te gusta?

Splinter: Claro, eso no es de maricas como lo otro.

Morgan Freeman: Pues has de tener en cuenta que muchas chicas se muestran más proclives a practicar el sexo anal si ven que eres una persona de mente abierta y consideras, freudianamente, que se puede obtener divertimiento por el esfínter. Si te muestras tan radical pueden llegar a creer que para ti es algo vejatorio, y difícilmente se prestarán entonces a tan cotizada práctica...

Splinter: Me sorprende tu razonamiento Morgan, no lo había pensado de esa manera, pero no me vais a convencer. ¡A tomar por el culo! Me voy, que he quedado con una docena de chavalas y, lo digo públicamente, ninguna de ellas mancillará mi ano.

(Splinter abandona su tribuna. Una parte del público le aclama “machote”, “machote”, otros pitan. El colectivo gay lanza tomates hacia la puerta por donde sale “homófobo”,”estrecho” – le gritan. Splinter se gira sobre sí mismo y muestra a sus detractores su dedo corazón extendido. Con un cigarro en la boca les dice: )

Splinter: Esta es la diferencia entre vosotros y yo, este dedito: que a mi no me gusta. ¡Que os jodan!

(Splinter desaparece. Constantino Romero, uno y trino, carraspea con su poderosa garganta para interrumpir el tumulto que ha provocado el inmaculado polemista).

Constantino Romero (uno y trino): Bien amigos, pues parece que el debate ha llegado a su fin. Pero no me gustaría que nos fuéramos sin conocer la opinión sobre el peliagudo asunto de Lobo de Bar, muy callado hasta ahora...

Lobo de Bar: No, tranquilo, si yo sólo he venido aquí para ver si ligaba...

(Vuelve a sonar el Canon de Pachelbel, las cámaras se alejan del Odeón de Herodes Ático mientras los créditos del programa comienzan a salir. Se corta la retransmisión para dar paso, oportunamente, a los anuncios de lubricantes).

Lobo Lavida

2011-06-19T19:15:00.004+02:00

Era éste el nombre de una tienda bizarra de Quebec. Me gusta y me ha llevado a reflexionar.

Walpole decía que la vida es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten (y que por eso Demócrito reía y Heráclito lloraba).

Hay algún goliardo reflexivo como el Dr. Strangelove, pero en general somos más de sentir y eso nos lleva a veces a pasarlas muy putas. Pero cuando se superan esos grandes zurullos que bloquean nuestro camino, la vida ofrece momentos maravillosos que te hacen pensar no sólo que merece la pena estar vivo, sino que es en verdad algo grande, y por eso la amamos, apasionadamente.

Sí, puedo decir que Lobo la vida...

Un hombre atribulado

2011-06-15T20:44:00.003+02:00

Dr. Strangelove: El Profesor Marmordo es un hombre atormentado, cuando tiene días como el que vamos a relatar se entienden mejor sus tribulaciones.

Después de haber asistido el viernes a la boda de su mejor amiga, por la que suspiró durante años, donde, por cierto, se reencontró con el amor platónico más grave de su juventud, en la noche del sábado le sucedió lo siguiente:

Tuvo un encuentro fortuito con la persona a la que más ha querido nunca, y a la que sigue queriendo.

Yendo con la anterior estaba una fémina espectacular a la que intentó seducir recientemente de una forma que ya desvelaremos.

Se tomó una cerveza con su último ligue para confirmar que era tan bella como recordaba y que no le había traicionado su memoria perturbada por el alcohol.

Intentó disculparse con un colega porque el último día le había entrado a su novia, que estaba presente el sábado, sin saber que lo era.

Se topó con la mujer más horrenda con la que ha tenido trato carnal.

Estuvo flirteando con una morena a la que había conocido cuatro años atrás y que le había impresionado tanto que aún se acordaba de ella y de su nombre a pesar de que sólo hablaron diez minutos. Ella también se acordaba de él.

Habló con una mature a la que le une un deseo recíproco todavía no satisfecho.

No pudo evitar cruzarse con una muchacha con la que nunca debería haberse acostado.

Tuvo una discusión marital con Zé Tubarao.

Encontrose con su bellísimo último ligue sin que hubiera cumplido su promesa de llamarle. Ella se marchó sin dar demasiadas explicaciones.

Borracho y despechado, se lió con una pelirroja que no le invitó a su casa porque le gusta ir despacio.

Al pasar por su casa, le mandó un mensaje inconveniente a una fémina con la que tiene una relación asaz extraña porque ella pasa por un mal momento.

Todo eso en una noche. Como ven, el Profesor Marmordo es todo corazón, y encima las circunstancias le llevan a situaciones inauditas. Él dice que, en vez de todo corazón, preferiría ser todo polla porque su vida sería mucho más sencilla, pero creo que en el fondo le gusta vivir atormentado. Cuando se queja le recomiendo el exilio a un monasterio zen, él utiliza entonces la socorrida y ya alguna vez citada en esta conjura frase de San Agustín: "Dios mío hazme casto, pero todavía no".

Niveles de borrachera

2011-06-10T16:32:00.001+02:00

Puestos a hacer clasificaciones absurdas y para facilitar el grado de comprensión de los interlocutores goliardescos vamos a facilitar una gradación de los distintos niveles de ebriedad a los que puede llegar una persona. Otro asunto distinto es que dentro de estos niveles se pueden tener diferentes tipos de borrachera: la cansada, la alegre, la deprimente, la tocapelotas, la cabreada, etcétera, etcétera.

He aquí los niveles de borrachera, como siempre, de 0 a 7.

0 de alcohol en sangre. Suponemos que existe gente que haya conseguido estar en este nivel ínfimo, pero no nos fiamos de sus testimonios.

1 Sobrio. No te has tomado mas que un carajillo o una cerveza en todo el día.

2 Tocado, también conocido como ir un poco piripi. Es el nivel máximo que alcanza habitualmente la gente normal y temerosa de Dios, para los goliardos no suele ser más que un paso intermedio en una escalera peligrosa, generalmente un paso de muy breve duración.

3 Un poco toñas. Tu apariencia es prácticamente normal, pero si te colocas (en el sentido de “situarse” no de “drogarse”) en un lugar sin música y con abundante luz, te das cuenta de que tu cabeza da vueltas: vas cocido.

4 Guaza. Como su propia inicial indica, éste es el punto G del alcoholismo, el más gozoso y a la par más difícil de encontrar. Vas contento, estás mentalmente rápido, eres capaz de hablar con personas del sexo opuesto con cierta gracia, tienes como se dice comúnmente, el puntillo, y te sientes de puta madre.

5 Hundido. Has superado el punto G casi sin enterarte para naufragar en los efluvios alcohólicos. Si eres un amante de la derrota puedes pasar un gran rato sumergiéndote en los arcanos de tu conciencia. Todavía puedes interactuar con otra gente, pero sólo si es de confianza.

6 Como un olivo o como un atún. Llevas una borrachera apoteósica. Eres incapaz de pronunciar una palabra inteligible y de dar dos pasos con la misma trayectoria. Tu ángulo de visión se ha reducido a 20º y en una distancia de 20 centímetros. Al día siguiente habrás olvidado buena parte de tus actos, que probablemente habrán constituido para el mundo exterior todo un show. La actuación interpersonal será muy difícil, sólo te comprenderán quienes vayan como tú (si los hubiere).

7 Inconsciencia absoluta. Sabemos por fuentes fiables que existe este estado, pero no recordamos en qué consiste.

Me voy a un bodorrio, un lugar óptimo donde utilizar estos baremos.

Memorias

2011-06-07T18:51:00.002+02:00

Profesor Marmordo: No es habitual que lea libros de memorias, pero Buñuel me parecía un personaje lo bastante interesante como para atraer mi atención, mas cuando el libro al que me refiero tiene un título tan sugerente como “Mi último suspiro”.

No son las típicas memorias coñazo en las que el autor narra vicisitudes de su vida que tienen poco interés, de hecho, Buñuel pasa por muchas partes de su vida de puntillas. Diría incluso que se aprecia en el libro un tono de disculpa, como si temiera aburrirnos, cuando en realidad casi todo lo que cuenta es muy interesante. Este tono humilde y socarrón se agradece en un mundo en el que cualquier capullo va de divo.

No faltan los pasajes referidos a su carrera cinematográfica que agradecerán entendidos como el Dr. Strangelove, pero yo destacaré los capítulos sobre la guerra civil, lúcidos y moderados, su defensa de los bares y el alcohol y la lista de a favor y en contra.

Cuando defiende los bares nos cuenta que le gusta pasar horas en tugurios donde está a gusto y que con Jean Claude Carriere, su guionista de los últimos años (y amigo que le ayuda con las memorias), practicaba un juego. Tras un duro día de rodaje, Carriere dejaba a Buñuel en un bar, bebiendo sus dry martinis (para los que tenía su receta personal), y regresaba en tres cuartos de hora. En ese periodo, Buñuel tenía que haberse inventado una historia para contársela.

En el capítulo de a favor y en contra, hace un repaso que me parece divertido y sano, que creo que todos deberíamos hacer alguna vez, sobre cosas que nos gustan o no, muchas veces sin un motivo racional.

Esta lectura me llevó a reflexionar que cuando se escriben unas memorias, se dirigen más a terceros que a uno mismo (dejando a parte el grado de exhibicionismo y egolatría del autor) y que sería bonito tener unas memorias más íntimas con las que ordenar los recuerdos de uno. Pero esas memorias probablemente no serían escritas, los recuerdos serían mucho más vívidos si las formaran olores, sonidos, sabores y alguna imagen.

A mí, personalmente, me encantaría tener un libro de memorias con los olores de las mujeres a las que he amado.

Reflexiones varias para preparar el verano

2011-06-03T16:57:00.004+02:00

Lobo de Bar: Por un lado me halaga que se refieran a mi nombre en la campaña publicitaria de la marca de cerveza que más he consumido en mi disoluta vida, pero por otra me siento un poco plagiado, si al menos me hubieran dado un bono de consumo gratuito...

Dr. Strangelove: Otra película coreana para la lista: “A dirty carnival”. Nos habla de la mafia de por allá y tiene ciertos elementos metacinematográficos. Un guión interesante, buenas escenas de acción y, en suma, una nueva visión del ascenso y la caída en el mundo del lumpen, muy a lo Scarface.

Profesor Marmordo: Todavía no he utilizado la sutil técnica del entrevistador de chicas guapas para ligar. Es que creía estar enamorado, como es propio de la primavera, aunque conforme aumentan las temperaturas y se contrae el ropaje de las féminas me cuesta más sentir amores platónicos y castos.

Tío Matt: Os dejo una fotografía del castillo de Matsumoto, uno de los pocos que no fueron destruidos en la segunda guerra mundial en Japón.

Amigos de Tucson: Por suerte en Tucson, Arizona, no comemos pepinos ni salchichas alemanas. Somos demasiado hombres para eso.

Hunter: Pronto empezará la temible ruta veraniega de fines de semana repletos de festivales, fiestas de pueblo, actividades varias y casi nunca salubres, erecciones múltiples y descontrol supino que caracteriza mis estíos. Dr. Gonzo, adquiere drogas al por mayor, súbito.

Vinicius Mond: Cuando vas al baño en los bares te das cuenta de la cantidad de guarros que no se lavan las manos después de tocarse la verga o el ojete y que luego te la dan para saludarte. Para acabar con ellos, ¡vota a Mond!

Narrador omnisciente: Aunque no lo parezca, todos los concursantes de supervivientes, incluidos Toni Genil y Paquirrín, son humanos, ninguno es hijo de animal ni procede del planeta Raticulín.

San Bukowski: Este verano no hagáis nada que yo nunca haría.

Buscamos mecenas

2011-05-31T00:29:00.002+02:00

Los goliardos llevamos tiempo notando que la intensidad de las resacas se acrecienta con la edad y, aunque nuestra capacidad de ir de farra y dejarnos llevar por los excesos permanece intacta, los lunes en el curro sufrimos bastante.

La conclusión, obvia, es que lo de trabajar no nos está haciendo ningún bien. Nos impide dedicarnos por completo a nuestro arte. Malgastamos nuestro talento.

Ante tamaña desgracia, dado que no somos ricos herederos ni podemos vivir de las rentas y la suerte en la lotería y las apuestas de caballos nos está siendo esquiva, buscamos mecenas que financien nuestras juergas.

Sólo con la protección de un admirador adinerado podremos sacar lo mejor de nosotros en lo que mejor se nos da: la jarana, el desenfreno, el consumo desmesurado de alcohol (y algún goliardo de otras sustancias), el peregrinaje nocturno, el debate ebrio y esteril.

Como contraprestación, nuestro futuro adorado mecenas disfrutará de nuestras hazañas etílicas, si quiere, podemos seguir dejándolas por escrito en este blog, si no, quizá se conforme con mantener su conciencia tranquila sufragando nuestro arte como hacían los Médici, sosteniendo la actividad de gente asaz dotada en su autodestrucción, impulsándonos a cruzar límites que ellos no se atreverían a traspasar.

Si no hubiera ningún mecenas que se ofrezca atendiendo a una motivación cultural, también estamos dispuestos a vender nuestro cuerpo. Me refiero a venderlo a la ciencia, no penséis en lo otro, que aún no hemos llegado a ello, si bien, tampoco lo descartamos. ¿No hay acaso laboratorios interesados en investigar la regeneración de nuestros hígados?

Porque en realidad no hay resaca mala, sino días sin beber. Y esto no puede seguir así.

Princesa ebria

2011-05-26T23:22:00.001+02:00

Entras en el bar tambaleándote, princesa ebria, inclinas tu cuello de cisne y bebes. Retiras de tu boca el vaso, vacío de licor, e intentas mirarlo con tus ojos vidriados mientras lo agitas y los hielos tintinean.

Sabes que todos te observan, que todos te observamos, que tu bella figura, notoriamente embriagada llama nuestra atención. Que admiramos tu cabellera salvaje y tus curvas y tu cara dulce de demonio y que los más se han fijado en tu vestido, descolocado, parcialmente sucio, quizá de vómito, de tu vómito, y que muchos piensan en que tu embriaguez es un anuncio de debilidad. Pero tú miras a la nube de buitres, altiva aun con tus ojos desorientados y vas hasta la barra para pedir otro whisky, ignorándoles. Nunca serás suya.

El camarero te sonríe y tú también lo haces, pero en tu sonrisa hay desdén y desprecio. Te bebes la mitad de la copa y empiezas a bailar. Suena “Common people” de Pulp y tus pasos son torpes aunque intentes reproducir los movimientos que dominas y que habitualmente hipnotizan a los hombres. Algunas chicas del bar, unas puritanas, otras envidiosas, hablan mal de ti y tratan de ningunearte delante de sus novios, pero ellos tienen ojos y no pueden dejar de admirar tu belleza aunque sea esta una belleza casi en ruinas.

Pero soy yo, sólo yo, el Profesor Marmordo, borracho enamoradizo y decadente, el único que aprecia la poesía de tu aparición. Sólo yo distingo la elegancia de tus hombros desnudos a pesar de tu postura vencida, sólo yo admiro desde el otro lado de un vaso la línea recta de tu nariz, sólo yo te observo sin desear únicamente tu carne, deseando sobre todo, más que hacer el amor contigo, sumergirme en el lago etílico donde nadan tus pupilas.

Dejas de bailar y te apoyas en una columna y parecerías una escultura griega si tu belleza fuera clásica y si tu cuerpo sinuoso se apoyase con orgullo y no con esa falta de equilibrio que casi te hace caer.

Ríes con violencia y un mechón de pelo se posa en tu mejilla, en tu mejilla blanca, lo apartas y tus dientes desaparecen en el gesto triste que adoptan tus labios.

Hay dolor en tus ojos, princesa ebria, quizá también una lágrima. Me conmueves, me conmueves tanto que has sentido mi presencia y levantas tu mirada ahora insegura. Me has visto, al otro lado del bar, en las mismas tinieblas, sabes que te admiro y que te comprendo y que yo también voy borracho.

Ven conmigo, ven a ahogar tus penas, salgamos a la calle, recorramos la ciudad flotando en los humores de Baco, deja que recorra cada milímetro de tu alma y de tu cuerpo, no me importa enloquecer. Bebe conmigo, perdámonos en la noche, cuéntame tu tristeza y permíteme recitar unos versos, los versos que me inspiren tu piel y tus lágrimas. Pidamos absenta, naveguemos con el hada verde hasta el naufragio, quiero ahogarme en el etanol de tus ojos tristes pero no morir. Despertémonos mañana juntos, princesa ebria, quizá en una isla, en un día luminoso, quizá entonces ya no sientas pena, quizá entonces quieras emborracharte de amor.

Schopenhauer en la final de la champions

2011-05-23T20:02:00.004+02:00

Los goliardos, reunidos en casa de Lobo de Bar, encienden el Telefunken del anfitrión. Con un chisporrotazo aparecen en pantalla Matías Prats Padre y su bigote. Los dipsómanos, expectantes, cerveza en mano, se callan; con su particular voz, Matías Prats Padre, locuta:

"Estamos en el estadio de Wembley, donde se han reunido 100.000 espectadores para ver la esperada final de la champions league entre el Barça y el Manchester United. Por decisión de la UEFA y los clubes, el tema a debate en esta final será la relevancia de Schopenhauer en la historia de la filosofía universal. En concreto, el Manchester defenderá su aportación, mientras que el Barça intentará sostener que sus escritos deberían enviarse (metafóricamente, por supuesto) a la hoguera.

Salen los equipos al campo, en torno al semicírculo se han colocado 22 tribunas con modernos aparatos de radio para que los jugadores puedan demostrarnos su afamada capacidad oratoria. El árbitro del partido, Eduard Punset, invita a los capitanes a echar a cara o cruz el comienzo de la lid. Lanza la moneda y, el resultado es que.. comienza el Manchester.

Ryan Giggs subraya la relevancia de la aportación de Schopenhauer en la historia de la filosofía, habla de la nitidez de sus ideas expuestas en “El mundo como voluntad y representación”, del alto concepto que tenía del arte, de su papel a la hora de introducir las ideas de las filosofías orientales en Europa, de su influencia en pensadores de la talla de Nietzsche, Thomas Mann, Sigmund Freud...

Piqué toma la palabra interrumpiendo la brillante exposición del veterano galés, intenta quitar importancia a su relato: “¿hasta cuándo vas a abusar de nuestra paciencia, Giggs?”, le dice, y el erudito público abuchea el juego sucio del catalán por emplear la frase de Cicerón con tan malas intenciones.

El partido se embarulla, Rio Ferdinand lleva la cuestión al terreno personal, argumenta que Piqué lleva los pantalones demasiado ajustados para marcar paquete y que eso le impide pensar con claridad. Eduard Punset no puede sino sacarle una amarilla al rudo defensa por su fea entrada, algunos jugadores piden, incluso, la roja.

Messi argumenta, quizá un tanto populista, que era un misógino, que consideraba a las mujeres "nulidades", que no merecían un papel igual al del hombre en la sociedad, que no habían hecho nada digno de mención a lo largo de la historia... y nos ofrece citas tan espeluznantes como ésta: "las mujeres, al ser faltas de inteligencia, sólo pueden ser aptas para los cuidados y la educación en la primera infancia"

“Era otra época”, dice Van der Sar salvando in extremis, y nos recuerda que Schopenhauer era una persona sensible y defensora de los animales, aunque con este argumento no termina de convencer a nadie y hay quien dice que resulta contradictorio.

Villa critica el pesimismo del filósofo y nos dice que contribuyó a crear un clima intelectual que permitiría el ascenso de Hitler. El guaje ha ido demasiado lejos, Punset parece pensar en sacarle una tarjeta, pero concede ley de la ventaja. Rooney ha tomado la palabra, “desprecio a la nación alemana a causa de su necedad infinita, y me avergüenzo de pertenecer a ella“ nos recuerda que dijo Schopenhauer, con lo que intenta desbaratar el argumento del asturiano a la par que ganarse el favor del público británico y español.

Punset pita el final del partido. Con su marcado acento catalán dice “ha sido una discusión interesante pero no concluyente, de forma que tengo que declarar que tanto el Barcelona como el Manchester han perdido y esta copa queda desierta”. Poco sorprendidos por la decisión, tan habitual, los jugadores de uno y otro equipo se abrazan y sacan las botellas de champán. Entre el público, un exaltado del Barça prende fuego a un retrato de Schopenhauer y lo lanza, planea por el campo hasta caer en el césped mientras arden las patillas del filósofo alemán. Nadie le da mucha importancia, el alcohol riega las gradas, caen confetis y serpentinas en el terreno, todos han disfrutado del partido..."

Los goliardos no han esperado tanto a empezar la celebración y ya van un tanto ebrios. Se abrazan y comentan las mejores jugadas. Hay quien todavía se lamenta de que no pasara el Madrid a la final para escuchar las brillantes argumentaciones de Cristiano Ronaldo, para algunos, el mejor filósofo del mundo, pero le quitan importancia al asunto, ha brillado en la liga y el año que viene habrá nuevos debates al más alto nivel. Apagan la televisión, “a cascarla con Matías Prats Padre”, blasfema alguno, “hidalgo y nos vamos, que aquí no hay hembras”, recomienda otro, y todos salen, en desorden, mientras los vecinos protestan por los cánticos a favor y en contra de Schopenhauer que los jóvenes entonan (o lo intentan) por las calles.

Cosas de México

2011-05-19T20:55:00.005+02:00

Hunter en la Feria de Abril

2011-05-14T18:02:00.003+02:00

Decidí ir a la Feria de Abril de Sevilla con los goliardos considerando que sería un lugar óptimo donde practicar el periodismo gonzo, donde investigar la infinita capacidad del hombre para hacer cosas tan extrañas como tribales, tan absurdas como inevitables.

Lamentablemente, apenas pude introducir lisérgicos en mi equipaje, pues volando con ryanair mi maleta debía ser mínima y no podía faltar un atuendo con el que pasar relativamente desapercibido entre los señoritos andaluces, pues me habían advertido que con mi pinta habitual no iban a dejarnos entrar a ningún lado.

El goliardo elegante y yo nos reunimos con Lobo de Bar en la estación de Santa Justa. Éste había optado por el tren en vez del avión, lo que le ayudó a sobrellevar que el juernes había acabado a altas horas de la mañana en un generoso esfuerzo por mostrar a una zaragozana en el exilio las posibilidades de ocio de Mañoland en nuestros días.

Y hablando de exilios, no puedo obviar la ausencia de Zé Tubarao, que también lo sufre, pues la visita a la Feria hubiera sido sin lugar a dudas harto distinta con la presencia de tan degenerado goliardo.

Nos cobijamos en un albergue de la red oficial a pesar de las advertencias del Tío Matt. Quizá nos cuente un día por qué detesta estos antros. Le comprendimos en parte, nos dieron un cuarto carcelario con capacidad para 5 personas y nos obligaron a pagar infinidad de suplementos (incluidos desayuno y comida que no íbamos a probar) más que doblando el precio teórico del tugurio. “Estamos en ferias” nos dijeron. “De puta madre” respondí.

Nada más dejar la maleta, no sin fumarme una buena cantidad de hash para tranquilizar mis ánimos ante el efluvio de sensaciones y de visiones que iban a sobrevenir sin estar seguro de que fuera capaz de soportarlas, nos encaminamos al recinto.

Para dar paso a los noctívagos, se retiraban los habituales de la feria diurna, muchos de ellos a caballo, la mayoría vestidos con trajes tradicionales. Lobo de Bar y El goliardo elegante observaban sus movimientos para aprender a imitarlos y pasar lo más desapercibidos que fuera posible. El segundo, con su cara de actor clásico y su saber estar queda bien en cualquier parte, de Lobo de Bar no puedo decir lo mismo. No pegaba en la Feria de Abril, por mucho que se hubiera puesto zapatos (sí, lo hizo) y caminase a lo pecho palomo. Yo tampoco pintaba gran cosa, es cierto, pero acudía por cuestiones profesionales.

En cualquier caso, la atención de los goliardos pasó en poco tiempo de lo general a lo particular, y lo particular eran las féminas vestidas de flamencas, pues tal traje es harto favorecedor: estiliza la figura, eleva y realza el culo y ofrece a oportunidad de mostrar una balconera más que considerable.

El goliardo elegante, esteta, observaba (casi) impasible, Lobo de Bar tenía más problemas, habiendo escapado tantas veces de la muerte por erección, veía que ésta acechaba de nuevo, a cada paso. Yo, aficionado a los químicos, había tomado bromuro para evitar distracciones en mi labor.

Pronto comprobamos que es cierto que si no conoces lugareños la visita a la Feria tiene poco sentido. Esperamos a Anfitrión en una de las escasas casetas públicas y estaba llena, el ambiente no tenía nada de particular, al igual que la comida, y, además, el primer contacto con el rebujito no nos terminó de convencer.

Por fortuna, Anfitrión no tardó demasiado. Vino con su novia, L., una sevillana monísima, y nos introdujeron en una caseta donde pudimos disfrutar del auténtico espíritu de la feria, con su decoración, su música y su comida. Tras la cena, sufragada por el excesivamente generoso cicerone, acudimos a otra, menos entrañable pero con más ambiente festivo.

Después de infinidad de jarras, el rebujito no hacía efecto. Lobo de Bar experto dipsómano, nos va a dar su opinión sobre esta bebida:

Lobo de Bar (E.D.): el rebujito suele ir servido en jarras donde se echan manzanilla y seven up (o en su defecto, sprite), además de hielo. Entra bien y al tener refresco deshidrata menos que la ingesta única de vino. Sin embargo, tiene dos importantes inconvenientes. El primero es que con la mezcla se pierde el exquisito sabor de la manzanilla, para eso más valdría mezclar el seven up con un vino más barato y, el segundo, es que no sube una mierda.

Sigo: Con lo anterior se comprende que los goliardos, acostumbrados a libar cantidades industriales de bebida, fuesen como rosas, algo no muy frecuente, pero esto no impedía que trataran de dar lo mejor de sí mismos. Incluso intentaron dar unos pasos con L., experta bailadora de sevillanas, con más fortuna por parte de El goliardo elegante que de Lobo de Bar, asaz torpe en tales menesteres.

Aunque las circunstancias fueran tan ajenas al ambiente etílico en el que se mueven los goliardos y al psicotrópico que yo prefiero, nos divertimos. Ni siquiera pareció que Lobo de Bar sufriera mucho al no encontrar un objetivo meritorio y factible con quien usar sus traveller condoms.

En la última caseta que visitamos, decorada con mantillas, lamparitas y mesas de madera policromadas, nos presentaron a unas amigas de Anfitrión: la simpática fea y la morbosa con novio, y el ambiente fue decayendo desde que cerraron la barra, conforme la escasa embriaguez de los goliardos se fue disipando hasta la nada, hasta que terminamos desayunando buñuelos con chocolate en los puestos de los gitanos.

No era fácil dormir en el albergue carcelario (luz y ruidos por doquier), pero con un notable esfuerzo lo conseguimos hasta las tres de la tarde, una buena hora para comenzar el día con un breve maqueo y una rápida excursión a una terraza frente a la puerta de la Feria. Allí nos procuramos algo de alimento mientras nos deleitábamos la vista con el tráfago de gente, al menos de mujeres. Leamos la opinión de El goliardo elegante al respecto:

El goliardo elegante: Los vestidos de las muchachas son impresionantes, la que no va guapa con esto no va guapa con nada. Madre mía, ¡qué escotes! ¡qué culos mochileros!... pero ellos van ridículos, los que van a caballo con traje típico, bien, pero los que llevan traje normal parece que van a una boda o al trabajo, no pega con el vestido de flamenca...

Sigo: Nos internamos en la Feria, aún de día, para profundizar en la visión del desfile de sevillanas encopetadas, mozalbetes a caballo con sombrero cordobés, carruajes elegantes conducidos por cocheros decimonónicos, señoritos engominados y otros especimenes que circulaban por las calles con nombre de torero. Ante tan peculiar romería tuve la sensación de ver un curioso espectáculo de circo, o quizá, un tiovivo de elevada carga erótica.

Por si aquello no fuera espectáculo suficiente, tras unos cuantos rebujitos, nos internamos en la calle del infierno: las ferias en sentido “parque de atracciones”, donde los adolescentes se dejaban zarandear, invertir, desprender, etcétera, poniendo a prueba sus estómagos. Este tipo de ferias es un lugar óptimo para un aficionado a los alucinógenos como yo, pero de noche, y aún era de día y, sobretodo, no llevaba ni consideraba posible conseguir ningún psicodisléptico decente. Los clásicos puestos aragoneses de vino rancio con barquillo hubieran ayudado a dar un poco de sentido a todo aquello, pero tampoco había alcohol a mano y tuvimos que volver a las casetas.

Tras una copiosa cena a base de puntillas, cazón, pimientos verdes, ortiguillas de mar, pollo asado, calamares, tortillas varias, etcétera, la noche se desarrolló de forma no muy distinta a la previa. Visitamos un par de casetas desconocidas de las más de mil que nos quedaban por conocer y, más experimentados, los goliardos pasaron del rebujito al whisky enseguida, aunque sin conseguir alcanzar el nirvana etílico.

Además, aun pareciéndose, la segunda noche tuvo algo de decadente. Siendo la última de ferias la afluencia era mucho menor, las sevillanas y el pachangueo empezaban a torturar los oídos goliardescos, las féminas sorprendían menos que el día previo y las más bellas seguían sin mostrarse receptivas. El goliardo elegante miraba el reloj con frecuencia, consciente de que la noche iba a terminar pronto para él. Lobo de Bar, con una docena de cubatas en el cuerpo, sorprendentemente sobrio, no consiguió más que recordar con cierta nostalgia a una exnovia que tenía un traje de flamenca. Yo me limitaba a documentar las costumbres del peculiar circo.

Lobo de Bar: Hunter, creo que el tono crepuscular del párrafo previo no es acorde con los acontecimientos, nos lo pasamos de p*** madre. ¿Acaso intentas darle un aire peliculero al artículo? ¿o quizá la negritud de tus recuerdos se debe al malestar provocado por la abstinencia de drogas?

No lo sé Lobo de Bar, pero tienes razón, nos divertimos, el lugar y su fauna se las traían, entre lo bizarro y lo pijo. Puede que mis recuerdos tengan ese toque soledoso por el final de la aventura, porque El goliardo elegante y yo nos tuvimos que marchar a por el avión mientras tú te quedabas plácidamente dormido en el albergue carcelario, porque sufrimos las estrecheces del low cost mientras soñabas con una atractiva sevillana con cara de mala hostia, porque pasamos una resaca anodina en nuestro hogar (del que, una vez más, el Dr. Gonzo había sustraído todas mis drogas), mientras tú paseabas por Sevilla en un día soleado y tomabas fino y una gitana te vendía romero y buena suerte por cinco euros después de leerte la mano...

Lobo de Bar: Puede ser...

Sigo: Al menos, llegué al lunes a la infame oficina sin resaca por primera vez en mucho tiempo.

Lobo de Bar: No lo tomes por costumbre.

Sigo: No pensaba hacerlo.

Cine surcoreano

2011-05-09T20:03:00.005+02:00

Dr. Strangelove: Hace unos años, decir que veías cine surcoreano sonaba pretencioso y snob. Quiero pensar que hoy es éste un estereotipo superado, pues la cinematografía de este país ha ofrecido continuamente obras de calidad, consolidándose a la altura de cualquier país europeo, siendo en muchas ocasiones obras mucho más libres, menos anquilosadas por la tradición.

Otra cosa es que las distribuidoras sigan sin jugársela mucho trayendo películas de Oriente, pero ya sabemos que entre compromisos comerciales y miedo al público lobotomizado por Hollywood siguen apostando a sota, caballo y rey. Si ya es difícil que lleguen muchas películas francesas o italianas, parece una utopía que traigan las surcoreanas.

Los embajadores del cine de este país han sido Ki-duk Kim y Chan-wook Park, el primero con una cinematografía muy personal y en muchas ocasiones brillante. El segundo gracias a la trilogía sobre la venganza en la que se encuentra “Old boy”, para mí una de las mejores películas de la década pasada.

Pero estos dos autores merecerían un post aparte, hoy voy a comentar algunas obras sueltas que han pasado por mis manos recientemente.

Para algunos, el cine oriental es sinónimo de películas lentas. No siembre es así (la citada “Old boy” ofrece un buen ejemplo), pero hay que admitir que tienen una sensibilidad distinta. En esta línea se encuentra “Sang woo y su abuela”, una película de desarrollo pausado y escasos diálogos que nos habla de las diferencias generacionales y la familia y, en cierto modo, ofrece un canto a la vida en el campo frente al desapego telúrico de la ciudad.

También se exploran los sentimientos, aunque de forma muy distinta en “A moment to remember”, un dramón romántico que busca quizá con demasiado ahínco conmover al espectador y que lo consigue sin caer en lo grosero sólo gracias a la buena química de los protagonistas y a un guión cuidado. Recomiendo a quien quiera llorar como una magdalena que no se lea el argumento antes de verla.

En un tono más jocoso tenemos “My sassy girl”, que parte como comedia para terminar con un tono más serio y profundo. Hay que decir que la parte cómica puede resultar un tanto exasperante y que a alguno le entrarán ganas de dar una paliza a los protagonistas, pero merece la pena no darse por vencido, en el último tramo gana muchos enteros y trascendencia.

“Joint security area” es una película bastante particular, como lo es la frontera que separa las dos coreas donde se desarrolla la acción. Al principio parece que vamos a ver un thriller, pero pronto nos damos cuenta de que la trama inicial es secundaria, y de lo que se habla es de las personas, que pueden estar muy por encima de lo que las circunstancias sociales y políticas les imponen.

Los thrillers surcoreanos hace años que gozan de cierto prestigio gracias a las películas de Chan-wook Park o a “Memories of murder”. En “The chaser” se puede admirar la madurez del país en el género. Es una película que sienta cátedra tanto por su sólido y congruente guión como por su nivel técnico, aunque hay que advertir que es extremadamente violenta. Nada que envidiar a las mejores de Hollywood.

“A bettersweet life” es una peli de cine negro cuyo guión, bastante sencillote, queda por debajo de una puesta en escena muy atractiva. Es una película de acción, algo macarrilla, en la que destacan su estética y su aire decadente, agridulce como anuncia el título.

Y quizá todavía más marciana que las anteriores es “Castaway on the moon”, una interesante oda a la vida. Un ejecutivo arruinado decide suicidarse saltando desde un puente y termina en una isla, a apenas unos centenares de metros de Seúl pero aislado, a lo Robinson Crusoe. Su existencia es ignorada por todos salvo por una chica que vive recluida en su cuarto y que está tan pirada como él.

Es posible que ninguna de las películas citadas sea una obra maestra absoluta, pero todas son notables, aportan ideas y calidad técnica, más de lo que se puede decir de la mayor parte de las cinematografías del mundo en los últimos años.

Cuestionario para chicas guapas

2011-05-04T00:17:00.002+02:00

Dr. Strangelove: Dado que el Profesor Marmordo suele sufrir una notable falta de inspiración cuando intenta hablar con una chica hermosa en un bar, le recomendé que recurriera a sus escasas y cuestionables virtudes (es decir, a su inteligencia y a su gran capacidad imaginativa) y que tuviese algún plan B para esos días en los que no recibe la iluminación de las musas o en que San Bukowski le ciega con excesiva luz.

Después de mucho reflexionar, el enamoradizo goliardo ha pensado en poner en práctica la siguiente estrategia: al abordar a una dama decirle que es un encuestador que trabaja para el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) y que está haciendo un estudio sobre las opiniones de las chicas más bellas. Para tal cometido, llevaría una lista de preguntas de pretendido ingenio, bueno, en realidad serían dos, en una pondría “Cuestionario para chicas guapas” y en la otra “Cuestionario para chicas extremadamente guapas”, para explicarle a la potencial entrevistada que con ella tendría que utilizar el segundo cuestionario.

No sé que decirle al Profesor Marmordo, me parece una táctica asaz arriesgada, más de una fémina pensará que es un capullo, pero puede que no tanto como si se queda en blanco o sólo se le ocurren tópicos, que es lo que le suele ocurrir.

He aquí el cuestionario que el enamoradizo goliardo ha preparado, juzguen ustedes mismos:

¿Tienes nombre?

(En caso afirmativo) ¿Cuál es?

¿Cuántas veces te han dicho que deberías llamarte Linda?

¿Sabes en qué país está Samarcanda?

¿Es cierto que la suerte de la fea la guapa la desea?

¿Tienes noticia de que se haya suicidado algún ciego por no poder verte?

¿Cuál es el peor piropo que te han dicho?

¿Cuál es el peor piropo que has dicho?

¿Crees que “eres tan bonita que Berlusconi te querría en sus fiestas” es un piropo o una frase desafortunada?

¿Qué tres cosas no llevarías a una isla desierta?

¿Tienes multitud de defectos horribles que compensen tu abrumadora belleza o eres la constatación de que el mundo es injusto?

¿Formas parte de ese 3% de la población que ve los documentales de la 2?

¿Sabes que hay una parte del cuerpo del hombre que puede multiplicar su tamaño por cuatro cuando está con alguien que le atrae?

¿Y que esa parte es la pupila?

¿Cuántos novios tienes?

¿Crees que hay algo de cierto en el rumor que sostiene que los pingüinos se emborrachan con licor del polo?

¿Qué opinas de la gente que hace encuestas absurdas?

¿Siempre has sido así o de pequeña eras fea?

¿Qué tal besas?

¿Lo podría comprobar?

Crítica de Bar: El teatro de las ánimas

2011-04-28T22:38:00.004+02:00

Hablaremos hoy de este peculiar templo, sito en la curvilínea calle Doctor Juan José Rivas (me acabo de enterar de su nombre), entre San Juan de la Cruz y Mariano Barbasán.

Lo primero que hay que decir es que se agradece su peculiaridad en una urbe mundialmente famosa por su alcoholismo pero que está viendo cómo últimamente desaparecen sus garitos mas míticos al tiempo que proliferan los bares idénticos de pachanga para descerebrados y las algo más sofisticadas pero casi siempre impersonales cervecerías irlandesas.

Nada más entrar se aprecia que el bar tiene carácter y no sólo un nombre excelente. El local es bastante amplio y tiene dos barras, una a la derecha de la entrada, en un entorno morisco, con azulejos, arcos y cortinas. La otra frente a un grupo de mesas de madera donde paliquear. Al fondo, hay un billar y una diana por si alguien quiere demostrar que es un negado. La decoración tiene un encanto gótico: el suelo ajedrezado, las columnas, los cuadros sombríos, algunos muebles vetustos, las velas y otros cachivaches oníricos...

Es un bar de ambiente tranquilo, para ir a tomar una copa, a charlar o a escuchar buena música porque el dueño, el tipo con las patillas-perilla más trabajadas de la ciudad, tiene el buen gusto de poner, por ejemplo, a Nick Cave, pero sin cortarse de pinchar cosas algo más modernetas, y siempre con criterio. De vez en cuando hay conciertos, en petit comité, ya comentamos uno de ellos.

La clientela va de algún universitario con buen gusto a viejas glorias, sin agobios. A veces casi se echa de menos algo más de movimiento, sobre todo si es sábado y suena algo animado, quizá sea ésta la única pega que se le puede poner al bar, aunque también es posible que de llenarse perdiera parte de su gracia.

No hay nada que objetar a las consumiciones, hay Ambar (jarra a 2,5€) y las copas van a 5€, unos precios en la parte baja dentro de lo habitual en los garitos de tarde-noche.

El teatro de las ánimas es en mi opinión el bar con más encanto de Zaragoza, creo que San Bukowski estaría cómodo en él y, no me cabe duda de que sería el que eligiera Tim Burton para tomarse una copa de pasar por la bimilenaria ciudad. Le pongo nada más y nada menos que 6 BOBs.

16 de septiembre de 2006. La conversión de Zé Tubarao

2011-04-23T15:38:00.003+02:00

... nos esperaba un antropólogo bastante extraño, una especie de Mortadelo mezquino con la voz muy aguda y con ojos penetrantes. Nos iba a guiar a la ceremonia. Fuimos en una fugoneta bus que conducía un gilipollas y a la que fueron llegando guiris detestables sin parar, ya que en vez de recogerlos a todos en un sitio tuvimos que parar uno por uno extendiendo el retraso que ya acumulábamos (muy a la brasilera).

Al llegar a la ceremonia de candomblé temimos que fuera el típico teatrillo-farsa para guiris, nos encontrábamos en un recinto cerrado, bastante anodino. Por suerte, la cosa fue in crescendo.

La música empezó a sonar machaconamente, arrastrando nuestros cerebros hacia un estado propicio para el trance. Unas bailarinas vestidas de blanco daban vueltas, incansables, adorando a los Orishás. Entre los miembros del público empezaron los primeros yuyus: gente a la que le entraban espasmos metafísicos o que incluso se desmayaba.

La atmósfera era cada vez más densa, la música se fue acelerando, salieron nuevos bailarines, entre ellos un hombre-mujer en continuo trance y una vieja con gafas que parecía ser la jefa de la congregación. Ésta agitaba unas falsas maracas. Después nos dieron una dudosa comida, entre judías, pegamento y mocos, digna del inframundo, quizá importada de Manaus.

Los bailarines volvieron a salir, ahora con trajes coloridos, estilo Reyes Magos. El antropólogo nos indicó qué postura adoptar para que la energía llegase a nuestro alma. Unos giros más tarde, empezamos a sentir algo, cada vez más intenso. Sonaban los tambores, estábamos cerca del desvanecimiento. El momento culminante llegó cuando la mujer decrépita de las gafas nos miró intensamente por encima de las mismas y, mediante telepatía nos dijo: "****, nunca más serás ****, tu nombre es ahora Zé Tubarao y adorarás a Exú, Orishá de la bebida, el tabaco y las mujeres". "Lobo de Bar, ya nunca más serás Lobo de Bar ni ***** ni ningún otro nombre farsa, porque yo te bautizo como Zé Piranha y a partir de ahora adorarás a Exú"...

Hunter de carnaval

2011-04-19T07:59:00.000+02:00

Estaba tranquilamente en mi casa, cuidando de mi plantación de peyote cuando sonó el teléfono. Era Lobo de Bar.

- Hunter, tienes que venir a documentar esta noche. Promete.
- ¿Por qué? ¿Vais a dejar el alcohol?
- Venga, no toques los huevos. Es carnaval.
- Ahá.

Acudí a la infame guarida de Lobo de Bar y, después de superar varias montañas de mierda, pude ver al susodicho y a Kurt, un goliardo en proceso de recuperación tras una buena temporada en el dique seco.

- ¿Y los demás?
- Esto es lo que hay. Zé Tubarao se ha subido al Pirineo para disfrazarse de Virenque.
- Lo sé, me llamó para conseguir sustancias dopantes.
- Splinter nos ha traicionado para irse a La Florida con un grupo de mujeres.
- No esperaba menos de él
- Y el resto... ni puta idea.

No era por lo tanto un panorama tan prometedor como había sugerido Lobo de Bar, pero no conviene subestimar a los goliardos. De la mesa mágica del salón, el experimentado dipsómano había sacado un montón de utensilios que podían servir como disfraz. En pocos minutos tanto él cómo Kurt, estuvieron preparados. Kurt se puso una especie de chilaba marrón, un gorro moruno, una capa de leopardo y gafas de sol, su parecido con Gadafi gracias a tan sutil atuendo era asombroso. Lobo de Bar, quizá influido por una indigestión de Flying Circus optó por el humor absurdo: con una mantilla para la cabeza, una especie de pijama-camisón viejuno y dos metralletas se convirtió en La abuela terrorista.

En los primeros bares no había nadie disfrazado y el sentido del humor debía haberse perdido en alguna parte. Los puretas de la zona de Bolonia parecían más indignados que divertidos con los atuendos de los goliardos, que eran realmente para descojonarse. Algo decepcionados por desperdiciar su talento pero estoicos, Gadafi y La abuela terrorista se pidieron cubatas sin control, sobre todo el primero, poco acostumbrado a tales menesteres.

- Estás bebiendo más rápido que yo – dijo Lobo de Bar.
- Tenía ganas.
- Ya, sólo te advierto.

El infame goliardo tenía razón, Kurt sucumbió en no mucho rato y lo que ocurre a partir de ahora se borró de su memoria.

Todo indicaba que la noche iba a acabar en una borrachera descomunal pero anodina, pero en el Tiger Lily sucedió algo imprevisto. Cuando Gadafi y La abuela se habían instalado en la barra para terminar con las existencias etílicas del garito, salieron del baño dos bellas mujeres vestidas de bailarinas. Las miramos con lascivia. Iban a salir del bar pero al llegar a la puerta retrocedieron para hablar con nosotros.

- ¡Ah! ¡Qué bueno! Vas impresionante – le dijo la mas hermosa a Lobo de Bar.
- Gracias, ¿tú de qué vas?, aparte de “de guapa” – fue el cutre comentario de Lobo.
- Te doy una pista – muestra un Óscar.
- ¡Ah! De Natalie Portman en El cisne negro.
- Síííííí. Oye, ¿nos podemos hacer unas fotos con vosotros?
- Glglglg – profirió Gadafi.
- Por supuesto – dijo Lobo, y sonrío torvamente.

Se hicieron las fotos.

- Y..., ¿éste?
- Se llama Hunter, va de periodista Gonzo.
- Ah... se comporta un poco raro.
- Tranquila, son las drogas, pero no es peligroso, salvo quizá para sí mismo.

Me coloqué junto a la barra con Gadafi, que trataba de manterse en pie, y bebí mezcal mientras estudiaba el comportamiento de Lobo de Bar. Al rato, se acerca.

- Dicen que vayamos al Jarvis...
- Ya lo he oído. ¿Tienes algo mejor que hacer?
- Mmm, no sé Hunter, Kurt está que se cae y no me gustaría alejarlo de casa, además... el Jarvis cierra en breves e ir hasta allá para eso...
- Toda esa patraña suena a excusa, ¿qué te ocurre realmente?
- Pues mira, la verdad es que hoy no me siento muy seguro de mi mismo...
- Hay que joderse... pero si esa pedazo de belleza te ha pedido que vayas con ella poniéndote los labios a medio centímetro de tu cara, resoplándote entre la oreja y los labios... ¿qué más quieres? ¿que te dé la contraseña de sus bragas?
- Ya, pero mira – me muestra su labio inferior - llevo esta morrera asquerosa, ¿cómo voy a lanzarme a besarla con semejante costra colgando? Además, a esa tía la había visto alguna vez en el Pulp y nunca me hizo caso, no me fío de ella...
- Allá tú.
- No sé, déjame pensarlo.

Mientras Lobo de Bar se lo pensaba las féminas se cansaron de esperar y se fueron. Kurt dijo algo que no entendimos y salió a la calle, entonces trastabilló y dio con su espalda en la carretera. En cuanto conseguimos levantarle se echó a correr, sin mucha heterodoxia.

- Me voy a casa.
- ¡Pero si es en la otra dirección!

Por lo que supimos al día siguiente, consiguió llegar a su destino, aunque no sabía a qué hora y con el traje tan jodido de tantas veces cayó al suelo que había pasado a parecerse a Tarzán.

Conduje a Lobo de Bar al Hendrix. Empezaba a asumir su error.

- Mira que siempre digo que prefiero arrepentirme de lo que hago que de lo que no hago....
- Ya. – no quise hacer sangre.
- Soy gilipollas.
- Sí.

Por un momento pensé en consolar al torpe goliardo, pero entonces vi que una iguana gigante salía de los servicios del Hendrix para ir a la calle. Fui en su busca. Lobo de Bar, abandonado y a la deriva, decadente y autocompasivo, decidió degustar su naufragio. Se sentó en las escaleras con su disfraz surrealista. Nadie le daría conversación, estaba a mil putas millas del resto de borrachos del lugar. Siguió bebiendo hasta el amanecer.

Tierra de campechanos

2011-04-15T21:10:00.004+02:00

Una vez condenados los culpables de las aberraciones, vamos a poner alguna foto más maja de Campeche, para no dejar una mala imagen de una ciudad tan guapa.

El Tribunal Estético de la Inquisición en Campeche

2011-04-12T23:55:00.006+02:00

Circunstancias: Campeche es una bonita urbe de la península de Yucatán declarada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Se caracteriza por la homogeneidad de sus edificaciones coloniales y por su hermoso colorido. También por el sistema de defensa que la protegía de los ataques piratas, consistente en una muralla con baluartes y en dos pequeños fuertes. Se conservan la mayoría de los baluartes y los dos fuertes, de la muralla apenas quedan dos tramos.

Pocas pegas se pueden poner a tan bella ciudad desde el punto de vista estético (desde el punto de vista turístico quizá falten bares en condiciones), probablemente por eso resultan más flagrantes los atentados contra el buen gusto.

Delitos imputados: La construcción de edificios contrarios a la colorida armonía del centro histórico esta penada por este tribunal. El edificio blanco de la izquierda es un ejemplo.

La expansión de la ciudad es bastante fea, como en tantos otros casos, pero lo más lamentable es que en el pasado se decidió ganar metros al mar alejándolo del centro histórico para construir una avenida horrenda con desatinos como éste:

Sentencia: Este Tribunal condena a los constructores de los edificios, a sus propietarios y a los responsables políticos que licitaron la obra a derruirlos a cabezazos. Se investigará si en alguno de los casos hubo destrucción de patrimonio premeditada, de ser así, tras la demolición, se colgará a los culpables de los pies en el fuerte de San Juan en lo Alto, hasta que mueran o hasta que les saquen los cuervos los ojos, lo que suceda antes.

A los responsables de la Avenida Horrenda y de no hacer un Malecón en condiciones a costa de alejar las buenas vistas de las murallas les condenamos a muerte por ahogamiento. Se les lanzará a las profundidades marinas atados a gruesos ejemplares de tratados de urbanismo.

El Tribunal Estético de la Inquisición ha dicho.

Secciones favoritas

2011-04-09T12:47:00.004+02:00

Ayer el Profesor Marmordo tuvo otro interesante peregrinar, se enamoró de unas italianas, entre otras cosas, pero no queremos que este blog se vuelva monotemático. Antes de empezar con posts sobre vetustos diarios de viaje y el Tribunal Estético de la Inquisición querríamos saber cuáles son las secciones favoritas de los tan escasos como ilustres lectores de esta conjura. Quizá les hagamos caso y abundemos en esos temas.

Pongo una encuesta a la izquierda, pero también se pueden hacer comentarios.

Alcoholismo y devoción a San Bukowski
Arengas y diatribas de Vinicius Mond
Cine con el Dr. Strangelove
Conversaciones tabernarias
Crítica de bar
Epopeyas erótico-sentimentales
Filosofadas varias (llámenlas ensayos)
Literatura con el Profesor Marmordo (and friends)
Reflexiones absurdas
Reportajes gonzo
Viajes con el tío Matt (de Bar)

Y para que este post no sea tan coñazo voy a poner una canción en condiciones:

Necesidades básicas

2011-04-06T23:19:00.003+02:00

“Estimados Lobo de Bar y resto de goliardos:

Vuestros amigos de Tucson, Arizona, escribimoos preocupados por el Profesor Marmordo después de leer el último post. Sabemos que en el fondo disfruta con sus desventuras amorosas y que sus lamentables peripecias le inspirarán algún poema (probablemente mediocre), pero no podemos sino protestar ante tan triste situación.

En pleno siglo XXI la vida es relativamente fácil en el mundo desarrollado en lo que respecta a satisfacer la necesidad de alimento y agua. Con unos pocos dólares puedes hacerte con comida en el supermercado de la esquina y el agua potable es accesible prácticamente gratis.

Sin embargo, el sexo, una necesidad tan básica como las anteriores o como el respirar no es tan sencillo de obtener. Todavía se utiliza mayoritariamente ese dudoso método de ir a los bares en su busca cuando es en realidad tan poco efectivo. Y eso que en Tucson, Arizona, y algunos otros lugares del planeta todavía se consiguen resultados porque hay mujeres algo más sueltas, desde luego, que las de España, donde recordamos el asunto extremadamente difícil. Además, ha llegado a nuestros oídos el rumor de que la epidemia vasca, esa que impide que las mujeres follen sin que se sepa por qué, se está extendiendo por el valle del Ebro y, tememos que, por toda España. Un espectáculo aterrador.

Los goliardos de Tucson apoyamos el sexo libre, y con el amor ya se hará lo que se pueda, pero parece que el método más sencillo pero todavía alegal, socialmente poco aceptado y bastante caro sigue siendo el de pagar.

Suerte con lo vuestro, chavales, a ver cuando venís a vernos.

Un abrazo,
Vuestros amigos de Tucson”

Malos tiempos para un romántico trasnochado

2011-04-03T21:35:00.005+02:00

Dr. Strangelove: La noche zaragozana no le está haciendo ningún bien al Profesor Marmordo, goliardo sentimental e incauto. Relataré cómo transcurre para él un fin de semana, no diré que uno cualquiera, pero sí uno representativo.

El viernes ya tiene resaca después de la guaza del jueves y de haberse embrigado de vino el miércoles. Se cree ajeno a los efluvios de Baco por el efecto Obélix y se confía. Bebe absenta sin moderación. En algún momento indeterminado de la noche termina en la cama de una mujer hórrida que se ha aprovechado de su enajenación mental. Por si fuera poco, cuando huye a su hogar escribe un correo excesivamente sentido y sincero para felicitar el cumpleaños a una mujer que amó, que quizá todavía ama.

El sábado su hígado intenta declararse en huelga, pero Marmordo cena con otros goliardos, y los hígados de estos convencen al del anterior para que trabaje, viven una vida tan complicada como la suya. Y se toma tan en serio su función tras el coloquio con el resto de hígados, a los que propondré para su beatificación y como caso de estudio para la ciencia, que Marmordo llega al Super 8 extrañamente sereno. El bar está repleto de féminas atractivas, algo terrible para la romántica mente del goliardo, que se ha enamorado 7 veces en su peregrinar hasta la barra.

Tanta belleza le aturde y no es capaz de dirigirse a ninguna de las ninfas. Para eso están sus amigos los goliardos, para hacer las cosas mal por él cuando no se decide. Splinter aborda a una chica extremadamente guapa, pero no se atreve a declarar sus auténticas intenciones, sino que desvía el tema para hablar de Marmordo, comentando entre otras cosas que éste no se atreve a decirle nada. Al Profesor no le queda otro remedio que intentar lavar su imagen. Sabe que será inútil. Cuando un presunto amigo o amiga intercede por ti ante una dama se jode el tema.

Marmordo está nervioso y no lo bastante ebrio, el resto de goliardos le observan con demasiada atención y eso no le ayuda. En cualquier caso, nunca ha sido bueno hablando con las chicas. Tiene una formación demasiado literaria y poco práctica. Sus versos no son para las féminas del siglo XXI.

Tras su lamentable actuación y previsible fracaso sale a fumar. Se encuentra a una chica que conoce, una de las más bellas que ha visto nunca. Tiene novio. Como Marmordo lo sabe habla con ella más relajado, no va a intentar nada. No obstante, el tonteo es notorio por ambas partes. Llega una amiga de la anterior. Marmordo está tan embelesado al principio que no le presta mucha atención, aunque en el fondo percibe que tiene unos ojos verdes preciosos.

El Goliardo Elegante, la única voz medianamente cuerda en este grupo de gente degenerada ha observado la escena y aprovecha un receso para aleccionar a Marmordo.

- Sé que es difícil contenerse pero le haces demasiado caso. Hazte un poco de rogar. Y habla con su amiga, le has gustado.

El Profesor Marmordo intenta aplicar la teoría a la práctica y flirtea con la amiga. Se plantea la convieniencia de intentar algo con ella más en serio, el Goliardo Elegante no sabe que decirle. Antes de tomar una decisión se distrae: aparece en escena una chica que hace tiempo que no ve. Le gusta, tiene algo especial que le dice que podría enamorarse de ella.

Varias copas más tarde, después de haber repartido su presencia con las féminas citadas sin mucho criterio, se reúne con los goliardos. Uno de ellos le ha estado contando a una joven, también harto atractiva, que es heladero y que ha trabajado en varias ciudades de Europa.

Marmordo está aturdido, la noche y la belleza le confunden. El Goliardo Elegante le recomienda que se centre y decide intentarlo con la chica de los ojos verdes, pero cierran el bar y la pierde.

La mujer de la que se podría enamorar hace un amago de dejar a sus amigas para ir con los goliardos restantes, en el último momento cambia de opinión. El atribulado Marmordo se va a tomar la última copa y asimilar la azarosa noche que lleva.

En el Belmondo le aborda una morena.

- Cuando anoche me dijiste que te sonaba debía ser por este bar, vengo bastante.
- Ah, será eso.

La morena se va. Marmordo no recordaba haber hablado con ella.

Cierran el Belmondo, Marmordo necesita más alcohol y se va con el Heladero, único goliardo superviviente, al Hendrix, cuna de la decrepitud.

Se mira en el espejo. Su ebriedad es obscena. Es un despojo pseudohumano, buscaba su salvación en el amor y éste ha sido esquivo y cruel, abocándole a la bebida. Peroaún aparece otra fémina interesante en la complicada noche de Marmordo. Tienen una amiga común. Habla con ella, parece interesada, su cuerpo se lo dice.

- ¿Qué tal besas? – le pregunta Marmordo.
- Jaja, creo que te quedarás sin saberlo.
- Vaya.
- No puedo.
- ¿Tienes novio?
- No.
- ¿Entonces?
- No te lo puedo decir.
- ¿Te lo impide tu religión?
- Jaja, no.

Marmordo le mira a los labios, pintados de rojo.

- Es que le gustas a una amiga mía.

El desdichado y torpe antigalán intenta averiguar a quién y convencer a la muchacha de que no es un argumento suficiente, aunque él ha sufrido conflictos similares con otros goliardos. No consigue ninguna de las dos cosas.

El Heladero se ha ido, Marmordo está solo con su borrachera, pensando en los buenos tiempos del burdel, cuando vivía despreocupado escribiendo poemas en los vientres de las meretrices, sin exponer su corazón a tantos sinsabores. Sale. Los rayos de sol que caen sobre su rostro no le traen esperanza. El domingo padecerá una resaca severa y no le gusta convertirse en una figura trágica, zarandeada por las pasiones, abocada al naufragio. Intentará soñar con una princesa que quizá no exista, pero enconces su despertar será más amargo.

Como ven, no son buenos tiempos para un tipo romántico, y temo que Marmordo sea irrecuperable, asi que le he comprado otra botella de absenta para que se hunda un poquito más, a ver si nos brinda otro peregrinaje nocturno como éste…

Próximamente

2011-03-31T01:07:00.005+02:00

Después de mucho meditar en un magnífico viaje mexicano con mi tío Matt de Bar he decidido crear dos nuevas secciones:

- Fragmentos de vetustos diarios de viaje.

- Tribunal estético de la inquisición.

La voluntad

2011-03-27T00:55:00.001+01:00

Profesor Marmordo: por leerme este libro, de Azorín, me llamaron en el mismo día intelectual y degenerado, supongo que acertó más el segundo.

La obra fue publicada en 1902, cuando emergía la generación del 98, lo que supone un factor clave. La escribió un joven Martínez Ruíz, que aún no había cumplido los 30, siendo idealista pero también un pensador bastante profundo.

Su lectura resulta un tanto extraña, pues se alternan descripciones pormenorizadas con un estilo ágil y novelístico con pasajes, sobre todo los diálogos, mucho más cercanos al ensayo filosófico, sociológico y político. Pero bueno, supongo que nadie coge un libro de Azorín buscando un divertimento fácil.

La novela, la primera de una trilogía, está estructurada en tres partes, cada una con un punto de vista distinto, que van mostrando la evolución vital del protagonista. El conjunto resulta un tanto artificial y esclerótico y quizá demasiado discursivo, aunque conviene encomiar el esfuerzo renovador que se respira en toda la obra.

Lo más notable del libro es la agudeza del pensamiento del autor, que refleja los problemas tanto de la España de la época como la de una persona que tiene que plantearse cuál es su lugar y su actitud en ese entorno. Muchas de las reflexiones son sorprendentemente actuales. Creo que Vinicius se indignaría al ver lo poco que han mejorado las cosas en el último siglo y pico cuando ya entonces había gente que sabía apuntar dónde estaban los problemas.

Goliardos in love

2011-03-22T04:00:00.001+01:00

Dr. Strangelove: En la edad de piedra de este blog era bastante frecuente que asistiéramos a las continuas y absurdas batallas de Lobo de Bar en una búsqueda imposible del amor y el sexo.

Hace tiempo que dejé de relatarlas por encontrar demasiados altibajos entre lo aburrido y lo grotesco. Quizá algún día recupere algún episodio de interés, espero que no demasiado truculento, no sea que nos censuren el blog.

Ahora estoy más interesado en las aventuras erótico sentimentales del más romántico de los goliardos, el Profesor Marmordo. Hace unos meses que salió de su retiro espiritual en el burdel para enfrentarse al mundo. Aquello fue, probablemente, un error. Mamordo llevaba una existencia idílica, escribiendo poemas en un ambiente decadente donde no le faltaban las ninfas ni el absenta pero, en el fondo, es un goliardo y... ¿cómo iba a hacer algo bien teniendo la oportunidad de hacerlo mal?

En su errónea decisión influyó (no podía ser de otra forma) una mujer. Una joven que creyó pura de la que se iba a enamorar trágicamente, una joven que, en definitiva, provocó su perdición.

Después de varias semanas sufriendo iniquidades de la pérfida joven sin sentir ningún respeto por sí mismo, por fin abrió los ojos, desencantado, y se vio desnudo ante un mundo nuevo.

¿Cómo se desenvolverá ahora este personaje no menos desequilibrado que Lobo de Bar e incluso más imaginativo? No lo sé. Pero lo veremos en próximos capítulos.

Heskoria y memoria

2011-03-16T08:11:00.000+01:00

Vinicius Mond: Con humor chabacano y punk llamaba heskoria a mis cuadernos de apuntes de la asignatura de historia en el colegio. Ya estaba desencantado. Años antes pensaba que la historia consistía en hechos inamovibles y verificados, no conocía lo que es el punto de vista y, menos aún, la condición humana.

Una buena lección sobre el tema se puede obtener yendo al Gruto Parkas, en Lituania. En este museo, un excéntrico millonario ha reunido buena parte de las estatuas que dominaban las plazas de su país durante el periodo comunista. Además de infinidad de representaciones de Stalin, Marx y Lenin, tenemos también a las “glorias” nacionales. En los carteles explicativos se nos da una visión menos utópica de su papel en la historia de la que tenían cuando tuvieron el honor de ser inmortalizados en piedra o metal. De héroes pasan a ser traidores a la patria, delatores, corruptos, desequilibrados, asesinos e incluso genocidas. Algunas historias son realmente escalofriantes.

Sí, todo depende del punto de vista y desde el momento de la historia en que se mire. ¿Cómo llamarán dentro de unos años los países musulmanes a los líderes de hoy? Depende de quien gane.

Pero no nos vayamos tan lejos. En nuestro país todavía hoy es harto difícil encontrar visiones de la guerra civil y la dictadura franquista, no ya objetivas, sino al menos mesuradas. ¿A dónde se han mandado todas esas estatuas de Franco y sus corifeos que se han retirado de las ciudades durante el periodo democrático? Supongo que se habrán perdido, porque aquí somos asín y porque aquí parece que somos incapaces de hablar sobre el tema fríamente, y menos de montar un museo donde contar los hechos sin soliviantar a nadie. Y eso que les llevamos casi 20 años de ventaja a los bálticos (1975 vs. 1993). Una pena.

Me dice Lobo de Bar que cerva de Budapest hay otro museo de estas características, el Varosliget, pero que cuando estuvo él apenas era una colección de estatuas decadentes sin las explicaciones que hay en el Gruto Parkas lituano.

Hunter vive una noche aciaga

2011-03-11T19:46:00.000+01:00

Era sábado por la noche y estaba en casa, dispuesto a probar unas setas recién recolectadas cuando sonó el teléfono. Era Die Roboter, goliardo en horas bajas otrora conocido como el hombre el perrito. Este sujeto trabaja los fines de semana, levantándose a las 5 de la madrugada para hacer turnos de 12 horas, lo que le inhabilita para salir. Esta vez libraba el domingo.

- Venga Hunter, vente de farra, para un día que puedo salir... ya me han fallado Zé Tubarao, Splinter y Lobo de Bar, esos mamones, no me jodas tú también...
- Ya sabes que esos tipos no son de fiar... Venga, iré.

No sabía donde me estaba metiendo.

Para empezar, en la Belle Epoque, un bar con aire viejuno pero elegante, con trabajadores de gran profesionalidad que sirven cubatas en copas balón descomunales. No es mi ambiente, desconocen el rock psicodélico y sólo se escucha pachanga, aunque a veces haya mujeres atractivas.

Al final, incapaz de reprimirme, había probado las setas, aunque con moderación, y se me hizo eterno el rato que estuvimos sentados en una mesa viendo una nueva derrota del Zaragoza. Un tipo al lado comía cebolletas y pepinillos y su olor me estaba dando por el culo, el ruso blanco que bebía me sentó fatal.

Die Roboter había conseguido juntar finalmente a su chica, Miss I., al General, también llamado, el Domador, y consorte, Miss A. y al goliardo Elegante, que se tuvo que ir al poco tiempo por estar de exámenes.

Al General, goliardo temido y taimado, le entró prisa y movió al equipo casi sin que nos acabáramos la copa al Tal y Cual, un pub infame a donde jamás iría por voluntad propia. El General quería ver a unas amigas que prácticamente viven allí, y que se piraron a los tres minutos de que llegáramos porque se encontraban mal.

Consciente de la ínfima calidad del alcohol que sirven en tan nefasto garito me pedí un pacharán, con la esperanza de que no fuera garrafón. Me sirvieron una mierda de Zoco, bastante escaso y con demasiado hielo, al módico precio de 6,5€, es decir, más de mil pelas por dos tragos del peor pacharán del mercado. Me quedé un rato mirando a la camarera, que tenía aspecto de catedrática en física, confiando en que en el precio del pacharán estuviera incluida una mamada o, al menos, una muestra de sus generosos pechos de silicona. No fue así.

Conseguí que fuésemos al Super 8, más de mi gusto, cansado de que el General repitiese las mismas conversaciones que tiene conmigo cada vez que me ve, generalmente denigrantes para mí, como recordarme el peor polvo que he echado en mi vida.

El Super 8 estaba un poco vacío. Entre su escaso público había una mujer que me violó indefendiblemente hace unos meses. Fui a saludarla y su recibimiento fue más que frío, pensé que iba a escupirme. Supongo que en algún momento hice algo mal con ella, quizá no llamarla, pero no traté de comprender, hubiera sido inútil.

Con el efecto de las setas por los suelos me dediqué a emborracharme. Los decadentes goliardos que me acompañaban, menos acostumbrados que yo al alcohol gracias al entrenamiento bukowskiano al que me han sometido Lobo de Bar y Zé Tubarao, llevaban una toña crecientemente indigna.

El bar se fue llenando, la música y el ambiente mejoraban, supongo que tras media docena de copas era algo menos exigente, pero no dudo de que en el fondo mis percepciones eran ciertas. De hecho, llegó una de las chicas más hermosas que conozco. Tiene novio, pero siempre es agradable hablar con ella.

Y así hubiera sido, pero Die Roboter, con una guaza notable, se empeñó en que fuéramos al Brit, donde trabaja un colega suyo. De la de por sí reducida expedición quedábamos el citado, el General y yo. El camarero se portó sacándonos tres cubatas por 5€, eso sí, eran matarratas y el ambiente del antro quedaba lejos de nuestras pretensiones. Después de bebérnoslo en tres tragos y de un nuevo (era por lo menos el cuarto) y otra vez infructuoso intento de Die Roboter por sacar pasta en el cajero, cogimos un taxi para ir al López.

Hubo un momento de caos. Mientras el General conversaba con el taxista llamaron a Die Roboter por teléfono. De repente, todos estaban gritando. Cuando Die Roboter colgó recriminó al General su afición por dar la paliza a los taxistas, pues es muy dado a preguntar cosas más o menos absurdas, aunque lo cierto es que lo hace con todo el mundo, no sólo con los taxistas.

El López estaba todavía llenándose y mi situación era preocupante. Die Roboter iba prácticamente inconsciente y el General, también bastante toñas, sólo se preocupaba por encontrar drogas, en un día en el que, sorprendentemente, a mí no me apetecía tomarlas. El alcohol apenas me subía por mucho que lo necesitase y hubiera hecho bien llevando alguna sustancia, pero a esas horas ya no era momento de buscar.

Me planteé que quizá el sexo fuese una buena solución para tan extravagante noche, así que decidí tirarme a una enfermera. Era sin duda la elección óptima: sexo instantáneo, cuidados profesionales para la resaca del domingo y suministro de drogas para el futuro.

Antes de que me pusiera manos a la obra el General nos abandonó para ir a drogarse a una floristería. Como tuve que hacerme cargo de Die Roboter y de su inconmensurable ebriedad mi capacidad operativa se vio harto limitada. No encontré a ninguna enfermera y tuve que limitarme a repartir tarjetas cuando se acercaba alguna fémina, sin dejar de sujetar al tambaleante goliardo.

Conseguí sentarle en un taburete, muy cerca de una mujer alta y morena, de pelo rizado, que bebía cerveza con estilo. Me pareció una chica increíble y me acerqué a ella. Entonces encendieron las luces y me di cuenta de que mi imaginación, impulsada por los efluvios báquicos, había sido excesivamente generosa. No estaba mal, pero no era la maravilla de mi espejismo.

En algún momento de aquel minuto durante el cual mis expectativas pasaron de 0 a 100 y de 100 a cero, desapareció Die Roboter. Después de dar un par de vueltas conseguí encontrarlo, no como a mi triste jersey viejo de 20€, supongo que sustraído por algún borracho confuso, pues es harto improbable que alguien lo robara a propósito.

Cruzamos el Puente de Piedra, donde aprieta el cierzo (sobre todo si vas, como yo, con camisa hawaiana de manga corta) y llamé al General.

- Sigo en la floristería, venid que hay dos tías muy buenas.

No tenía nada mejor que hacer. Después de entrar un momento a la Basílica del Pilar (el primer after que abre en Zaragoza los domingos) para ver si cambiaba mi suerte, me conduje junto a Die Roboter hasta la floristería.

Sólo había estado una vez borracho en una floristería, pero iba bastante peor que en la ocasión de la que hablamos. Es otra historia. En cualquier caso, no iba lo bastante ebrio como para no darme cuenta de que el General me había timado. Las tías de la floristería no estaban buenas, sino más bien todo lo contrario.

Cuando llegamos, una de ellas, riéndose con una risa drogada y esperpéntica, en slow motion, nos dijo: “¿Ah? ¡Vosotros sois los del striptease! ... Je ... Ji .... Je ... Je ...Je... “

Para sobrellevar el susto me tomé dos cervezas guardadas en una cámara frigorífica de grandes dimensiones mientras observaba las ruinas de la farra en la floristería: trozos de pastel pútrido, latas llenas de cigarros, tallos de no se sabe qué, un macetero enorme lleno de sangría, hojas y pétalos de colores, lo que quedaba de los presuntos goliardos y sus amigas... Decidí marcharme antes de que la cosa fuera aún peor.

Caminé por el diáfano Paseo de la Independencia, tiritando porque el sol todavía no calentaba y me encontré al 50% de dos hermanos gemelos, un personaje bastante más sensato aunque no menos degenerado que los que me habían acompañado hasta entonces. Un buen conversador para poner un poco de sensatez a la aciaga noche y con quien tomar un café y unos churros.

Después me fui a casa, ni resacoso ni ebrio, desconsolado, sabiendo que al día siguiente no tendría una enfermera que me cuidase.

Legalización

2011-03-06T18:10:00.001+01:00

Salida por la tienda de regalos

2011-03-02T23:42:00.004+01:00

Dr. Strangelove: Tenía ganas de ver el documental de Banksy, pero también cierto miedo de que me decepcionara. Esperaba encontrarme con una muestra de su obra y con un discurso que, según su profundidad, podía estar o no a la altura de su misterioso mito.

Pues “Exit through the gift shop” no es exactamente eso. Banksy no es el prota, es el director y su discurso no está masticado ni es banal, sino que te lo ofrece de forma relativamente objetiva para que seas tú el que piense y saque sus conclusiones. Tres hurras por los que aún hacen películas, libros, u obras de arte en general sin ser idiotas y sin pensar que todo el mundo lo es.

Spoiler:
El documental aprovecha en su primera parte el material compilado por Thierry Guetta (un francés aficionado al arte urbano y a grabarlo todo con su cámara) para mostrarnos los inicios del nuevo arte urbano donde Banksy es el rey. Lo hace con seriedad y sin ínfulas, vemos a un tipo colocando mosaicos de los space invaders y a otro carteles de André the Giant sobre la palabra “Obey”, pero no nos explican por ejemplo que el primero sea un friki de los marcianitos o que el segundo quiera despertar la conciencia de una sociedad sumisa. Vemos que en este nuevo arte hay propósitos estéticos y conciencia social, también hay transgresión y placer por lo clandestino.

Casi sin que nos demos cuenta, el foco cambia de perspectiva y nos habla de la mercantilización del arte. Ante la imposibilidad de que Guetta haga un documental en condiciones, cambian los papeles y Banksy le pide que se convierta él en un artista callejero. Vemos que Guetta tiene ciertas cualidades, no en vano se había ganado la vida vendiendo ropa que rediseñaba de acuerdo con los gustos estéticos de la época, y además había conocido a los grandes artistas de la calle. Con la ayuda de un equipo de profesionales logra convertirse en un nuevo personaje, Mr. Brainwash, cuyo arte se asemeja al de Bansky, aunque sin mensaje y, en mi opinión, sin profundidad. Frente a la sutilidad del discurso del documental, Mr. Brainwash nos explica por qué se ha puesto ese nombre, y la verdad es que da un poco de vergüenza ajena, igual que cuando nos explica por qué le ha puesto una escopeta de fisher price a Elvis o por qué ha llamado Batpapy a un retrato del siglo XIX al que ha puesto una careta de Batman.

Hay una diferencia sutil entre una buena estética y el verdadero arte, y no sólo por la inteligencia. También se nos invita a reflexionar sobre las consecuencias de sacar de su entorno “punk” original algo que ahí tenía sentido y que se acaba convirtiendo en lo que criticaba.

Banksy me parece un tío íntegro y con mucho talento, algo no muy abundante y pediré tres hurras más ahora por sus cojones. Este tío sigue creyendo en lo que hace y no se forra con ello. Y como director no lo ha hecho nada mal. El documental vale como testimonio y como ensayo y es muy entretenido. Refleja su forma de pensar, pero no es un panfleto, te muestra los hechos que le hacen tener esas ideas y tú puedes sacar tus conclusiones. Éstas pueden ser parecidas (lo que he expuesto es básicamente la línea argumental que intuyo), pero también admite con cierta humildad que habrá otras concepciones de lo que es el arte, e incluso dice (aquí creo que con ironía) que quizá Mr. Brainwash fuera un genio en potencia antes de lanzarlo al vacío y que quizá sea él quien está equivocado.

La intro, con la canción "Tonight the streets are ours" de Richard Hawley está bastante bien. Aquí la incluyo, junto a los primeros minutos del documental:

Crítica de Bar: el Super 8

2011-02-25T18:03:00.001+01:00

Empecemos hablando un poco de historia. En el local que acoge ahora al Super 8, en la calle Jose Mª Lacarra (ex General Sueiro), hubo antes otros garitos. Yo recuerdo el Caifás, el Cubo y el Pulp.

El Cubo fue bar de moda durante un breve periodo, estaba siempre a petar, y su tránsito al Pulp fue difícil: perdió la mayor parte de la clientela. Seguían poniendo música popera y alternativa bastante animada, el bar en sí no había cambiado mucho, parecía algo más moderno, los cubatas habían ido a mejor (antes había garrafón y más caro), pero las modas cambian y no era habitual que se llenase. La única diferencia sustancial con el bar anterior es que ahora se daban cenas a primera hora y luego se quitaban las mesas para que fuera un pub como siempre. El experimento no terminó de cuajar.

El Super 8 sigue más o menos el esquema de los dos anteriores, esta vez sin cenas. Música animada, aunque menos purista, con alguna concesión sobre todo hacia temazos bailables de los 90, pero suelen estar bien insertadas en las sesiones. No obstante, algún día he escuchado a Los Rodríguez y algún otro tema que rompe con dudoso gusto la unidad de las sesiones.

El ambiente, tirando a Indie es similar al de la cercana zona de Bolonia – La Paz (Candy Warhol, Tiger Lily, Belmondo...), quizá ligeramente más joven y más pijo pero sin llegar a los extremos del también cercano Boulevard. La afluencia es variable y puede ir desde el lleno sin agobios al no hay ni clifford según el día, si bien, no suelen faltar féminas hermosas, raza tan cotizada como difícil de ver, como cualquier goliardo sabe. Las copas son buenas, a 5-6 euros, y los camareros son majetes.

Un bar, por tanto, bastante recomendable. Sobre todo porque es divertido y te puede levantar el ánimo en una noche aciaga, aunque también puede parecer excesivamente limpio y “moderno” para los goliardos más degenerados. Yo le pongo 4 BOBs.

Mundo rural

2011-02-22T00:48:00.004+01:00

En la sociedad urbanita de hoy en día hay gente que añora el contacto con la naturaleza.

Así, Mike Scott quería ser un pescador:

Y Michael Palin (que yo sepa, nada que ver con Sarah Palin) de los Monty Python quería ser un leñador, un tanto particular, eso sí:

Hunter sube al Pirineo con los goliardos, una trilogía nefasta (III)

2011-02-17T20:40:00.003+01:00

Era domingo. Un buen día para tomar sopa, zumo y yogures y para proponerse hacer una vida más sana. El panorama en el hogar montañés de Ze Tubarao era realmente desolador. Los goliardos daban una imagen pésima de lo que se supone que es un bímano, incluso en condiciones de severa resaca, no menos de grado 8 en la escala Richter.

Me levanté el último y, al ver que estaban tomando cerveza Ambar, el desayuno de los campeones, temí lo peor. No me equivocaba, en pocos minutos la maniobra de reenganche era completa, por mucho que Zé Tubarao y Splinter se decidieran a cocinar pasta y carne. El nivel de alcohol en sangre estaba a mil putas millas de la normalidad como para que pudiera recuperarse sólo con aquello.

Quizá con unas horas de reposo se hubiera conseguido algo, pero el reposo es una palabra desconocida para gente como Zé Tubarao, así que empezaron a ponerse gintonics.

Sin duda, era tentador pillarse otra toña mientras rememoraban los mejores momentos del fin de semana y, como no, guazas pretéritas. Los goliardos, desde luego, no son gente muy voluntariosa a la hora de evitar el alcoholismo o cualquier comportamiento socialmente bien considerado. Así que eso hicieron, y yo tuve que recurrir a los últimos restos de maruja para sobrellevar aquella terrible visión, la de tres presuntos adultos con aspecto de lebowskis comportándose como lunáticos. Incluso establecieron turnos de masturbación con el porno reserva de Lobo de Bar para vaciar la yogurtera tras un fin de semana aciago. Aquello parecía una nueva versión de Gran Hermano: Gran Psiquiátrico, y la cosa fue degenerando temiblemente conforme se consumían las botellas que había comprado el día previo, a ese tipo tan majo que me invitó a Oporto. Por suerte no nos vio nadie, al menos nadie con contactos en la policía o la sanidad pública, y llegamos hasta la noche sin que viniesen a por nosotros y sin dejar una gota de alcohol en toda la casa. Después de jugar unas partidas de póker nos fuimos a dormir, era más de la 1 de la madrugada.

A las cinco sonó el despertador, teníamos que volver a Mañoland, no sin que el conductor se tomara las anfetas restantes, ni sin que los demás trataran de darle conversación para que no se durmiera, sobre todo después de ver que, al poco de salir, apagaba las luces sin motivo delante de un camión. En realidad yo no traté de dar conversación a nadie, yo traté de dormir, sin conseguirlo hasta que sólo quedaban 12 kilómetros.

Una vez en la bimilenaria urbe, cada mochuelo se fue a su parra. Yo a mi casa para ducharme, tomar un café a toda leche, y poder plantarme en el trabajo diez minutos después con una de las peores resacas de la historia. Una compañera, sin saber nada de lo que había sucedido en mi trágica aventura pirenaica con esos enfermos, me dijo al día siguiente que parecía un superviviente de Auschwitz y que olía a alcohol a más de cinco metros de distancia.

No vuelvo a salir con esos cabrones sanguinarios que tan poco respetan sus hígados y los de los demás.

Bueno... si lo pienso detenidamente... en realidad me lo pasé de puta madre. Los malos momentos llegaron después, lo que debería dejar es el trabajo y no el alcohol ni la compañía de estos seres autodestructivos. A la mierda.

¡A la mierda!

Hunter sube al Pirineo con los goliardos, una trilogía nefasta (II)

2011-02-14T21:39:00.002+01:00

A las 11 de la mañana, los imprudentes goliardos se fueron a esquiar. Zé Tubarao volvió a creer que iba sereno y estuvo a punto de conducir a Splinter y a Lobo de Bar hasta el abismo, y esta vez me refiero a un abismo físico, no al abismo etílico al que tan frecuentemente se asoman. En cualquier caso, hicieron un esfuerzo loable, y San Bukowski les premió intercediendo con la Deidad del Clima para que les enviase, en contra de todas las predicciones, un día soleado.

Yo, estoico, me había quedado durmiendo. Me levanté a las 5 de la tarde, bastante descansado, aunque no del todo sobrio. Comí, me duché y fui a comprar vino y ginebra. La tienda estaba bastante llena. El dueño me preguntó:

- ¿Tiene prisa?

Y yo le respondí con la mirada y con una sonrisa delatora. No tenía ninguna prisa. Debía ser un hombre intuitivo, porque me ofreció un vaso de oporto para sobrellevar la espera. Entonces, tuve aún menos prisa.

Después de tomar un café doble en el bar Casino, un antro vetusto donde se lee La gaceta, Splinter vino a rescatarme. Le vi malcarado y le dije:

- ¿Qué te pasa?
- Joder, esta mañana me he dejado las luces del coche encendidas y se ha descargado la batería, hemos intentado solucionarlo con unas pinzas y no ha habido forma, así que ha tocado jamar la visita del mecánico, 20€.
- Bueno, podría ser peor.
- Sí, Zé Tubarao casi nos conduce a la muerte y, no contento con eso, ha iniciado una nueva transformación en demonio de Tasmania.
- Oh my god!
- ¡Y tengo hambre, coño!

Vi al bueno de Splinter tan bajo que tuve que suministrarle un poco de ácido. Subimos entonces a La Marchica, un bar que han abierto a pie de pistas en Formigal para que vaya la gente a hacer un poco de postureo. Es un garito de madera bastante ambientado, pero huele mal, algo lógico estando lleno de gente ebria que se ha pegado sudando todo el día y que no se ha cambiado la ropa de esquí.

Cuando empezaba a animarme (más que por el tipo que tocaba el saxo en directo mientras otro pinchaba, fue por las féminas del garito y por el MDMA que me metí entre pecho y espalda) tuve que acompañar a los goliardos, que necesitaban urgentemente una ducha.

Habíamos quedado para cenar en el Sarrio, restaurante donde dispensan un curioso vino de la casa masticable. La comida no estaba mal, pero lo suyo hubiera sido emborracharse en condiciones, y yo, personalmente, fui incapaz de deglutir mas que un vaso y medio del ignominioso vino, y eso que le eché gaseosa sin miramientos.

Estábamos ahora con una amplio grupo de degenerados, hombres en su mayoría, para despedir a un tipo que se va seis meses a Brasil, menudo cabrón. Uno de ellos había estado comiéndose la piel de una mandarina con forma de pene. Es difícil mover a un grupo numeroso, y tuve que prometer mis últimas reservas de ácido para conseguir que nos embarcásemos en un taxi que nos subiera a Formigal.

Como era de prever, cuando llegamos al Grajos hubo una completa disgregación del grupo. El alcohol subía a un ritmo alarmante por el “efecto montaña”, los goliardos y yo deambulábamos sin mucho sentido por el garito, estaba todo muy oscuro. Zé Tubarao trabajaba duramente en la mina con una muchacha que parecía menos reticente unas horas antes, Splinter y Lobo de Bar, un tanto hastiados y confusos, no sabían si buscar víctima entre las sombras o dedicarse plenamente al alcoholismo, yo salí a jugar con la nieve mientras hacían efecto los psicotrópicos.

De alguna forma llegamos a la Keeper, discoteca recientemente inaugurada, no muy llena para la ocasión. Otro antro sombrío y perverso, donde unas gogós movían sus decadentes cuerpos al ritmo de una música infame.

Como Mahoma no iba a la montaña tuvo que ir una hembra a despertar la líbido de Splinter. Era una mujer tremendamente atractiva, con gesto espabilado y cínico y un volumen torácico espectacular. El bueno de Splint se dedicó a meter fichas intensamente, no sé hasta que punto con acierto, porque no pude verle culminar su actuación, fui abordado por Lobo de Bar, visiblemente ebrio, deambulante, que pululaba con su chistera, sus gafas de Sesbastien Tellier y su boa rosa. Una imagen terrible. Mientras, Zé Tubarao se dedicaba a tirarse birra por la cabeza y a hacer el demente con sus degenerados amigos.

Ante tan hórrido panorama regresé al exterior para tirarme por una ladera. Por suerte, Lobo de Bar me había seguido y consiguió rescatarme, algo nada sencillo en su lamentable estado. Como Splinter y Zé Tubarao estaban a lo suyo, Lobo de Bar decidió abrirme su corazón. De la infinidad de historias que trató de contarme sólo entendí una. Que pretendía meterle fichas a una mujer que llevaba un pendiente en la nariz, pero que al principio estaba resacoso y poco inspirado y luego demasiado guaza como para hablar con mínima coherencia. Doy fe. Entonces salieron Splinter y Zé Tubarao, éste dijo:

- Joder, el capullo de Lobo de Bar le ha regalado su boa a la tía más desagradable y fea de toda la discoteca.
- Estaba hasta los huevos de esa boa de marica.
- Coño, pues anda que no podrías haber elegido una tía mejor para dársela...
- ¿Para qué voy a hacer las cosas bien...?

Cuando se cansaron de conversaciones vanas, los goliardos decidieron volver a Sallent, y supongo que llegamos, porque a la mañana siguiente estaba en mi cama.

Hunter sube al Pirineo con los goliardos, una trilogía nefasta (I)

2011-02-11T20:15:00.005+01:00

La gente normal sube a la montaña para hacer vida sana. Todos sabemos que los goliardos no son gente normal, de hecho, alguno de ellos está en el top 1.000 de las personas más anormales del planeta, según la revista Time.

A pesar de mi discutible experiencia anterior en Pirineos Sur, volví a Sallent con Zé Tubarao, anfitrión. Esta vez nos acompañaron en el peregrinaje Lobo de Bar y Splinter. Cuando el alcalde del pueblo se enteró de que pretendíamos visitar el valle de Tena, lo puso en estado de alarma.

Nos hicimos con un todoterreno (no diré como) para subir sin problemas. Habían pronosticado nieve por doquier, y la había. Como no todo el mundo es tan apañado como los goliardos, hubo mucho inútil en el ascenso que provocó con su estulticia terribles atascos.

Los goliardos y yo sobrevivimos al interminable ascenso a base de marihuana y vino de Rioja, salvo Splinter, que conducía, e iba de anfetas. Escuchábamos Grateful Dead. Quizá estuviéramos muy sensibles por el consumo de tetrahidrocannabinol, pero el caso es que la visión de la nieve recién caída sobre el valle, sobre los árboles y los tejados brillando en la oscuridad nocturna nos pareció idílica.

Llegamos bastante tarde, así que apuramos el tiempo: mientras Zé Tubarao encendía un fuego, Splinter metía unas pizzas al horno, yo preparaba más petas y Lobo de Bar se hacía fotos con el aceite de oliva de Bertín Osborne.

Lo que vino después me resulta, como es habitual, bastante difuso. Recuerdo que hubo abundante trasiego de vino y que después cayeron infinidad de gintonics preparados con bastante amor. Se conversó animadamente, se plantearon las ventajas y los inconvenientes de tener amigos, de ser proxeneta, de echarse novia, de comportarse cívicamente, etcétera... Hicimos una excursión al único bar abierto y jugamos al futbolín con unos andaluces, hasta que dejamos de ver la pelota.

De regreso a casa, no muy sorprendentemente, los goliardos se pusieron a hacer capulladas. Se ataviaron con un sombrero mexicano, una chistera, una boa rosa, gafas de esquiar, gafas de Sebastien Tellier y las gafas rojas que, aunque no lo crean, Zé Tubarao conserva desde su nefasta experiencia nupcial en Polonia. Hubo mucho surrealismo, Zé Tubarao hacía braza sobre el parqué, Splinter y Lobo de Bar se rebozaban el la nieve en manga corta, yo observaba, preocupado, el descenso de las botellas de gin tonic hasta su agotamiento. Cuando empezó a amanecer, casi sin reservas de alcohol, nos fuimos a dormir.