Semana Santa (carta de nuestros amigos de Tucson, Arizona)

Estimados Lobo de Bar y resto de goliardos:

Sentimos no haber permanecido en contacto con la conjura más asiduamente, pero hemos estado ocupados sentando las bases de una secta, tarea mucho más difícil de lo que cabría imaginar.

No nos hemos perdido vuestras andanzas durante todo este tiempo, y aprovechamos estas jornadas festivas de Semana Santa para comentaros desde Austin, Texas, que nos parece una celebración harto curiosa y que los nombres de algunas cofradías de nazarenos nos parecen la mar de sugerentes. Nos impactan algunos como:

Hermandad y Cofradía de Nazarenos de Ntro. Sr. Jesús de la Humildad entregado por el Sanedrín y de María Santísima del Dulce Nombre
Hermandad de Cristo Despojado de sus Vestiduras y Compasión de Nuestra Señora
Cofradía de Jesús de la Humillación, María Santísima de la Amargura, San Felipe y Santiago el Menor
Cofradía de Nuestro Padre Jesús de la Agonía y de Nuestra Señora del Rosario en sus Misterios Doloroso o del Silencio
Real, Pontificia, Antiquísima, Ilustre y Penitencial Cofradía del Señor Atado a la Columna y de Nuestra Señora de la Fraternidad en el Mayor Dolor

Basándonos en este tipo de actividades hemos considerado propicio para nuestra secta el esculpir algún ídolo al que pasear en la fecha que consideremos conveniente y crear una cofradía de particular vestimenta todavía no ideada (por estos lares, las vuestras son demasiado parecidas a las de nuestros compatriotas del KKK). Estamos pensando nombres para dicha cofradía, ¿qué os parece éste inspirado por los vuestros y adaptado a las particularidades gore de nuestra secta?

Cofradía de Las Purulentas Heridas Del Celacanto Gigante y del Doloroso Alumbramiento del mismo por parte de la Inmaculada Virgen de los Labios Vaginales Cosidos Etéreamente Abrazada a la Farola

Por otra parte, nos admiramos ante el pagano culto de San Genarín en León y esperamos poder peregrinar alguna vez junto a otros goliardos a tan etílica celebración.

Extraño documento recibido por Lobo de Bar

La prueba de... ¿quién serías tú en clase?

El otro día pensaba (por cambiar), en cómo determina el rol de una persona la imagen que tienes de ella. Que alguien sea tu jefe, tu subordinado, el que te vende la fruta, etcétera, tiene su relevancia.

Por eso, traté de plantearme cómo sería cada individuo en un entorno en el que no hubiera condicionamientos de este tipo, por ejemplo, ¿qué puesto ocuparía en la clase si hubiera ido conmigo al colegio?

Me planteaba esta cuestión al escuchar la retransmisión de un partido de la champions por Sergio Sauca, uno de los tipos de deportes en televisión española. Al oír sus patéticos comentarios no podía hacer más que decirme: “joder, este en clase era el típico pringado plasta, el que te daba la chapa en cuanto te descuidabas y le concedías un mínimo de confianza, el que trataba de ser gracioso sin serlo...”.

Y ya puestos a reflexionar me dije: “con la purga de personal que han hecho en RTVE (se han cargado a sujetos entrañables como Antonio Gasset) y en deportes seguimos con la misma mierda de reporteros...”

Dos libros de Burroughs: El almuerzo desnudo y Queer

Profesor Marmordo: Hablaremos hoy de dos libros de William S. Burroughts, escritor estadounidense generalmente incluido en la generación Beat, aunque era más una figura respetada que un miembro, y tuvo una carrera más larga que la mayoría y con una notable variedad de registros. Es el Bull Lee de On the road, un tipo de extraordinario talento, outsider vicioso y atormentado y, como tituló dos de sus libros, yonqui y marica.

El almuerzo desnudo es un libro libérrimo, una sucesión de imágenes fantásticas, alucinantes e imprevisibles que no siguen un argumento o una estructura convencional. Es una ruptura en toda regla con los límites del lenguaje donde el fondo (con temas vitales y políticos) también es relevante, aunque parezca inextricable. La audacia delirante y transgresora de la narración ofrece momentos mágicos, los tabúes parecen no existir. En algunos tramos donde las imágenes y el monólogo automático pierden fuerza, puede parecer algo tedioso, y hay que abordar el libro siendo conscientes de su marcianidad, pero es una obra clave, portentosa y repleta de talento.

Queer, escrito antes, por las mismas fechas que Yonqui (aunque publicado al final de su carrera), ofrece una estructura más lineal y clásica y un estilo directo, menos artificioso, su trasgresión radica en su temática. Nos habla de sus vivencias como marica en Iberoamérica, del amor no correspondido y, cómo no, de las drogas. Hoy sorprende menos que El almuerzo desnudo (que mantiene su magia intacta), pero ofrece información interesante sobre el complejo autor y se lee sin problemas.

Dr. Strangelove: intervendré brevemente para hablar de “El almuerzo desnudo”, de Cronenberg, una bazofia que no es una adaptación como tal del libro homónimo (sería imposible), sino que habla sobre su proceso de creación y sobre la lisérgica vida de Burroughs en Tánger. Considero que se trata de una película fallida, que se ahoga entre dos aguas sin llegar a definirse, sin encontrar un ritmo o un argumento adecuados, sin ser inclasificablemente delirante como el libro ni tampoco un acercamiento serio y académico a la figura del escritor. Al final, casi parece una excusa para dar rienda suelta a las ansias de imaginería cárnica y visceral del director, que exhibe la versión menos talentosa de sí mismo. Una lástima.

Siempre ha habido clases

¿Qué hizo mal San Dositeo? ¿Qué tuvieron San Pablo Miki, San Ramón Nonato, San Tiburcio, Santa Gladys, San Paulino de Nola, San Estanislao de Kotska, San Salustiano o San Fidel de Sigmaringa que no tuviera él? ¿Quién fue el ingrato prócer eclesiástico que decidió consagrarle el día 29 de febrero y no uno que exista todos los años?

Desde luego, San Dositeo ni fue quarter back ni es popular.

La profesión del futuro

He pasado mucho tiempo pensando en cuál sería el trabajo óptimo para un ser de amplias inquietudes y demostrada generación sin llegar a una conclusión categórica.

No es fácil contentar a un servidor, no bastaría con un trabajo sencillo ni con uno que me reportara increíbles ganancias, tendría que aportarme algo más y sin que me aburra, casi nada...

¿Actor porno? ¿jugador profesional de póker? ¿probador de colchones? ¿poeta maldito? ¿dueño de un bar? ¿controlador aéreo?... A todo le encontraba inconvenientes.

Pero el otro día, sumergido en un vaso de vino, pensando en cómo podría aprovechar mis dotes críticas, consciente de no alcanzar el nivel del Dr. Strangelove y del Profesor Marmordo en sus campos respectivos, se me ocurrió algo parecido a una idea: ¿y si me hago crítico de bares?

Es un campo que domino de forma apabullante, llevo más de 15 años de carrera con una dedicación que ni los mejores científicos, si hasta mi apellido hace referencia a ello...

Igual que antes de ir a ver una película o de comprarse un libro, el público quiere y necesita consejos y críticas sobre los bares de su ciudad. ¿Qué música encontrarán? ¿qué clase de decoración? ¿cuáles son las bebidas disponibles? ¿y su calidad? ¿el barman es un tipo con carisma o un patán?

No sé como no se me ocurrió antes, he aquí el futuro. Me dejaré invitar por el dueño del bar que sea (a ser posible a Wild Turkey) si desea una crítica profesional de su establecimiento, pero advierto que soy insobornable.

Como el resto de críticos no seré objetivo y advierto de antemano que, antes que este tipo de bares:




prefiero estos otros: