martes, 1 de septiembre de 2009

Morir de erección

Dr. Strangelove: Para resolver las dudas surgidas en los comentarios del post anterior reproduzco una entrada de mi diccionario médico-patafísico:

"Muerte por erección:

En determinados individuos de hiperdesarrollada libido, la visión de hermosas féminas (especialmente en primavera y verano) puede provocar una masiva afluencia de sangre al pene que corte el riego cerebral. Estos episodios se suelen saldar con simples desmayos, pero en casos extremos pueden causar la muerte.

Se han registrado casos letales en Rumanía, donde por una extraña tradición las eslavas de protuberantes pechos no usan sujetador los domingos, en Zaragoza, tierra de hermosas mujeres, y en buena parte del litoral español durante la época del destape."

Aquí tenemos la fotografía de un muerto por erección, aunque temo que blogger la censure, es un testimonio escalofriante:

16 comentarios:

Sr. Chinaski dijo...

Para más detalles:

http://www.ejertol.com/causas/imagenes/facriesgo/urologicas.jpg

http://www.chirurgia-urologica.com/Priapismo.jpg

Y una página detallada del tema:
http://www.laequitacion.com/medicina-veterinaria-mainmenu-55/38-artlos-veterinarios/172-priapismo-y-parafimosis-en-el-semental-equino

Lobo de Bar dijo...

No, no Sr. Chinaski, como bien advierte el Dr. Strangelove en los comentarios del post precedente, no hay que confundir el priapismo con la muerte por erección.

En la muerte por erección sí que interviene el deseo en el fatal levantamiento, y no causa dolor y disfunciones en el miembro sino desmayos y muerte.

Dr. Strangelove dijo...

Así es Lobo de Bar.

Por otra parte, se recomienda a las personas sensibles que no les pierda la curiosidad y acudan a los links que adjunta el Sr. Chinaski, sobre todo el último.

Túbal dijo...

Veo que está usted muy documentado Dr.

Las fotografías del ultimo enlace son im-presionantes, es para haberte zampado una buena comida antes de verlas.

Un paseante dijo...

Lo tengo claro: no pienso ir a Rumanía ni volver a Zaragoza.

Elena dijo...

Pues yo creo que no me he cargado a nadie, claro que ni soy hermosa mujer y habitualmente llevo sujetador, bueno no siempre...además, igual era martes y no domingo.

En el caso femenino es incapacitante y puede llevar a la depresión. Se tienen la sensación continua de que sus órganos genitales están en estado de excitación, como si estuvieran permanentemente a punto de llegar al orgasmo.

Joer, como se aprende en este blog, oiga...

Y una pajilla, no alivia?

la chunga dijo...

por aqui se copula muy poco...que chungo, no?

raúl dijo...

se que ve los propensos a muerte por erección cayeron de pequeños en una marmita con potaje de viagras, o algo.

Lobo de Bar dijo...

Paseante, no porque huyas de ella la vas a evitar, la muerte por erección acecha en cada esquina.

Elena, se rumorea que un albañil que trabajaba frente a tu casa sufrió un desmayo por erección, cayó a la calle y se rompió las piernas. No has matado a nadie, pero casi.

Chunga, ¿tú anotas cada muerte que provocas con una muesca en la pared?

Raúl, creo que la viagra llegó cuando los propensos a la muerte por erección ya eran mayorcitos, quizá el motivo sea otro.

Creo que es el momento de manifestarse Mr. White, siendo un ser en parte ectoplásmico en parte cipótico seguro que tienes una visión particular sobre el tema.

Elena dijo...

ayyy que penita, que acaban ya...

y la de veces que he estado a punto yo de lanzarme sobre ese perfecto y tatuado torso....ahhhhh

Zé Tubarâo dijo...

Por fin un tema con sentido y que pueda abrir los ojos a la gente. La muerte por erección tiene un índice de mortalidad mucho mayor que la de la gripe A. Así que ándense al loro...

En mis múltiples andanzas con Lobo de Bar he estado a punto de morir por erección en múltiples ocasiones, aunque mi condición de goliardo de pro, simplemente me ha hecho caer desmayado.

Hay lugares de este mundo donde la concentración de espectaculares féminas y el estado de relajación del sujeto pueden llevar a una muerte fulminante: Brasil, Rumanía, Zaragoza, Varsovia, Madrid, Paris... Véase la correlación de paises tercermundistas y grandes ciudades.

Hay otros lugares en los que se puede morir por un extraño caso inversamente proporcional: la falta de mínima erección o cacahuetera. Pregúntele a Carlos Baute qué tal está yendo su gira por el Reino Unido y su actual situación...

Por cierto, es una lástima que el ánimo censurador de blogger nos haya dejado sin el documento gráfico del post. Totalmente en desacuerdo con el código deontológico goliardesco.

Lobo, mándamelo por mail.

Coco, se agradece que nos hayas adentrado en el mundo equino y no te hayas animado con los terrícolas.

Elena, es más que probable que alguna vez hayas causado tan fatal desenlace.

Chunga, es cierto que por aquí se copula menos de lo que realmente querríamos, pero no debes olvidar que eso está finalmente en manos de la mujer, así que si os animais, encantados estaremos de las buenas nuevas.

Elena dijo...

tubarao, ábrete un puto blog, ya!!!!!!!

y no, no, no, no siempre está en manos de la mujer, que a mi se me ha negado alguno que otro (seré yo? será el café?)

aunque no he de quejarme, la verdad...

PsicólogadeAratos dijo...

Veo que os ha entusiasmado el tema!!!
Es una buena causa de muerte goliarda, sin duda.
Eso sí, salvo una honrosa excepción, mi intervención a reflexionar sobre si mejor antes o durante, fue recibida con recatado silencio por parte de los señores goliardos.

Lobo de Bar dijo...

Al final hubo otra opinión a su teoría acerca de la conveniencia de fumar durante o depués de...

Los goliardos seremos muchas cosas, pero recatados, poco.

Bob dijo...

Los documentos del Sr. Chinasky son tan didácticos como grotescos. Por lo que aún no sé si agradecerle el aleccionamiento sobre el priapismo.

Aunque debo decir que jamás pensé que existía semejante mal. Y menos aún que alguien pudiera confundirlo con una muerte por erección.

Aprovecho la ocasión para apoyar la candidatura al blog para Ze Tubarao.

Espero que Carlos Baute se haya quedado en Inglaterra, y con la humedad se le empiecen a pudrir los dientes. Eso le daría cierto encanto a su sonrisa bobalicona.

Anónimo dijo...

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