jueves, 31 de diciembre de 2009

A cascarla con el 2009


No queremos ponernos sentimentales en fechas tan dadas a ello, pero tampoco somos de los que reniegan del pasado, así que hemos decidido afrontar este día repasando las estadísticas goliardescas del año:

Borracheras de Lobo de Bar: 176

Neuronas restantes en el cerebro de Lobo de Bar: -15

Películas vistas por el Dr. Strangelove: 217 (Favoritas: Divorcio a la italiana, Cenizas y diamantes, La espada del mal, Los canallas duermen en paz, De la vida de las marionetas)

Novelas leídas por el Profesor Marmordo: 22 (Favorita: Adán Buenosayres)

Países visitados por Matt de Bar: 6

Orgasmos hacia dentro del Dr. Strangelove: Estima unos 200

Seguidores perdidos por la conjura: 1

Fanáticos dispuestos a matar por Vinicius Mond: 0

Fanáticos dispuestos a matar a Vinicius Mond: 6

Enamoramientos platónicos de Lobo de Bar: 891 (de los cuales, de mujeres que ha visto más de 5 segundos: 8)

Cartas de los amigos de Tucson: 2

Milagros de San Bukowski: 49

Horas trabajadas por Hunter: 1.934

Bailes dignos y canciones bien entonadas por parte de Lobo de Bar: 0

¿Un buen año? ¿Un mal año? Quién sabe, pero que nos quiten lo bailao.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Bizancio

Profesor Marmordo: Hoy hablaremos de un libro poco leído de una víctima de la incomprensiva maldición de los exiliados: Ramón J. Sender.

Bizancio relata las aventuras de los almogávares en el oriente mediterráneo a principios del siglo XIV. Los almogávares eran tropas sobre todo de Cataluña y Aragón, en su mayoría rudos montañeses, que operaron como mercenarios en la baja edad media, durante el apogeo político y militar de la Corona de Aragón.

El episodio que se nos relata no es muy conocido si atendemos a lo interesante que resulta. Un ejército almogávar al mando del antiguo templario Roger de Flor acude a la llamada del emperador bizantino Andrónico II Paleólogo, que requiere sus servicios por temor a la amenaza de los turcos. Tras varias victorias almogávares fulminantes son traicionados por los bizantinos, que pretendían disolverlos matando a su líder, pero reaccionan con inusitada violencia llegando a amenazar el poder del antiguo Imperio Romano de Oriente en lo que se ha venido a llamar “la venganza catalana”. Las tropas terminarían adueñándose de los Ducados de Atenas y Neopatria, en manos francesas entonces, pero esto queda fuera de la narración senderiana.

La obra, escrita en 1956, mucho antes del auge de la novela histórica, está escrita con un estilo directo y sencillo apropiado para imprimir un tono épico deudor de las grandes obras del género desde la Iliada. Las aportaciones más personales de Sender son el trágico y alucinado personaje de María, sobrina de Andrónico, hija del Kan de Bulgaria y esposa de Roger de Flor; y un gusto por lo decadente muy propio de su tierra con el que no sólo evita caer en la hagiografía, sino que también enriquece el relato con matices de los que otras obras carecen.

Se trata, en definitiva, de una novela que se lee con interés, aunque no carece de pasajes ligeramente tediosos. Sin llegar a ser una obra maestra va mejorando según avanzan las páginas, quedándose en un punto intermedio entre la novela de mero entretenimiento y la que trasciende las épocas por la profundidad de su aportación.

martes, 22 de diciembre de 2009

El peligro de los sinónimos

Hay que utilizarlos con control, si no, pueden suceder cosas como ésta: tomando una frase sencilla,

como hacía buen día, sólo había una pequeña nube en el cielo, me fui a pasear

si cambiamos cada palabra utilizando de forma aleatoria el diccionario de sinónimos de word nos puede salir una frase por completo incongruente:

a fin de que forjaba bueno época, exclusivamente gozaba indivisa nena gata fuera el reino celestial, me corrí a corretear”.

Be careful.

jueves, 17 de diciembre de 2009

¿Qué hubiera pasado si...

...Jim Morrison, Jimmy Hendrix, Janis Joplin, Brian Jones, Alan "Blind Owl" Wilson o Kurt Cobain hubieran pasado de los 27?

Puede que su legado musical hubiera crecido notablemente gracias a las canciones que no llegaron a componer.

Puede que hubiesen envejecido con dignidad y madurado en su arte y en su forma de vivir.

Puede que, por el contrario, se hubieran degradado dejándonos no sólo un cadáver más feo, sino también un recuerdo mucho menos mítico.

Who knows...

lunes, 14 de diciembre de 2009

Llamada a la calma

Tranquilos, mi ausencia durante los últimos días no se ha debido a ninguno de los rumores que han circulado insistentemente por la blogosfera: no he sido víctima de un atentado de Vinicius bomba de neutrinos mediante, no me ha abducido ningún grupo de paramilitares extraterrestre, tampoco me han amputado las manos impidiéndome escribir sin dar con el muñón a varias teclas a la vez, no me estaba drogando masivamente con esa sustancia de la que hablaba el Dr. Strangelove en el último post...

Simplemente estaba con mi Tío Matt. ¿Dónde? Ya os contaré.

martes, 1 de diciembre de 2009

¿El amor es la droga?

Dr. Strangelove: Es adictivo, provoca sensaciones intensas y placenteras, intoxica, puede causar dependencia, aislamiento social, trastornos conductuales, estupidez transitoria, incomprensible felicidad... sí, el amor es una droga, probablemente una de las mejores y de las más peligrosas.

Entonces, ¿nuestras queridas autoridades lo ilegalizarán? ¿habrá una ley seca del amor? ¿lo banalizarán desde una edad temprana como en Un mundo feliz? ¿será objeto de represalias como en 1984?

No lo sé, por si acaso os recomiendo que os coloquéis todo lo que os sea posible, antes de que sea tarde.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Almas muertas

Profesor Marmordo: hablaremos hoy de la inmortal novela de Nikolai Gogol, uno de los fundadores de la gran literatura rusa. La obra iba a ser una trilogía, pero sólo se llegó a publicar íntegramente la primera parte, la segunda fue arrojada a las llamas por el autor tras atravesar una crisis religiosa, si bien, se han podido rescatar unos cuantos capítulos.

“Almas muertas”, novela clave para comprender la literatura moderna, nos presenta a un extraño personaje llamado Chichikov, del que muy poco sabemos al principio para que se nos vayan revelando después su personalidad (sobre todo a través de sus actuaciones) y su pasado (mediante una narración más convencional). Este personaje, aparentemente afable, recorre la Rusia rural junto a dos siervos con el sorprendente objetivo de comprar mujiks que se hayan muerto tras el último censo, es decir, almas muertas. En un peregrinar que ha sido comparado con los del Quijote, la Odisea o incluso la Divina Comedia, se describen numerosos personajes característicos de la Rusia de la época que, en cierta manera son estereotipos, pero abordados con gran profundidad, introduciendo reveladores matices y haciendo gala de gran sentido del humor.

Entre las mayores novedades que aporta el libro encontramos la elección de un personaje que, como el propio Gogol sostiene, no va a ser del agrado del lector. Y, es que, no se trata de un héroe al uso. Al desconocimiento inicial y la empatía que le concedemos por su carácter protagónico le sucede cierta perplejidad, pues según pasamos las páginas conocemos más profundamente sus discutibles carácter y moralidad, con la novedad de que no averiguamos realmente el pasado del personaje hasta el final de la primera parte.

La obra es una sátira que critica tanto a los personajes que caricaturiza como a la burocratizada y casi feudal sociedad en la que viven. En la primera parte, el personaje principal parece más Rusia, con sus distintos personajes y ambientes que con tanta maestría describe Gogol, que el propio Chichikov, mientras que, en lo que se conserva de la segunda, Chichikov crece como personaje al tiempo que se recrudecen su arribismo y su envilecimiento, sin que se abandone la sátira social, que resulta incluso más aguda y mordaz que en la primera. Al parecer, la incompleta trilogía trataba un proceso de crimen, castigo y redención, pero sólo han llegado hasta nosotros el crimen y parte del castigo. A pesar de ello, se trata de una de las cumbres de la literatura universal.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Hermosísimas mujeres en Burgos

¿El alcoholismo es hereditario?

Comida familiar en Burgos: tajada con vino durante la comida, pacharán, copa, otra copa, más copas, hora de cenar, tapeo, cañas, vinos, hora de salir, más copas, non stop...

Dos de la mañana, tras una tarde de borrachera absoluta el cansancio toma el poder. El Sr. Chinaski se duerme en un bar por segunda vez en un mes. Quizá sea hora de ir a dormir.

Srta. X.: ¿Esta banqueta está ocupada?

Lobo de Bar (Pensando: joder, estoy cansado, me ha costado media vida conseguir esta banqueta): Sí, esta banqueta es mía, está ocupada de cojones (pensamiento no pronunciado, porque Lobo de Bar está cansado y borracho, pero aún tiene percepción, ha visto que las dos muchachas que se la piden son realmente bellas). Bueno... ¿Estáis muy cansadas?

Efectivamente, estaban cansadas, habían trabajado todo el día y, sobre todo, su hermosura tiene que ser agotadora. Dos hermanas, la pequeña se parece a Pilar Rubio, con los ojos todavía más claros, más guapa incluso que la propia presentadora, la mayor de escaso parecido pero también tremendamente bella, morena, ojos oscuros.

Srta X.: ¿Bailas?

Lobo de Bar: No debería, bailar es una de las cinco cosas que se me dan peor en esta vida. Sin embargo, no puedo decirte que no a nada.

Srta. X.: Jijiji.

Lobo de Bar baila con la Srta. X., su hermana le pone una etiqueta de Budweiser en la camiseta, le tiran unos cuantos piropos, el ebrio goliardo regresa literalmente a los 15 años. Pocas veces se ha visto tan bien acompañado. Lo que queda de su familia se va a dormir, él se queda con ellas.

El dipsómano se las prometía muy felices, pero tienen novio, corre el riesgo de convertirse en un pagafantas muchos años después. La Srta. X. se encuentra a un compañero de estudios de teatro en Barcelona, dicen unas cuantas barbaridades, pero el goliardo evita caer en la fatalidad gracias a su labia y carisma. Se divierte, consigue el teléfono de las féminas, la próxima visita a Burgos será más divertida, o quizá las vea en Mañoland, porque las invita, sería una experiencia extraña, porque rara vez las visitantes a la bimilenaria ciudad son más bellas que las propias zaragozanas.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Métodos de ligoteo (II)

Dr. Strangelove: Viendo que tu vida eroticosentimental no avanza Lobo de Bar, te voy a dar unos cuantos consejos, que hace mucho que no lo hago.

Cuando afrontes una relación de cualquier tipo con una mujer has de tener en cuenta que te equivocas si:

1. Crees que la comprendes

2. Tratas de comprenderla.

3. Aparentas que la comprendes.

4. Eres demasiado comprensivo.

5. No aparentas intentar comprenderla.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

The Wire

Dr. Strangelove: Por muy aficionado al séptimo arte que sea no me queda más remedio que admitir que en los últimos años se están filmando algunas series para televisión muy superiores a las mediocres películas que se estrenan en los cada vez más asépticos cines de nuestras ciudades. Una de estas series, la mejor de las que he visto, es “The Wire” (“Bajo Escucha” en España).

The Wire comienza abordando el narcotráfico desde el punto de vista tanto de las fuerzas del orden como de los traficantes y, en menor medida, de los drogadictos. Plantea lo que parece una partida de ajedrez entre ambos bandos de forma realista y construye unos personajes muy bien definidos tanto entre los policías como entre los narcos. Tras terminar la primera temporada de una forma creíble y muy poco habitual tanto para la pequeña como para la gran pantalla, se van añadiendo nuevos temas y personajes en la trama que engrandecen el argumento hasta convertirlo en una compleja novela visual. En la segunda temporada se introduce el puerto y su sindicato como símbolo de una clase trabajadora en decadencia económica y moral; en la tercera las altas esferas de una clase política de las que ya se había hablado desde abajo; en la cuarta un sistema educativo también disfuncional y, en la quinta, un periódico de prestigio en la difícil coyuntura que vive la prensa escrita en la actualidad.

El escenario de la acción no podía estar mejor elegido, es Baltimore, la que fue la segunda ciudad más grande de EE.UU. (tras Nueva York) hasta mediados del siglo XIX para perder posteriormente posiciones e incluso población (un tercio desde 1950) y convertirse en una especie de vertedero del sueño americano.

La serie es exigente para el espectador, requiere atención constante. Algo que ocurre en un episodio puede tener repercusión en otro incluso de diferente temporada. No hay resúmenes antes de cada capítulo ni flashback durante su desarrollo que remitan a sucesos clave vistos anteriormente. Además, el número de personajes de cierta relevancia puede resultar abrumador.

No obstante, el público más exigente verá recompensado su esfuerzo. Se trata al espectador con respeto, sin trampas en el guión, sin considerarle un estúpido, ofreciendo un producto realmente profundo y poco frecuente donde se abordan los grandes problemas de la sociedad occidental con espíritu crítico, sin concesiones hollywoodianas, con un estilo sólido en el que incluso se utilizan símbolos como ya casi no se hace ni siquiera en el cine. Si se supera la aridez inicial de la propuesta y se acepta el reto planteado se termina degustando un producto sobresaliente, en el que destacan un guión excelso que desarrolla numerosísimas líneas narrativas y unos personajes inolvidables, que se comportan además como personas, con sus diferentes virtudes y defectos, y no como los héroes y villanos infalibles a los que estábamos acostumbrados.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Cuando la escopeta se encasquilla

Desde tiempos inmemoriales se sabe que cuando la sangre de un humanoide transporta más alcohol que hemoglobina, su cuerpo reacciona de forma extraña y/o imprevisible. Entre otras muchas consecuencias de lo más variopinto, una de las más habituales e indeseables para los humanoides macho es la que se produce a la hora de disponer el aparato reproductor para el coito pues, por lo visto, la densidad de esta sangre alcoholizada no es la más propicia para endurecer el manubrio.

Los goliardos, borrachos infames y temerosos no de Dios pero sí de tan incómoda circunstancia, se preguntan qué alternativa es más recomendable para salir airosos de tan complicada lid (pueden votar en la encuesta, a la izquierda).

a. Renunciar al alcohol, al menos los días en los que exista la más remota posibilidad de sacar al ofidio de paseo, pero esta posibilidad implica admitir que el sexo es más importante que los espirituosos, algo que muchos goliardos pueden no tener claro.

b. Renunciar al sexo en sus formas tradicionales para dedicarse al culto a Onán o al celibato más estricto, con el riesgo de que les confundan definitivamente con tunos.

c. Recurrir a la ciencia moderna, es decir, llevar una píldora azul en el bolsillo para el improbable caso de que se les presente la oportunidad de utilizar al soldadito yendo completamente curdas.

d. Adquirir una extraordinaria pericia oral y ejercitar la lengua para que aguante largas sesiones de actividad, de forma que la valiente fémina que se atreva a compartir lecho con un goliardo ebrio quede satisfecha a pesar de las limitaciones de aquel de cintura para abajo.

e. Convencer a esa valiente fémina, probablemente también alcoholizada, para que permanezca en el camastro hasta el día siguiente, confiando en que la morbidez etílica del miembro sea vencida por el vigor de la erección matutina.

f. Ninguna de las anteriores.

martes, 10 de noviembre de 2009

El banquero anarquista y otros cuentos de raciocinio

Profesor Marmordo: En esta curiosa recopilación, se reúnen varios cuentos, la mayoría inconclusos, del escritor portugués Fernando Pessoa, recuperando parte de la prosa (que en su mayoría permanece inédita) de un autor mucho más conocido por su poesía.

Como el título indica, los cuentos son complejos (y casi matemáticos) ejercicios de raciocinio. “El banquero anarquista” fue el único que publicó en vida y consiste en un desarrollo de ideas brillante y en apariencia consecuente que nos resuelve (en un juego burlesco o, como él mismo dijo, en una sátira dialéctica) la paradoja de por qué un poderoso banquero sostiene que es en realidad el anarquista más fiel a sus ideas.

“Una cena particular” tiene una influencia más marcada del cuento anglosajón, concretamente del de Poe. De hecho lo escribió en inglés a través de su heterónimo Alexander Search y tiene considerable valor, aunque el final sea previsible. El resto de cuentos están incompletos y desarrollan deducciones más cercanas a la novela policial. Tienen cierta relevancia, aunque quizá más para los interesados en la obra y en la aguda mente de Pessoa que para el resto de amantes de la literatura, pues, en mi humilde opinión, queda lejos de otros maestros del cuento como el mencionado Poe, Borges o Cortázar.

En cualquier caso, dista de nuestra intención el menospreciar a tan insigne autor, intelectual y creador de heterónimos, quizá otro día abordemos su obra poética o el Libro del desasosiego.

martes, 3 de noviembre de 2009

jueves, 29 de octubre de 2009

Niebla

Profesor Marmordo: El hilo conductor de esta conocida obra unamuniana es bastante simple. Nos presenta a un joven de provincias apocado pero de buena posición que se enamora de una pianista que le desprecia y que ama a su vez a un tercero, un gandul. Pero Unamuno juega con este trillado argumento convirtiéndolo en una comedia que se burla de los estereotipos que utiliza y que va mucho más allá tanto en el fondo como en la forma.

Innova en la forma hasta el punto de calificar la obra como “nivola” (término que inventa) en vez de como novela. La mayor parte del libro está escrito en forma de diálogo e incluso, como él mismo explica desde la boca de uno de sus personajes, convierte la mayor parte de la narración en monólogos, como los del protagonista al hablar con su perro-confidente. Con este método, el autor trata de hacer la obra lo más cercana posible al lector, y llega a afirmar que es un trozo de vida.

Respecto al fondo, mientras desarrolla la farsa conductora, el autor expone las ideas filosóficas que pueblan la mayor parte de su obra, tanto de ficción como ensayística. Lo más destacable probablemente sea su concepción de la vida como sueño y como teatro (con huellas calderonianas), y su angustia ante la muerte, tema que nos deja algunas frases memorables y el conocido pasaje donde el protagonista habla con el propio autor. En esta escena de tinte existencialista maneja hábilmente distintos niveles de “realidad”, difuminando sus fronteras en esa niebla tan presente en toda la "nivola".

Sin llegar tan lejos como irían unos años más tarde Joyce y Proust (entre otros) en la renovación del género novelístico, Unamuno consigue escribir un libro de sumo interés y que se lee además sin grandes dificultades a pesar de la abundancia de temática filosófica gracias a su estilo directo y a su tono cómico.

jueves, 22 de octubre de 2009

Particularidades de la conducción en Canadá

Matt de Bar: las comento por si alguien tiene que enfrentarse al mismo reto que nosotros.

- En los cruces, los semáforos no están antes del mismo, sino después. Esto hay que aprendérselo rápido o, de lo contrario, acabas con un auto empotrado en el lateral del tuyo en 0,2.

- Las carreteras pueden estar en muy buen estado o en muy mal estado, no hay termino medio. Es porque cada invierno se joden por el hielo y las tienen que arreglar.

- Por lo anterior, están continuamente con obras, puedes tener que pararte 15 veces en 100 km.

- Los límites de velocidad se ponen según les apetece. En autovía no puedes ir a más de 100 km/h, mientras que hay carreteras en las que puedes ir a 90 km/h en teoría, pero cuando ves el cartel y vas a 70 km/h pensando que te estás jugando la vida sin motivo te descojonas.

- La gente apenas pisa el acelerador. En 2.400 km sólo nos adelantaron una vez.

- Los camiones corren más que los coches.

- Las mujeres corren más que los hombres.

- No les gustan los puertos de montaña. Si hay montaña se pone la carretera con una pendiente del 30% y a correr (si vas con un coche de alquiler sin pitera la has jodido).

- No hay señales verticales de adelantamiento, sólo horizontales. Como te despistes puedes no ver ninguna en kilómetros y kilómetros y tener que seguir viendo el culo del de delante durante horas.

- Hay señales verticales de peligro de osos, castores o arces. Molan, pero son menos espectaculares que los anuncios de Osborne.

jueves, 15 de octubre de 2009

Hunter en las fiestas del Pilar

Nuestro más intrépido reportero nos envía el siguiente documento:

“Después de dos días de desenfrenado jolgorio no tenía el cuerpo para muchos alardes, pero eran las fiestas de la ciudad y desde que estoy infiltrado en el tenebroso mundo de los negocios mi necesidad de evasión vía alcohol y drogas es aún más acusada de lo normal. No pierdo oportunidad ninguna de olvidarme de la mierda en la que me metí por culpa de los goliardos castigando mi cerebro y mi hígado. Quizá un día cuente cómo llegué a tan estúpido compromiso con estos abyectos vividores.

El caso es que después de dos días de borrachera, conciertos, sustancias ilegales, masificación y pérdida de la identidad pensaba que el tercer día no me iba a ofrecer algo muy diferente, pero terminó siendo el más extraño de todos.

Quedé relativamente temprano (si consideramos que me había levantado a las seis de la tarde) con Mr. C., goliardo elegante donde los haya (y más bien pacífico si lo comparamos con el resto de canallas) para tomar un vino en el Hanna Fritz. Allí recordamos que las cosas durante el Pilar no son lo que parecen o lo que suelen ser. Este garito que tira más bien a pijo nos recibió con un olor a pies desmedido y fuera de lugar. No tardamos en darnos cuenta de que el ambiente en general era extraño: había peñistas, un montón de carritos de niño, gente muy mayor y gente muy joven y, lo realmente malo, un tipo en la barra que sustituye a la bellísima camarera habitual y que nos sirve un vino de batalla que tampoco tiene nada que ver con los que ofrecen en otras ocasiones. Salvo esto último lo demás no nos importó gran cosa, somos gente selecta pero también todoterreno y disfrutamos de cualquier ambiente atípico.

Nos marchamos después en dirección a una obra de teatro en la calle y nos topamos con una mujer a la que le está dando un ataque epiléptico. Su hija estaba reaccionando de forma histérica y la gente comenzaba a formar un corrillo para ver el espectáculo. Nos aseguramos de que todo estuviera bajo control y huimos de tan morboso ambiente para ir a por un programa de fiestas a la oficina de turismo. Estaba cerrada. Eran las 20:57 y, sobre el papel, abría hasta las 21, pero tras una larga experiencia en este tipo de cuestiones sé que luchar contra ellas es inútil.

La obra de teatro no consiguió atraparnos, era demasiado seria para el ambiente distendido de la plaza (gente de farra, botellón, niños corriendo y jugando de lado a lado) y para nuestra capacidad de concentración, así que nos arrastramos entre las hordas de gente hasta la carpa del ternasco de Aragón, donde tocaba una orquesta horterica y donde habíamos quedado con Mr. L. y Miss. E. para cenar. Nuestra intención era comer un bocadillo cuando nos avisaron de que iban a tardar más de media hora en servirlo. Para sorpresa de los presentes, Mr. L., uno de los mayores culosinquietos del mundo, compró una botella de vino con la que hacer tiempo y soportar la espera. Durante la misma llegó Miss. I. con una dosis providencial de nicotina y me enamoré y desenamoré de una muchacha con cara de malvada y un novio que apareció justo a tiempo de reventar mis ilusiones. Mr. C. estaba mientras triunfando con unas maduritas, pero sus escrúpulos y el recuerdo de su novia le impedirían seguir adelante hasta conseguir que introdujeran un billete de 500€ en su pernera.

Entre el primer y último bocadillo que nos sirvieron pasó más de una hora, de forma que para cuando el último hubo terminado su cena, el primero ya había hecho la digestión y estaba por pedirse otro bocadillo, pero abortamos este plan que podía haber desencadenado una espiral casi infinita y fuimos a tomar copa y puro a un bar cercano. Seguimos luego a unas mujeres sin mucho éxito para terminal en el Sol, donde habíamos quedado con dos goliardos más: Mr. G. y Ze Tubarao. Este último llegó de la fiesta de la cerveza, como era de prever, con una toña de proporciones épicas que iba a alterar el equilibrio en que vivíamos. A partir de este momento los recuerdos se difuminan dificultando como tantas veces el establecimiento de una frontera entre la realidad y la ficción.

Llegamos al casco viejo y estaba lleno de gente, pero no tanto como en el principio de los tiempos (de los goliardos), cuando uno no decidía a dónde ir sino que la marea le arrastraba hasta el bar que le conviniera. Pasamos por la Pianola, garito pequeño donde suelen poner buena música y donde adoptamos a un sevillano despistado, para luego ir al Corto Maltés, ignorantes de la tormenta que se estaba preparando.

Me separé un momento de los goliardos para ver a unos amigos del mundo de las artes que estaban en el Moog, reserva roquera del casco frente a la creciente invasión de bisbales y ritmos apestosos supuestamente latinos. Mientras le pido una cerveza a la camarera, una suerte de Pilar Rubio del metal muy atractiva, llega Mr. G., a quien seguiría poco después Miss I. junto al resto de goliardos. La tormenta de la que hablábamos fue una violenta discusión de pareja que superó con creces las de los míticos Pimpinela y que se saldó con la huída de los implicados ante la mirada atónita de la embriagada fauna del casco.

Los goliardos supervivientes sentimos mucho lo ocurrido y tuvimos que seguir entregándonos a la dipsomanía (muy a nuestro pesar). En el largo periodo de confusión etílica subsiguiente hubo abandonos, pérdidas, reencuentros, etcétera, y seguro que más cosas que no recuerdo. Por entonces tuve el valor de entrar en La Recogida, donde el riesgo de encontrarme con una antigua novia que rondaba la ciudad era altísimo. Me libré, pero luego, en La Casa Magnética se cruzó en el camino otro personaje capaz de revolver mis perjudicadas neuronas y entrañas y comprendí que era el momento de escapar.

Lady E. se ofreció muy amablemente a echar la última en la calle la Paz tras el siempre penoso camino de vuelta desde el casco en los días de borrachera. Entramos en el Candy Warhol, que seguía abierto a pesar de lo avanzado de la hora y bebimos conversando bajo los jirones de humo, algo sentimentales, quizá embaucados por una música que invitaba a la melancolía o por una resaca prematura.

Cerraron el bar y nos despedimos. Era tarde, había sido una noche larga y repleta de extraños acontecimientos que se arremolinaban en los ebrios pantanos de mi memoria. Debía ir a casa, estaba acabado. Entonces me encontré con el amigo de una amiga que me animó a llamarla. No respondió, pero vi que el Belmondo estaba abierto y creí oportuno entrar a pedirle disculpas a la camarera por mi comportamiento del viernes previo. Lo hice y me disponía a irme definitivamente por no encontrar a nadie conocido cuando sentí sobre mis vidriados ojos la mirada de una hermosa y alcoholizada fémina. Tras unos segundos de estupefacción reaccioné:

- No me mires así que no soy de piedra – le dije junto a su cuello.
Ella se rió y me siguió mirando con sus ojos ebrios de deseo y de alcohol. Añadí:
- Y... ¿además de una mirada tan turbadora tienes nombre?
- Sí, M****.
- Yo soy Hunter.
- Encantada – dos besos de sugerente cercanía.
- Cuéntame, ¿eres belleza local o belleza extranjera?
- Local, gracias.

Volvió a sonreír. Todo iba viento en popa, ya meditaba sobre la conveniencia de pedir más alcohol, pero a veces el destino es cruel y entonces apareció la típica amiga cortarrollos para protegerla de sí misma o de un personaje de confusa procedencia como yo. Traté de recuperar el favor de la aturdida ninfa pero fue en vano, su supuesta amiga aplicó una defensa espartana impenetrable y me tuve que retirar con mi borrachera a otra parte, a mi cama concretamente, donde me esperaban mis fieles y queridas sábanas junto al olor de la derrota. Y mi cama me cobijó amablemente hasta que me levanté borracho horas más tarde, dispuesto a ir otra vez de farra."


miércoles, 7 de octubre de 2009

Los viajes de Gulliver

Profesor Marmordo: puede que alguien crea que Los viajes de Gulliver es un libro infantil o juvenil porque, como tantas otras, es una obra mucho más conocida que leída y la evolución del personaje en el imaginario popular lo ha llevado a tales derroteros.

Sin embargo, Los viajes de Gulliver es una sátira con un contenido mayoritariamente filosófico, político y moral. Al mismo tiempo que critica y parodia los libros de viajes que proliferaban en su época (como Cervantes había hecho con los libros de caballerías en el Quijote), Jonathan Swift realiza un profundo análisis de la condición humana y de la situación política y religiosa de su tiempo.

La obra se divide en cuatro partes o viajes. El primero, a Liliput, es el más conocido y lo utiliza para mostrar una visión “desde arriba” en la que se aprecian la corrupción y la decadencia de la moralidad y de los sistemas políticos y religiosos que crea el hombre.

En el segundo, a Brobdingnag, adopta una perspectiva “desde abajo”, pues allí los habitantes y todo lo que le rodea tiene unas proporciones 12 veces superiores a las normales, lo que acentúa otro tipo de defectos, sobre todo físicos, y sirve de contrapunto a la visión liliputiense.

En el tercero visita Laputa, Balnibarbi, Luggnagg, Gubbdubdrib y Japón. Laputa es una isla que gravita sobre Balnibarbi, un continente al que somete, y cuyos habitantes están siempre concentrados en sí mismos y en una pseudociencia que es severamente criticada. En Gubbdubdrib, habitada por magos, habla con personajes históricos para poner en evidencia algunas interpretaciones de la historia, y en Luggnagg, donde nacen algunos individuos que no mueren, parodia las ansias de inmortalidad.

En su último viaje visita el país de los Houyhnhnms. Aquí la crítica se recrudece: el hombre es un animal irracional llamado yahoo en el que ya se aprecian muchos de los vicios y defectos que tiene (de forma acentuada) siendo un animal racional en las sociedades europeas. En este país, quien goza de racionalidad (y utiliza a los yahoos como animales de carga) son los caballos Houyhnhnms, de una engañosa perfección basada en una tendencia innata a la virtud y en una aséptica ausencia de pasiones.

Swift expone con una imaginación y una agudeza de pensamiento muy poco comunes y satirizando con gran ingenio, su concepción pesimista y misantrópica del hombre y de la sociedad, de forma que la lectura de esta obra es por completo recomendable, sobre todo para quienes estén interesados en los temas expuestos. No obstante, advertiré que es un libro de gran complejidad y que requiere acudir continuamente a las acotaciones para esclarecer ciertos pasajes y comprender los distintos niveles de interpretación posibles, sobre todo en las alusiones más directas a acontecimientos de la época y el entorno del escritor.

sábado, 3 de octubre de 2009

Traveller condoms

También conocidos en nuestro idioma como condones viajeros, todo un clásico.

Éstos en concreto tienen a sus espaldas unos 40.000 kilómetros. Ante tan extraordinario bagaje me estoy planteando venderlos en el ebay.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Vinicius Mond va por libre

Vinicius Mond: He abierto mi propio blog cansado de la quietud de esta conjura. Se llama “El limbo revolucionario”.

Los goliardos son buena gente (buena gente en el sentido que yo le doy a la palabra, para individuos más moderados los goliardos son unos gandules y unos hijos de puta), pero están perdiendo el Norte. Esta bitácora ha tomado una dirección demasiado autocomplaciente, no se publican mas que post de temática viajera, cultural, erótica o dipsómana, y las críticas sociales que se vierten (salvo las mías) no son más que pataletas sin trascendencia.

Estos cabrones hedonistas no intentan cambiar nada, se convencen de que no es posible y se refugian en su alcoholismo, su falsa intelectualidad y su vivir disipado.

Yo, Vinicius Mond, no lo veo así. Por mis venas corre la herencia genética de los emperadores romanos antoninos y no la de Napoleón pero sí la de Murat. La revolución que yo lidere cambiará el mundo. No puedo garantizar que, a largo plazo, este cambio no sea a peor, pero eso no me importa, lo fundamental es romper la dinámica lamentable en la que vivimos inmersos.

Quien quiera seguirme, que entre aquí.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Rally de Canadá

Matt de Bar: El rally de Canadá finalizó felizmente tras 2.400 km de recorrido por algunas de las regiones más pintorescas de Quebec como son Charlevoix, el fiordo de Saguenay o la peninsula de Gaspe. Mi sobrino disfruto de lo lindo conduciendo a veces al doble de la velocidad permitida (veremos si no llegan multas en las próximas semanas) por unos parajes realmente espectaculares, donde los colores dorados y rojizos se adueñaban de los pequeños montes que abundan en la zona, muchas veces llegando hasta la orilla del descomunal estuario del rio San Lorenzo y de la costa atlántica. Entre los acontecimientos más reseñables de la semana de rally destacaremos:

- El avistamiento de ballenas y focas (no humanas) en Tadoussac, y de otros animales, como osos, caribúes, puercoespines, alcatraces (en la mayor colonia del mundo), águilas y un largo etcétera.


- La visita a 7 parques nacionales con sus correspondientes excursiones que han ido de lo más sencillo al paseo en kayak y a lo casi extremo y que han supuesto la reconciliación de mi sobrino con la naturaleza tras un largo verano urbanita y desenfrenado.


- El baño naturista en un fiordo.


- La mariscada en Percé (langosta al cointreau incluida).


- La visita a un submarino.


En definitiva, una semana brutal.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Canada

Matt de Bar: Hola muchachos. Escribo sin acentos y egnes que ya se sabe lo que ocurre en los ordenadores del extranjero.

Hace ya unos dias que me reuni con mi sobrino Lobo de Bar en Montreal, a duras penas porque a punto estuvo de perder el avion. El viernes se dejo liar y se fue de farra zaragozana, supongo que como de despedida del movido verano que ha tenido. Paso todos los puntos de no retorno y para no jugarsela del todo fue al tren de empalmada, con una tajada del quince. Como consecuencia se dejo la toalla, las chanclas, el candado y no se cuantas cosas mas. En fin...

En Montreal exploramos tan eclectica ciudad, sin duda americana, pero tambien de aire frances y con cierto toque escandinavo en la arquitectura. A mi sobrino le gusto, yo ya la conocia.

Tras un par de dias fuimos a Quebec, cuyo aspecto es mas elegante, homogeneo y europeo. Es una ciudad preciosa, tanto por su propia fisonomia como por el enclave donde se halla, en un estrechamiento del rio San Lorenzo.

Hoy hemos alquilado un coche para hacer el rally de Canada. La primera etapa nos ha traido a la region de Charlevoix, reserva de la biosfera. Hemos atravesado infinidad de bosques tegnidos de tonos otognales, un paisaje realmente espectacular, para pasar por el pintoresco y turistico pueblo de Baie St Paul y refugiarnos luego en un albergue de montagna, donde dormiremos.

Disculpen las faltas y hasta pronto.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Trilogía sucia de La Habana

Profesor Marmordo: Hablamos hoy de un libro de relatos escrito por el cubano Pedro Juan Gutiérrez, quizá el máximo exponente en castellano del llamado “realismo sucio” que popularizó nuestro bien amado San Bukowski.

Los relatos, muchos de ellos relacionados entre sí, transcurren casi íntegramente en La Habana y tienen en su mayoría al propio autor como protagonista. Pedro Juan, después de haber abandonado el periodismo por las dificultades a las que se enfrentaba tiene que ejercer de factótum, muchas veces ilegal, para poder ganarse la vida.

Con esta excusa se hace un interesante fresco de una ciudad decadente, sucia y degenerada que termina siendo un personaje más de los muchos que recorren la obra. Se describen con un estilo ágil y audaz situaciones divertidas, grotescas y, en ocasiones, terribles, y personajes realmente curiosos, casi siempre depravados, a veces demasiado parecidos entre sí. La miseria y el régimen comunista permanecen a lo largo de toda la obra en un trasfondo situacional imprescindible para comprender el conjunto.

Personalmente me ha parecido una lectura placentera y en cierto modo novedosa y vívida, aunque también un tanto repetitiva en ocasiones. En cualquier caso, conviene advertir que se habla de sexo continua y explícitamente. En concreto, de relaciones y deseos que pueden resultar por completo intolerables para las mentes más conservadoras. Si no están dispuestos a leer acerca de folleteo sucio y de un buen repertorio de “pingas” y “bollos”, mejor manténganse alejados de esta obra.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Extraños sucesos en La casa magnética

Tras una cena abundante, suculenta e inesperadamente gratuita, Ze Tubarao y Lobo de Bar se han refugiado en La casa magnética. Lo que se pretendía que fuera una cena multitudinaria con jarana posterior se ha vuelto a reducir por diversas circunstancias a un mano a mano.

El primer cubata de la noche después de haber castigado hígado y estómago durante prácticamente toda la semana es una prueba importante. Se están enfrentando a ella cuando entran en el citado bar dos jovenzuelas que no parecen tener la edad legal de frecuentar tugurios de libertinaje. Los goliardos, siguen a lo suyo.

Ze Tubarao: Creo que debería tomarme en serio la lesión de mi pie y empezar ya con el reposo, aunque sea con dos meses de retraso.

Lobo de Bar: Sí, puede que ya sea hora.

Ze Tubarao: Sólo espero no quedarme cojo de por vida.

Lobo de Bar: Hombre, si no es una cojera muy acusada puede quedarte bien. Te compras un loro que colocar sobre tu hombro y el efecto puede ser magnífico.

Ze Tubarao: No sé yo...

En estas peregrinas discusiones están inmersos los goliardos cuando las jovenzuelas, después de haber recorrido todo el bar, se colocan junto a ellos y piden una cerveza. Ze Tubarao y Lobo de Bar se miran, extrañados.

Lobo de Bar: ¿Tú crees que tienen más de 18?

Ze Tubarao: Ni de coña.

Medio minuto más tarde. Una de las dos muchachas se dirige a Ze Tubarao para preguntarle su edad. Afirma que tiene una sudadera igual que la suya y que le ha llamado la atención tal circunstancia. Suena a pufo. O la muchacha miente o Ze Tubarao tiene el mismo gusto para vestir con una niña rubia y un poco rellenita que, según diría después, estudia derecho y le gusta el surf.

Tras tan extraña aproximación (puede que incluso peor que las que utiliza ese torpe intento de seductor conocido como Lobo de Bar), la joven vuelve junto a su presunta amiga y, tras comentar la jugada, las dos se acercan a los sorprendidos goliardos para iniciar una conversación bastante surrealista. Las muchachas sostienen que tienen 19 años y hablan de la universidad, de cómo han pasado el verano y de otras futilidades más o menos creíbles. Los goliardos, correctos pero también algo desubicados, tratan de dar algo de interés a una charla que en ningún momento ha llegado a tener sentido.

Mentalmente, sopesan la situación. Lo cierto es que una es muy mona, si bien sus modales son los de un proyecto de poligonera. La otra no ofrece demasiado interés y tira más bien hacia el “bat factor”. ¿Se tendrán que pelear entres ellos por la guapa? y, antes de eso y mucho más importante, ¿realmente se ven capaces de tener algún tipo de contacto lúbrico con ella sin sentir que están llevando su depravación demasiado lejos?

Mientras se plantean estas preguntas, todavía muy escépticos, las nínfulas se hacen una foto con ellos para terminar marchándose repentinamente.

Ze Tubarao y Lobo de Bar se echan a reír con ganas, en su larga trayectoria como noctívagos nunca se habían visto abordados de aquella forma por alguien tan joven. Superada la hilaridad inicial, se cuestionan qué ha ocurrido allí (se puede votar a la izquierda):

1. Que las muchachas eran de la policía secreta infantil y han tratado de liarles para meterles en el trullo por pederastas.

2. Que formaban parte de esa nueva generación que pasa en dos días de jugar con la barbie a jugar con el dildo.

3. Que las zagalas habían apostado con sus amigas quién conseguía hacerse más fotos con tíos feos en una noche.

4. Que, realmente, tuviesen la edad que decían y que el sex appeal canalla de los goliardos las hubiera cautivado.

5. Que estuvieran entrenando para cuando encontrasen un tipo que les gustara de verdad, siguiendo una recomendación de la superpop.

6. Ninguna de las anteriores.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Cine italiano reciente

Dr. Strangelove: En los últimos días he visto tres interesantes películas italianas en cuyos guiones resultan claves dos temas tan atractivos como truculentos: la mafia y la política.

Gomorra es la que más repercusión mediática ha tenido gracias al homónimo libro y al hecho de que su autor (Roberto Saviano) viva amenazado de muerte por la camorra. La película nos presenta varias historias relacionadas con ésta de forma realista, mostrando los horrores de la cotidianeidad de la mafia napolitana frente a la visión más glamurosa que han dado otras películas. El resultado es interesante por lo novedoso del punto de vista, pero también aburrido, sobre todo si lo comparamos con las grandes obras que ha dado el subgénero a la historia del cine.

Romanzo criminale también está basada en un libro, aunque menos conocido en nuestro país. En este caso la historia se centra en la banda della Magliana, una especie de mafia que actuó en Roma entre los 70 y los 90. El argumento, a pesar de no ser del todo novedoso (puede recordar al de películas como “Érase una vez en América”) atrapa gracias al carisma de los personajes y al ritmo y el tono que imprimen a la cinta un montaje muy ágil y una llamativa banda sonora. En este sentido, la forma de contar la historia puede recordar, salvando las distancias, al de “Lock & Stock” y ésta es una de sus grandes virtudes, pero también su principal defecto, pues a veces da la impresión de que se adopta un tono de ópera buffa que no termina de encajar cuando se presentan unos hechos bastante dramáticos, basados además en situaciones reales.

Il Divo se acerca más a la política y menos a la mafia que las anteriores centrándose en la figura del controvertido Giulio Andreotti, figura clave en la Italia de la segunda mitad del siglo XX. No se presenta al personaje desde su nacimiento como en un biopic al uso, sino que, desde un momento concreto, el que precede a su posible elección como primer ministro, se abordan su carácter y los hechos más relevantes de su carrera política. El filme puede resultar exigente por la afluencia de personajes de la vida pública italiana desconocidos para un espectador medio, pero acierta a la hora de definir la compleja figura del protagonista y a la de mostrar lo ambiguos y turbios que son los manejos de las altas esferas políticas.

No son películas perfectas, pero sí de cierta trascendencia. Parece que algo se mueve en el otrora anquilosado cine italiano y no puedo sino sentir cierta envidia al ver el panorama nacional, donde salvo contadas excepciones, los creadores de talento, o han desaparecido o no consiguen darse a conocer.

martes, 1 de septiembre de 2009

Morir de erección

Dr. Strangelove: Para resolver las dudas surgidas en los comentarios del post anterior reproduzco una entrada de mi diccionario médico-patafísico:

"Muerte por erección:

En determinados individuos de hiperdesarrollada libido, la visión de hermosas féminas (especialmente en primavera y verano) puede provocar una masiva afluencia de sangre al pene que corte el riego cerebral. Estos episodios se suelen saldar con simples desmayos, pero en casos extremos pueden causar la muerte.

Se han registrado casos letales en Rumanía, donde por una extraña tradición las eslavas de protuberantes pechos no usan sujetador los domingos, en Zaragoza, tierra de hermosas mujeres, y en buena parte del litoral español durante la época del destape."

Aquí tenemos la fotografía de un muerto por erección, aunque temo que blogger la censure, es un testimonio escalofriante:

miércoles, 26 de agosto de 2009

Sostiene Keith Richards...

... que el mejor cigarro no es "el de después", sino el de "durante".


Anexo: Los Picapiedra lo sabían.

lunes, 24 de agosto de 2009

La conjura se tambalea

Dr. Strangelove: Y lo peor es que no se tambalea porque vaya borracha, sino porque camina sin dirección. Como el goliardo más "responsable" y de más edad, me siento obligado a dar un toque de atención a mis compañeros y amigos. Hace unos días se cuestionaban los difusos objetivos de esta conjura y, en efecto, parece que los goliardos están especialmente dispersos en estos días de verano y temo que hayan perdido irremisiblemente el Norte.

Después de varios meses de frenética actividad etílica y erótico sentimental, nuestro anfitrión Lobo de Bar ha estado una semana entera prácticamente sin salir y, agravando esta circunstancia, ha dedicado el fin de semana a hacer deporte. Trata de justificarse con eso de "una vez al año..." pero a mí no me vale. Un buen goliardo no puede dejar el alcohol una semana entera y sólo ve deporte en la tele y de lejos, el único que puede practicar por sí mismo es el levantamiento de botella mágnum de oporto.

El Profesor Marmordo sigue leyendo libros raros refugiado en el burdel que parece finalmente ser real y no metafórico, pues ha llegado a correr el rumor de que anda enamorado de una fulana de tendencias románticas que utiliza "Jarifa" como nombre de guerra.

El Tío Matt, que aparece y desaparece como el Guadiana, casi sin haber contado nada de Argentina, está planeando una escapada a Canadá. Pero quien más me preocupa es Hunter, ya que no tener noticias suyas estando infiltrado en el temible mundo de los negocios me hace temer lo peor.

Y hay mucha gente afín a la conjura que parece haber desaparecido. Así ocurre con los amigos de Tucson, que hace tiempo que no nos informan sobre extraños acontecimientos del mundo exterior, o con Ze Tubarao, al parecer inválido y perdido en las montañas, o Túbal, también en las montañas y, encima, haciendo un montón de deporte, e incluso el Sr. Chinaski, al que quizá encontremos después de su peligroso tour de fiestas populares veraniegas pidiendo en la puerta de alguna iglesia para comprar tetra bricks de Don Simón.

En estas circunstancias, están cobrando protagonismo el inescrutable lado femenino de la conjura, con Elena y Rouse al frente, el nefario Baute y su repelente sonrisa y, más peligroso aún, Vinicius Mond, que puede traernos la perdición por vía penal, ya que está perseguido por la CIA en varios estados de EE.UU., por la Interpol en buena parte de Europa y por la benemérita en las sierras de Teruel.

Con este desolador panorama temo que la conjura se vaya al carajo. ¿Qué pensará San Bukowski de todo esto?

jueves, 20 de agosto de 2009

Adán Buenosayres

Profesor Marmordo: Con gran pena acabo de terminar de leer Adán Buenosayres, de Leopoldo Marechal, uno de los mejores libros que han pasado ante mis cansados ojos.

Esta obra, asaz difícil de conseguir incluso en su país de origen (Argentina), llegó a mis manos como un regalo por el que deberé eterna gratitud a su hacedor.

Como se nos explica en el breve “Prólogo Indispensable”, el libro está dividido en 7 partes: las cinco primeras narradas en tercera persona por el autor, y la 6ª y la 7ª en primera persona, presuntamente escritas por el propio Adán Buenosayres.

En los cinco primeros capítulos se nos relatan los dos días de la metafísica vida del protagonista utilizando un tono entre épico y lírico. Las aventuras de Adán Buenosayres junto a sus amigos (que no son sino trasuntos de integrantes del grupo martinferrista, compañeros del propio Marechal, como Borges, Xul Solar, Scalabrini Ortiz o Jacobo Fijman) están plagadas de cultismos, diálogos absurdos y/o filosóficos y fino humor en una sucesión de escenas delirantes e inolvidables.

El sexto capítulo, el más poético, nos habla de la evolución del alma atormentada y enamoradiza de Adán, mientras que el séptimo, que ocupa casi la mitad de la novela, es una irónica revisión del viaje a los infiernos de Dante, extrapolado a un erebo personal donde se exponen los defectos de la época y el país.

Esta magnífica obra ofrece material para escribir una tesis, y no de las cortas, pero por problemas de extensión me limitaré a decir que destaca por la libertad de sus planteamientos, por su capacidad crítica, su rico vocabulario, su soterrado lirismo y su elegante humor. Ofrece cierta dificultad de lectura y es bastante extenso, pero estos sacrificios son nimios si los comparamos con el deleite intelectual que aporta a quien se adentra en sus páginas.

Es una vergüenza que sea un libro tan difícil de conseguir y tan poco conocido por el gran público. Pero tranquilos, la prensa dice que hoy la gente lee más que nunca y que eso es bueno aunque lo leído sea el prospecto del Prozac, el Marca o Dan Brown.

domingo, 16 de agosto de 2009

Esto es lo que canta...

..., solitaria en un rincón de mi cerebro, la única neurona que ha quedado tras los últimos días de farra:

martes, 11 de agosto de 2009

Grafitis argentinos

Matt de Bar: Antes de que el Dr. Strangelove se lance a relatar y criticar la intensa pero inconfesable actividad erótico-sentimental de mi sobrino en los últimos días me adelanto para escribir uno de los post pendientes desde que estuve con él en la Argentina.

En ese gran país tienen buen gusto para los grafitis callejeros y en vez de predominar las típicas firmas cutres del capullo de turno se ven bastantes hechos con plantilla, muchos con connotaciones sociopolíticas.

Esta foto es de Santa Fe.


Esta de Córdoba.

El D2 era un centro de detención ilegal durante la dictadura.

Esta no necesita explicación.

El dibujo de abajo es menos político.

Esto no es un grafiti, pero sí un buen consejo.

El favorito de Vinicius Mond:



jueves, 6 de agosto de 2009

Revolviéndose en la hamaca

Vinicius Mond: sigo en periodo vacacional, pero cada vez me cuesta más morderme la lengua ante las continuas calamidades políticas que nos rodean y que nos terminan salpicando a todos y ante el mal gusto que impera en la mayoría de playas de nuestro país.

Argggg. ¡Camarero! ¡Otra caipirinha!

martes, 28 de julio de 2009

Diario del ron (y Hunter S. Thompson)

Profesor Marmordo: Pospondré por un rato los duros quehaceres que me ocupan desde que vivo en el burdel para hablarles de un libro y del peculiar personaje que lo escribió.

El peculiar personaje es el ilustre Hunter S. Thompson, ampliamente homenajeado en esta bitácora (véanse los reportajes gonzo). Los goliardos lo conocéis, y muchos otros no son ajenos a sus andanzas aún sin saber que a él pertenecen. Hunter S. Thompson fue un insigne periodista y escritor estadounidense particularmente dado a los excesos y a la ruptura de las convenciones. Inventó el "periodismo gonzo", donde él mismo protagonizaba los reportajes que le encargaban (entre otros medios, la revista Rolling Stone), casi siempre con un considerable nivel de sustancias psicotrópicas y alcohol en sus venas, siempre jugando con el objetivismo-subjetivismo y la realidad-irrealidad.

Es probable que a quienes no lo conocieran por su nombre ahora les suene más. En efecto, Hunter S. Thompson es el sorprendentemente real personaje que en "Miedo y Asco en Las Vegas" interpreta Johnny Depp y, es más, esta película está basada en un libro del propio Hunter donde éste ridiculiza el hipotético sueño americano y critica el consumismo de su país siguiendo sus parámetros pero con un consumo enfervorizado y sin control no de bienes normales sino de todo tipo de drogas.

El libro que nos ocupa, "El diaro del ron", lo escribió en su juventud tras un viaje a Puerto Rico. En él nos narra las peripecias de un periodista (otro trasunto suyo, en este caso llamado Paul Kemp) que, en precarias condiciones laborales y junto a un sinfín de personajes decadentes y amorales como él mismo, tiene que lidiar con la abundancia de playas, calor, mujeres y ron de la isla caribeña. Sin alcanzar la calidad ni la talla crítica del anteriormente citado "Miedo y asco en Las Vegas", consigue realizar un relato entretenido y con algunos hallazgos humorísticos y de estilo que explotará con mayor acierto conforme vaya dominando su novedoso y muy imitado lenguaje.

Un libro, por tanto, apropiado como lectura veraniega, y un personaje inolvidable que se quitó la vida hace unos cuatro o cinco años convencido de que no tenía nada más que vivir. En su funeral lanzaron sus cenizas a modo de fuegos artificiales y, sus afortunados amigos, se corrieron una gran juerga a su salud.

Si todo el mundo fuera como Hunter la sociedad sería inviable, pero se agradece la existencia de un individuo de tan transgresora inteligencia y, ¡qué coño!, tan estrafalariamente divertido.

Quién se hubiera podido ir de jarana o en busca del sueño americano con el verdadero Hunter y su maleta de psicodislépticos...

domingo, 26 de julio de 2009

domingo, 19 de julio de 2009

¿Crédulo?

Dr. Strangelove: Lobo de Bar, haciendo caso omiso de cualquier prescripción médica volvió a liarla parda ayer. Visitó los tugurios más infames y regresó al hogar a las 9 de la mañana, con el sol bien alto. Su resaca, como era previsible, es descomunal.

Aficionado de por sí a montarse películas, además le ocurren cosas de lo más extraño y, a veces, casi increíbles, como por ejemplo (ya vimos en esta ilustre bitácora) conocer a una argentina lesbiana y con un hijo.

Ayer se cruzó en el camino de dos espectaculares mujeres, algo poco habitual, pero una le dijo que tenía novio (eso fue corroborado, un tipo con suerte) y la otra, que estaba encantada de conocerle pero que se iba a vivir a Chicago. ¿Debería creer Lobo de Bar tal afirmación o era una cruel falacia?

Lobo de Bar: A tomar por el culo. Me voy a Chicago.


miércoles, 8 de julio de 2009

Extraños restos en el baño de la oficina

Como el post del Profesor Marmordo es un poco denso (salvo mi brillante introito) transcribo la última grabación de Hunter, más ligerita:

"Nota mental: tengo que dejar de salir con amigos ociosos y malas influencias, al menos mientras siga cumpliendo con los deberes de la conjura y levantándome temprano para ir a esa oficina infame.

¿Qué coño?, sé que no voy a cumplir tal propósito, y menos si vuelvo a verme a las tres de la madrugada sandwicheado por dos atractivas pelirrojas.

...

Hoy en el trabajo no he podido resguardarme en el sofá de la jefa, estaba ella y no me he atrevido a pedirle que me hiciera sitio, así que he pensado que el baño era el único lugar donde podría dormir placenteramente.

Al llegar he encontrado un desagradable espectáculo: restos rojizos de orín o vómito en el urinario. Ésto sólo puede significar una de estas dos cosas:

1. Que en el trabajo hay alguien que está peor que yo (quizá otro infiltrado).

2. Que yo he sido el responsable y no me acuerdo."

martes, 7 de julio de 2009

Sobre héroes y tumbas

Desde que llegó el verano, el Profesor Marmordo vive abandonado en un voluptuoso hedonismo. No trabaja, duerme de día, salvo cuando va a la piscina a última hora para leer y (esto no lo reconoce) deleitarse en la observación de cuerpos morenos y juveniles, vive la oscuridad, frecuenta las terrazas en las tibias noches de verano, se refugia en los tugurios más dados a la depravación y, la última noticia que tenía sobre él, era que se había mudado a un lupanar, si bien, no me quedó muy claro si lo decía metafórica o literalmente. Hoy me ha llegado un documento suyo, un comentario sobre otro de esos libros extraños que suele devorar.

"Más de una década después de sorprender con "El túnel", Ernesto Sábato publicó otra innovadora novela, aún más ambiciosa que la anterior: "Sobre héroes y tumbas". En ella se mezclan hábilmente varias lineas argumentales y diferentes técnicas de expresión literaria. Tras un prólogo en el que conocemos un acontecimiento trágico, los dos primeros libros parecen conducirnos hacia una explicación del mismo, aunque entremezclada con la historia de un nuevo personaje que tiene bastante de novela de formación (bildungsroman). La narración ahonda en la psicología de los personajes y se enriquece con descripciones poco esperanzadas de la realidad porteña y la historia y el patriotismo argentinos.

El tercer libro, el "Informe sobre ciegos", es el más conocido de la novela y podría constituir una unidad independiente. Es un relato en primera persona del protagonista del suceso del prólogo. Nos narra una obsesión de tintes metafóricos y alucinados y se va sumergiendo en la oscuridad de los ambientes donde vive y de su propia psique hasta terminar en unos capítulos desconcertantes y oníricos que se aproximan a la novela de terror y, particularmente, a las apocalípticas imágenes de Lovecraft.

El último libro completa los espacios dejados en los anteriores desde la visión de un personaje que ya había aparecido (desde otra perspectiva) en los dos primeros, y la alterna con el relato de tintes épicos y poéticos de ciertos episodios de la historia nacional que contribuyen a dar un aire decadente y trágico a la novela. En mi opinión, la historia pierde algo de fuerza en este último libro tras el éxtasis con el que había concluido el anterior, pero aún así es notable.

Considero que nos encontramos ante una de las novelas imprescindibles de la literatura en castellano del siglo XX. Quizá requiera cierto esfuerzo, más por su estructura y complejidad de planteamientos que por su estilo narrativo, pero éste se ve compensado por la amplitud de lecturas que ofrece, que darían para un amplio debate que completara esta breve reseña."

Lobo de Bar: Tranquilos, no hay debate, es sólo una amenaza que Marmordo no va a cumplir, está muy ocupado haciendo qué sé yo.

domingo, 5 de julio de 2009

Tragicomedias de verano (I)

Dr. Strangelove: Lobo de Bar me ha estado censurando en las últimas semanas y no me ha permitido comentar sus aventuras erótico sentimentales, que han seguido resultando propicias para realizar interesantes análisis. Tras sus vivencias de este fin de semana, no me puedo seguir reprimiendo.

Antes de irse a Burgos ya nos advertía en una encuesta de que tenía una comida familiar y que, después de la misma, barajaba distintas posibilidades de actuación para la noche del sábado, básicamente, no salir y dar descanso a su depauperado hígado o salir solo, con primos jóvenes o con una vieja amiga. Después de la comida en la que, como era previsible, se tajó gracias a una generosa ingesta de esencias de la Ribera del Duero, trágico (y no sé muy bien si de forma sincera o como mera pose), optó por la opción más dramática: internarse en un convento de clausura.

Ya de noche, espiado por una luna casi llena que se asomaba entre jirones de nubes, llegó hasta un monasterio y, estaba acercando su mano a la aldaba para llamar a la puerta pertubando la quietud del convento cuando, al pensar en los serios inconvenientes que ofrece la vida monástica recordó una famosa frase del erudito San Agustín: "Dios mío hazme casto, pero todavía no", y suscribió sus palabras.

Volvió sobre sus pasos y tomó la decisión a la que está más acostumbrado en momentos de extrema dificultad: salir solo. La primera parada no fue un bar cualquiera, fue el Lugosi, donde ya se había dado a conocer junto a otro goliardo de pro meses atrás. La cosa no comenzó mal, sus hazañas etílicas eran recordadas y merecieron la invitación a un chupito por parte del singular dueño del local, extraña mezcla entre Benicio del Toro y un hobbit. Luego conoció a una muchacha interesante que planeaba asistir a un concierto de Los chichos. Como no fue invitado a acompañarla, temiendo quizá que tuviera una pareja poco liberal, Lobo de Bar decidió irse a las Llanas, la principal zona de marcha de la urbe.

Allí hizo alarde de un exquisito dominio del complejo arte de salir solo. Supo seleccionar los bares adecuados y también aguantar estoico (y haciéndose el interesante) en los momentos de mayor soledad, pero se enfrentó en desigual lucha a los prejuicios que buena parte de la población tiene cuando aparece un goliardo solitario en un bar. Hubo mujereres que le miraron lujuriosamente en un primer momento para después mostrar la mayor indiferencia a la hora de conocer a un tipo de tan atractiva pero también amenazadora presencia.

Derrotado por los elementos, decidió volver al Lugosi, e hizo bien. Como Lobo de Bar es un prometedor proyecto de leyenda de la farra zaragozana fue recibido con algazara y efusividad por dos reconocidos mitos de la jarana burgalesa (tres si contamos al dueño del afamado local), nacidos como él bajo el signo del fuego. Tras una buena conversación y bastantes tragos acabó el sábado con dignidad, y batiendo en hora de llegada a sus jóvenes e inexpertos primos.

Pero no pierdan atención, pues los actos más controvertidos de Lobo de Bar llegaron, inesperadamente, el domingo. Se proponía, como había hecho en el viaje de ida, avanzar con el excelente libro que está leyendo en el autobús, pero se encontró al llegar a su asiento con que se sentaba a su lado una mujer con amplio escote y voluminosos (y, al menos en apariencia, turgentes) pechos con la que ya había intercambiado alguna mirada en la estación. Todo apuntaba a que se iba a distraer sobremanera en su lectura pero, en el último instante, el oportuno conductor cambió a la llamativa mujer a otro autobús que iba directamente a su destino.

Erróneamente creyó Lobo de Bar que podría concentrarse entonces en su libro ya que, en la primera parada del trayecto, todavía en Burgos capital, subió al autobús una fémina de notable hermosura y, como no quedaban muchos sitios libres, se sentó junto al sufrido héroe.

Lobo de Bar, ascético, mantuvo la mirada en el libro y pareció seguir leyendo. Sin embargo, sufriendo una continua desconcentración, terminó por elevar su vista hacia la ventana y, mientras miraba el amarillento páramo castellano, quizá desafortunadamente, comenzó a pensar. Pertinaz aficionado a montarse películas y, no sé si de forma conveniente, seguidor de la máxima que dice "prefiero arrepentirme de lo que hago que de lo que no hago", ideó un extravagante plan. Primero regresó al libro y, al cabo de un rato, cogió el papel donde anota las palabras que no comprende para luego buscarlas en la RAE y utilizarlas rimbombantemente en esta bitácora, y comenzó a escribir algo que su vecina de asiento miraba de reojo con curiosidad. Aún dudo un instante Lobo de Bar, pero justificándose con la anterior máxima y con no se qué excusas de estudio sociológico (supongo que con la intención de analizar las reacciones a su extraño comportamiento), se terminó decidiendo y le mostró a la sorprendida fémina la siguiente nota:


No tengo muy claro si debo alabar este temerario acto de Lobo de Bar por su audacia o criticarlo duramente y sin compasión porque también tiene algo de lamentable. Por eso, prefiero pedir la opinión a los ilustres lectores y, sobre todo, a las eximias lectoras (y consejeras sentimentales) de esta bitácora. Ilústrennos por favor, ¿qué hubieran hecho de vivir en sus carnes tan azarosa situación?

El caso es que la fémina se rió y la cosa no pasó a mayores, al rato llegó a su destino y bajó del autobús. Un par de paradas más adelante se sentó junto al meditabundo goliardo un hindú que no le pareció en absoluto atractivo y, después, un tipo que quizá sí lo fuera para el gusto femenino y homosexual. Probablemente era Satán, que extendía su brazo hacia el penitente héroe para tentarle con un cambio de orientación sexual que le liberase de una vez para siempre de sus tragicómicas epopeyas erótico-sentimentales. No lo consiguió.

Lobo de Bar: ...

Dr. Strangelove: ¿No sabes qué decir Lobo de Bar?

Lobo de Bar (encogiéndose de hombros con aire enigmático): ...

miércoles, 1 de julio de 2009

They lost control

Dr. Strangelove: peculiar como soy, he asistido a un miniciclo de películas de 2007 acerca de dos estrellas del punk y el postpunk.

Me asomé a "Control", el biopic sobre Ian Curtis dirigido por Anton Corbijn, con cierto temor a pesar de las buenas críticas que había recibido, pues es un género muy dado a la hagiografía y el esquematismo, algo que puede resultar doloroso cuando la película se acerca a una figura interesante. Afortunadamente, sin ser perfecta, Control evita los excesos del género y consigue acercarse al espíritu atormentado de ese poeta oscuro y autodestructivo, a ese edecán de la muerte y la fatalidad que fue Ian Curtis.

En la primera parte de la película, asistimos al nacimiento y primeros pasos de Joy Division para centrarnos cada vez más en los conflictos internos de Ian hasta un desenlace que, aún siendo conocido, consigue conmover sin recurrir a la lágrima fácil. La fotografía, en blanco y negro, sobria pero también brillante, se acaba haciendo casi tan imprescindible como la banda sonora, que nos deleita con un buen repertorio de temas de la mítica banda (y algunos otros). Las actuaciones están a la altura de su difícil empresa, tanto el protagonista como el resto del elenco (embriagador el personaje de Annik). En definitiva, es una buena película, aunque quizá le falte un poco de complejidad a la hora de retratar la personalidad y los tormentos de Ian Curtis.

He aquí una escena real que aparece en la película, la actuación en el programa de Tony Wilson:



El ciclo lo ha completado "Joe Strummer, the future is unwritten" que aquí tradujeron con poca fortuna como "Joe Strummer, vida y muerte de un cantante". La dirige Julien Temple, quien ya se había acercado unos años antes al mundo del punk, concretamente a los Sex Pistols, en "La mugre y la furia".

En este caso, se aborda el personaje desde una perspectiva documental, utilizando con habilidad el recurso a las entrevistas, las imágenes de archivo (con abundancia de conciertos) e incluso a unos interesantes dibujos. Hay tramos notables en la película, pero da la sensación de que, al igual que le ocurre al protagonista, tras la disolución de The Clash se embrolla un poco y pierde algo de calidad. En conjunto, aunque es interesante no acaba de alcanzar la brillantez que se merecía el personaje.

Una canción apropiada para una conjura, la que abre el documental:



Por último me gustaría resaltar la diferencia que existe entre una estrella que muere trágicamente en el cénit de su carrera y otra que vive el ciclo completo de ascenso y caída, creo que daría para una buena conversación tabernaria, como también el hablar de Ian Curtis y de Joe Strummer, y de Joy Division y de The Clash.

Lobo de Bar: gracias doctor por tu aportación y por no haberte entretenido en exceso en disertaciones filosóficas.

Dr. Strangelove: Un placer.

lunes, 29 de junio de 2009

Del café al whisky hay un paso

Y se llama carajillo (o alcoholismo, si lo miramos desde un punto de vista metafísico).

jueves, 25 de junio de 2009

Discrepancias en la conjura

(En un tugurio anodino, húmedo y mal iluminado, Lobo de Bar y Vinicius Mond, entre jirones de humo, visiblemente embriagados por las innumerables bebidas que pueblan la barra y que han consumido sin control, conversan. A su lado, Hunter, babeante, parece dormido).

Lobo de Bar (haciendo un gesto excesivo con el brazo que casi le desequilibra y le hace caer de la banqueta): ¡Joder Vinicius, anímate!

Vinicius Mond: ¡Qué no, coño! No voy a escribir en la conjura por ahora, estoy de vacaciones.

LdB: ¡Pero si todavía no has empezado!

VM: Mentalmente sí.

LdB: Eso no basta. Tengo entendido que una parte del público está deseando conocerte.

VM: Mira, Lobo, no jodas. Sé que tienes remordimientos por haber utilizado términos tan poco viriles como "terracita", "cancioncillas", etcétera (Lobo de Bar, cabizbajo, parece murmurar algo), sí, incluso estuviste a punto de escribir "bañito" y Tubarao ha tenido que llamarte la atención... La bitácora se está tiñiendo de un tono rosáceo muy poco apropiado para nuestros objetivos y no se me escapa que quieres que escriba porque necesitas a alguien polémico y con unos cojones como los del caballo de Espartero para poder sacar adelante la conjura, pero insisto, estoy de vacaciones (da un trago a su copa de bourbon, cuando la devuelve a la barra contiene dos dedos menos del preciado licor). Desde luego (reflexiona), creo que ni merecerías ser considerado goliardo, si sigues así tendremos que dar la razón a wikipedia, acabarás de verdad en la tuna.

LdB (todavía mirando al suelo, creo que después de haber vomitado levemente): ¡No, eso nunca!

VM (muy erguido sobre el taburete, exaltándose): Matt todavía no ha escrito las crónicas de vuestro viaje, el Dr. Strangelove está de vacaciones en un geriátrico, Marmordo no sale de casa desde que vive en ese burdel... y, como tú estás agilipollado, quieres que sea yo quien levante la conjura. ¡No, rotundamente no! Tuviste la ocasión para que hablase durante las elecciones europeas, pero como te ibas de vacaciones te dio igual. Ahora en los periódicos entramos en la temporada estival, no hay mas que noticias chorras (aún más chorras que el resto del año), referentes a medusas, olas de calor, ensaimadas congeladas y mierdas así. ¿De qué quieres que hable? Además, la gente está con la cabeza en otra parte, disfrutando del verano como tú mismo, y no tiene ganas de andarse con conjuras, politiqueo y otras jodiendas. Habla con Hunter si quieres, yo mañana me voy a la playa a beber cócteles de alcoholes exóticos con frutas tropicales.

LdB (balbuceando, con la mirada perdida): ¡Que te den, Vinicius! (se gira hacia Hunter y le sacude del hombro) ¡Hunter! Venga, cuéntanos cómo te fue la reunión de negocios de ayer

Hunter (la cabeza estática, los ojos ocultos por unas gafas de sol y una espuma ocre saliendo de su boca): gllhhhhhhhhhhh.

LdB: Debió ser terrible.

VM (dirigiéndose al barman): Ponme otra ronda (se vuelve hacia sus amigos, suspira antes de añadir) y también a estos dos mequetrefes.

martes, 23 de junio de 2009

Evil woman

Bueno, viendo que la aclimatación sigue su curso y que tras una terracita ayer y un baño en la piscina hoy me siento bastante mejor, voy a posponer los comentarios sobre el viaje (ya irán llegando) para hacer un doble homenaje.

El primero a "Canned Heat", ese gran grupo blusero que últimamente tenía un poco olvidado y que regresó a mi mente para dar el nombre a un post con su canción más conocida: "On the road again". La canción que pongo es del mismo disco que esta última, de cuando todavía estaba vivo su líder, Alan "Buho ciego" Wilson, otra de las víctimas del club de los 27 (danger).

El segundo homenaje es para todas esas mujeres fatales que tanto nos gustan a los goliardos y que tan buenos y malos ratos nos hacen pasar. Mr. White, manifiéstate, que hace mucho que no dices nada y seguro que sabes del tema :p

Lamentablemente la canción no tiene video, pero aquí tenéis la letra.

lunes, 22 de junio de 2009

La aclimatación

Nunca es fácil. Aparte de mierdas como el jet lag hay otros desajustes internos mucho más graves. El "Argggggg" de ayer no era casual, era una llamada a la "Arg"entina desde las entrañas de alguien incapaz de pronunciar palabra porque ha regresado de un gran viaje y tiene que aclimatarse a la rutina diaria.

Cuando eres pequeño la vuelta al colegio es mucho menos traumática. Al fin y al cabo has tenido un porrón de meses de vacaciones, tu madre en casa empieza a tocar las pelotas con que no haces nada y, en el fondo, echas de menos a los amigos. Cuando lo que haces es volver al trabajo es más jodido porque sabes que vuelves a la rueda de mierda que es muy probable que te espere en los próximos años de tu vida.

Ante momentos de tan profundo desasosiego no se me ocurre una solución convincente. Los goliardos tendemos a evadirnos de los problemas con el recurso al alcohol como hemos hablado ya unas cuantas veces, pero en este caso no es efectivo porque al final tienes que volver a la sobriedad si no quieres que te manden al paro con una patada en el culo, y ese momento, al haber sido postergada la aclimatación y converger con una severa resaca, es realmente trágico.

Recoger las cosas del viaje o ver fotos del mismo tampoco ayuda. Poner lavadoras no es divertido y acercarte a unos recuerdos tan presentes es tan suicida como ver las fotos de una novia que te acaba de dejar.

Otro aspecto a tener en cuenta es que el peor no es el primer día, sino el segundo, porque el primero aún no eres completamente consciente de dónde has vuelto a caer y se te suele conceder cierto margen para no hacer gran cosa. El día siguiente (en mi caso, mañana), es cuando se te exige que estés otra vez 100% en tu papel.

En fin... sé que lo superaré y que el veranito lo hace todo más fácil. Si no, tendré que pedirle a Hunter nefandas sustancias psicotrópicas.

De momento, como un viaje siempre transforma en alguna medida a la persona que lo vive, mi perfil ha vuelto a cambiar. Además, he añadido un breve comentario sobre los goliardos que colaboran en el blog (quienes, por otra parte, han estado bastante vagos durante mi ausencia, se ve que cuando falta el jefe...), he etiquetado las entradas en diferentes secciones y he puesto alguna pijadica más por ahí.

domingo, 21 de junio de 2009

viernes, 12 de junio de 2009

Hombre mirando al Noreste

Tío Matt (de Bar): He dejado a mi sobrino Lobo de Bar dándose una vuelta por Santa Fe (de la Veracruz). Me ha pedido que escriba algo en el blog y que pida disculpas de su parte por su ausencia en los últimos días.

Creo que tenía la intención de ir relatando sus aventuras casi a diario, pero estaba tan ocupado viviéndolas que no tuvo tiempo de transcribirlas. En mi opinión hizo bien, siempre podrá volver a ellas en el futuro y postearlas por aquí, incluyendo fotos, cuidando más el estilo, etcétera.

Por eso sólo les adelantaré que estuvimos en Buenos Aires disfrutando de una ciudad en la que Lobo de Bar dijo que se quedaría a vivir (yo no, yo soy un vagabundo incapaz de establecer una residencia fija, aunque admito que Buenos Aires tiene mucho encanto).

Después fuimos a las cataratas del Iguazú, impresionante espectáculo, de lo más increíble que la naturaleza ha creado en este planeta. Visitamos el lado brasileño y el argentino en dos días de actividad frenética.

La siguiente parada fue San Ignacio, para ver las decadentes ruinas de las misiones que establecieron los jesuitas en lo que hoy son Argentina, Paraguay y Brasil. Ahora hemos llegado a Santa Fe, donde creemos que vamos a ser muy bien acogidos.

Sobre la actividad erótico sentimental de mi sobrino prefiero no hablar, quizá se ocupe un día el escabroso Dr. Strangelove.

Para más detalles de los lugares visitados, como dije, esperen al regreso a la rutina de Lobo de Bar, de momento, dejen que disfrute.

Por cierto, el título del post hace referencia a la ópera prima de Eliseo Subiela (El lado oscuro del corazón), película muy interesante que me recomendó el Dr. Strangelove y que quizá analice un día en esta bitácora. El nombre es en realidad "Hombre mirando al Sudeste", pero desde aquí, si Lobo de Bar quiere mirar a España, tiene que mirar al Noreste...

Saludos,
Matt

sábado, 6 de junio de 2009

On the road again

Ya me he reunido con el Tío Matt (Matt de Bar), lo digo simplemente por si alguno estaba preocupado de que hubieran intentado atentar contra la conjura en el vuelo. No fue así, aparte de que en los aviones se sigue durmiendo tan mal como siempre no hubo percances, incluso la cena me supo aceptable.

Siento no extenderme más pero me muero de ganas de recorrer Buenos Aires... ya contaré

lunes, 1 de junio de 2009

Las amarguras no son amargas cuando las canta Chavela Vargas

Y hay lunes menos jodidos... cuando confluyen una serie de factores, entre ellos ayuda mucho si sabes que el viernes coges vacaciones, jijiji.



domingo, 31 de mayo de 2009

Del Dublín al Berlín


Dr. Strangelove
: Como es habitual, Lobo de bar (o lo que queda de él) no quiere hacer declaraciones acerca de sus andanzas de fin de semana, afortunadamente, con un aparato de mi invención, un desarrollo adicional de un cacharro que utilizo para grabar psicofonías, he conseguido registrar su monólogo interior. Lo transcribo:

Monólogo interior (stream of conciousness) de Lobo de bar: ... joder, que resaca, o quizá esto no sea resaca sino que en realidad aún sigo borracho. No puedo seguir así, en las últimas dos semanas creo que he estado más tiempo guaza que sobrio... tampoco me ponen fácil el llevar otra vida, el cabrón del Sr. Mateo me destrozó el viernes... ¿qué es eso de bebernos 6 botellas de sidra entre tres personas en dos horas? Que acidez, por dios, y que toña... además en esa taberna sospechosa... dí que para ir luego al Dublín, qué cambio, si me hubiese quedado quizá mi destino hubiese sido otro, pero no, me tuve que ir al Berlín, cuántos tiempos sin ir, joder, no ha cambiado nada, y como tenía poco con la sidra, ahí, añadiendo whisky y calimocho al estómago, bonita mezcla... aunque creo que no, que si me hubiese quedado en el Dublín mi destino no hubiera sido muy diferente, no debo buscar excusas, soy un Lobo de bar y eso hay que asumirlo y llevarlo con la máxima dignidad posible. Y luego al Z, joder, tercer día en menos de una semana, tendrían que hacerme un bono, y poner copas decentes, coño, ¡qué malas están! Menos mal que luego llegó ***** (Dr. Strangelove: lamentamos suprimir esta parte, es por preservar la intimidad de Lobo de bar) ... y luego ... (Dr. S:lo mismo) ... y ... (Dr. S: ídem) ... y el sábado me levanté a las cinco de la tarde, ya me vale, yo que quería haber ido a la piscina, así no hay manera. Y claro, no me levanté como una persona decente y temerosa de Dios, sino completamente borracho, no era para menos con la caña que me estoy metiendo últimamente... puff, me pica el pie, espero no tener sarna... al menos me levanté de fantástico humor, sí, me sentía bien, era sábado no como hoy que es otra vez puto domingo... ¿qué comí?, no me acuerdo, ah sí, secreto de cerdo a la coca cola, todo un clásico para las resacas, a las 6 de la tarde, bonita hora para comer... joder, ya ha llegado el verano, tengo la casa llena de moscas, ¿para qué están las lagartijas y arañas de la terraza?, creo que las tendré que despedir... y me dí un paseico por Mañoland como tantos sábados, y compré libros, y una navaja con sacacorchos para el viaje, y tenía algo en la mirada porque en poco rato se pusieron a hablar conmigo dos locos, que tipos, me tendría que haber tomado una copa con ellos, el del puente y el timbalista con la cara pintada de blanco, qué bien me encontraba ayer, ¿qué ha quedado de eso? en fin, quiero pensar que no es porque no haya reenganchado hoy sino simplemente porque es domingo y se nota en el ambiente... también, si aprovecho el sentirme de puta madre para pedirme el primer cubata a las nueve y media de la tarde-noche como el sábado... ¿a dónde voy con esa filosofía?, ¿cómo pensaba acabar?, pues mal, claro está, pero qué bien se estaba en la terracita... qué noche más buena hacía, y luego mano a mano con el Licenciado, jeje, a rajar de política, a ver si me pongo en serio a conjurar en el blog y escribo unas cuantas arengas y diatribas antipolíticas... creo que las camareras del Sol nos están cogiendo cariño, no me extraña, somos los clientes más majos que tienen... joder, el viernes regalé mis gafas de marujita... con el cariño que las tenía, eso sí que es ser un hombre desprendido... ¿fue un error ir a la zona?, yo temía que sí, pero contra todo pronóstico, en el primer bar las copas eran buenas (o eso creo, cuando pasé de la duodécima supongo que mi criterio no sería el más científico), y pusieron Las Vulpess y Jefferson Airplane, y The Doors, increíble, en la zona, y encima la chica más guapa del bar era también la más borracha, esas cosas no se ven todos los días, a ver si luego lo escribo porque seguro que dentro de un tiempo no me lo creeré... lástima que la amiga pájaro se rajara tan pronto, ahí comenzaron los errores de verdad, mierda, pagar doce pavos para entrar a un garito en el que había cinco personas, puto boulevard de los cojones, que gilipollas fuimos, y luego a patear para cambiar de bar, intentado colarme con el sello del anterior, jajaja, ¿a dónde iba?, las últimas tres horas de noche sobraron completamente, hoy sería otra persona sin esas tres horas terminales, o quizá no, ¿quién sabe?, creo que he hecho bien no reenganchando hoy, en parte apetecía, pero algún día hay que parar, ¿oh no?, ¿San Bukowski, dónde estás?, en serio, he hecho bien, mañana lo agradeceré, además luego viene *****, esta semana espero no emborracharme casi todos los días como la pasada, ha sido una temporada, y ya pasó, hasta la siguiente, me centraré en otras conjuras goliardianas, creo que la alcohólica por el momento ya ha sido suficiente, y no he conseguido cambiar mucho el mundo, y mi hígado empieza a protestar, no puedo seguir siendo un atún, hay más cosas en la vida...

Dr. Strangelove (aprieta el stop): Dejémoslo aquí, está comenzando a divagar.

Lobo de bar: Doctor, ¿qué haces con ese aparato?

Dr. Strangelove: Nada, nada, tú descansa, atún...