domingo, 31 de mayo de 2009

Del Dublín al Berlín


Dr. Strangelove
: Como es habitual, Lobo de bar (o lo que queda de él) no quiere hacer declaraciones acerca de sus andanzas de fin de semana, afortunadamente, con un aparato de mi invención, un desarrollo adicional de un cacharro que utilizo para grabar psicofonías, he conseguido registrar su monólogo interior. Lo transcribo:

Monólogo interior (stream of conciousness) de Lobo de bar: ... joder, que resaca, o quizá esto no sea resaca sino que en realidad aún sigo borracho. No puedo seguir así, en las últimas dos semanas creo que he estado más tiempo guaza que sobrio... tampoco me ponen fácil el llevar otra vida, el cabrón del Sr. Mateo me destrozó el viernes... ¿qué es eso de bebernos 6 botellas de sidra entre tres personas en dos horas? Que acidez, por dios, y que toña... además en esa taberna sospechosa... dí que para ir luego al Dublín, qué cambio, si me hubiese quedado quizá mi destino hubiese sido otro, pero no, me tuve que ir al Berlín, cuántos tiempos sin ir, joder, no ha cambiado nada, y como tenía poco con la sidra, ahí, añadiendo whisky y calimocho al estómago, bonita mezcla... aunque creo que no, que si me hubiese quedado en el Dublín mi destino no hubiera sido muy diferente, no debo buscar excusas, soy un Lobo de bar y eso hay que asumirlo y llevarlo con la máxima dignidad posible. Y luego al Z, joder, tercer día en menos de una semana, tendrían que hacerme un bono, y poner copas decentes, coño, ¡qué malas están! Menos mal que luego llegó ***** (Dr. Strangelove: lamentamos suprimir esta parte, es por preservar la intimidad de Lobo de bar) ... y luego ... (Dr. S:lo mismo) ... y ... (Dr. S: ídem) ... y el sábado me levanté a las cinco de la tarde, ya me vale, yo que quería haber ido a la piscina, así no hay manera. Y claro, no me levanté como una persona decente y temerosa de Dios, sino completamente borracho, no era para menos con la caña que me estoy metiendo últimamente... puff, me pica el pie, espero no tener sarna... al menos me levanté de fantástico humor, sí, me sentía bien, era sábado no como hoy que es otra vez puto domingo... ¿qué comí?, no me acuerdo, ah sí, secreto de cerdo a la coca cola, todo un clásico para las resacas, a las 6 de la tarde, bonita hora para comer... joder, ya ha llegado el verano, tengo la casa llena de moscas, ¿para qué están las lagartijas y arañas de la terraza?, creo que las tendré que despedir... y me dí un paseico por Mañoland como tantos sábados, y compré libros, y una navaja con sacacorchos para el viaje, y tenía algo en la mirada porque en poco rato se pusieron a hablar conmigo dos locos, que tipos, me tendría que haber tomado una copa con ellos, el del puente y el timbalista con la cara pintada de blanco, qué bien me encontraba ayer, ¿qué ha quedado de eso? en fin, quiero pensar que no es porque no haya reenganchado hoy sino simplemente porque es domingo y se nota en el ambiente... también, si aprovecho el sentirme de puta madre para pedirme el primer cubata a las nueve y media de la tarde-noche como el sábado... ¿a dónde voy con esa filosofía?, ¿cómo pensaba acabar?, pues mal, claro está, pero qué bien se estaba en la terracita... qué noche más buena hacía, y luego mano a mano con el Licenciado, jeje, a rajar de política, a ver si me pongo en serio a conjurar en el blog y escribo unas cuantas arengas y diatribas antipolíticas... creo que las camareras del Sol nos están cogiendo cariño, no me extraña, somos los clientes más majos que tienen... joder, el viernes regalé mis gafas de marujita... con el cariño que las tenía, eso sí que es ser un hombre desprendido... ¿fue un error ir a la zona?, yo temía que sí, pero contra todo pronóstico, en el primer bar las copas eran buenas (o eso creo, cuando pasé de la duodécima supongo que mi criterio no sería el más científico), y pusieron Las Vulpess y Jefferson Airplane, y The Doors, increíble, en la zona, y encima la chica más guapa del bar era también la más borracha, esas cosas no se ven todos los días, a ver si luego lo escribo porque seguro que dentro de un tiempo no me lo creeré... lástima que la amiga pájaro se rajara tan pronto, ahí comenzaron los errores de verdad, mierda, pagar doce pavos para entrar a un garito en el que había cinco personas, puto boulevard de los cojones, que gilipollas fuimos, y luego a patear para cambiar de bar, intentado colarme con el sello del anterior, jajaja, ¿a dónde iba?, las últimas tres horas de noche sobraron completamente, hoy sería otra persona sin esas tres horas terminales, o quizá no, ¿quién sabe?, creo que he hecho bien no reenganchando hoy, en parte apetecía, pero algún día hay que parar, ¿oh no?, ¿San Bukowski, dónde estás?, en serio, he hecho bien, mañana lo agradeceré, además luego viene *****, esta semana espero no emborracharme casi todos los días como la pasada, ha sido una temporada, y ya pasó, hasta la siguiente, me centraré en otras conjuras goliardianas, creo que la alcohólica por el momento ya ha sido suficiente, y no he conseguido cambiar mucho el mundo, y mi hígado empieza a protestar, no puedo seguir siendo un atún, hay más cosas en la vida...

Dr. Strangelove (aprieta el stop): Dejémoslo aquí, está comenzando a divagar.

Lobo de bar: Doctor, ¿qué haces con ese aparato?

Dr. Strangelove: Nada, nada, tú descansa, atún...

jueves, 28 de mayo de 2009

Lamentamos comunicar...

... que se pospone de forma indefinida la Despedida de Persona que, aunque no me había dado tiempo de anunciar con detalle, se estaba planificando para este fin de semana.

Después de una temporada siguiendo el camino del exceso y de la autodestrucción, todo parecía evolucionar de la manera adecuada para hacer este viernes y sábado la Despedida de Persona definitiva. Sin embargo, llegado a este punto, me cuesta dar tan importante paso, quiero seguir siendo persona al menos un poco más, lo siento, los goliardos somos radicales pero también volubles.

Como muestra de esta volubilidad, he vuelto a cambiar mi perfil. No sé si seré mejor ahora o peor aún, pero al menos todavía seré persona, que no es poco.

Todo esto no significa que este fin de semana no se vaya a liar parda de nuevo (así que no quiero que cierto individuo lo utilice como excusa para subirse a la montaña para otros menesteres) ni que no se celebre la Despedida de Persona en otra ocasión.

Espero que disculpen las molestias.


miércoles, 27 de mayo de 2009

Miércoles de cenizas

Lobo de bar: Ayer no seguí la opinión mayoritaria de la encuesta, que me recomendaba seguir con la farsa habitual en la cena de trabajo, sino que me incliné (o quizá el destino lo hizo por mí), por la tercera opción, la de ser yo mismo a partir de cuando se fuera la jefa. Tras una cena bastante moderada tomé la copa de después con los escasos crápulas que hay en el departamento, luego vino la siguiente, y la de después de la siguiente, y la cosa se complicó porque la Z, que estaba vacía al principio, se fue llenando al mismo tiempo que el alcohol comenzaba a causar estragos... Total, que la noche del martes acabó a las 5 de la mañana, y eso gracias a que fui capaz de tener un pensamiento lúcido, de no ser así, puede que todavía siguiese de jarana. Dos horitas de sueño, y a currar... De nuevo he tenido un día magnífico en el trabajo, y eso que cierta persona lo ha conseguido hacer especial...

Hablo de cenizas por mi estado físico y espiritual de hoy, pero también porque voy a soltar al Profesor Marmordo para que nos hable de "La carretera", de Cormac McCarthy.

Lobo de bar: No creí que fueras capaz de leer un libro tan reciente, tú, acostumbrado a leer joyas del pleistoceno...

Profesor Marmordo: Cuando merecen la pena lo soy.

Ldb: Pues venga, cuéntanos.

PM: Primero quiero agradecer al Señor Blanco que me dejase el libro: gracias Señor Blanco. En "La carretera", se nos presenta a un padre y a su hijo haciendo frente a un entorno postapocalíptico. No sabemos sus nombres y tampoco se nos revela dónde transcurre la historia ni qué catástrofe condujo a ese mundo frío y húmedo, quemado y cubierto de cenizas. Lo que importa es la relación entre los protagonistas, su atroz supervivencia, su caminar por la simbólica carretera hacia un destino en el que no hay esperanza. Todo es yermo y hostil en un mundo donde se lucha por una vida que parece carecer completamente de sentido (aún más). El estilo empleado, duro, directo, seco, parece el más apropiado para la novela. Gracias al mismo, y a nada que uno se deje arrastrar por tan desolada y metafórica historia, se lee en pocas tacadas. Muy recomendable, sobre todo si no nos quedamos en la superficie para preguntarnos qué nos quiere contar realmente McCarthy, creo que hay muchas respuestas para esta pregunta.

Ldb: Gracias profesor.

PM: Un placer.

Ldb: Bien, lo dejamos por hoy, me voy a cenar con mis abuelos para lavar mi imagen del sábado y para evitar la tentación de ver la final con ciertos amigos con quienes el riesgo de reenganche es terriblemente elevado.

martes, 26 de mayo de 2009

De cubanos y de amores enfermizos

Dr. Strangelove: Ayer Lobo de bar consiguió planchar según se propuso, pero no por eso considero que se enderezase como el sostenía que iba a hacer. Desde luego, disfrutó mucho más del rato que estuvo abandonándose en el bukowskinihilismo que planchando, y eso lo dice todo. Pero por un día, dejémosle tranquilo que, como ha puesto por ahí en una encuesta, tiene una cena de trabajo. Ya veremos mañana cómo se le ha dado...

Hoy volvamos a la senda cultural de la bitácora hablando de cine. Después de asistir a un ciclo sobre Tomás Gutiérrez Alea, director cubano creo que no muy conocido por los neófitos salvo quizá por sus últimas películas: "Fresa y chocolate" y "Guantanamera", quería destacar algunas de sus virtudes por si hay lectores que se animan a asomarse a su cine. Sus películas, generalmente comedias, esconden una sorprendente negrura, una crítica a la situación de Cuba y un desconsolado análisis de la condición humana en términos más amplios. Critica la desigualdad prerrevolucionaria, la envidia y la ambición de los desposeídos por el nuevo régimen, su arrogante decadencia, muchas veces su falta de valor, pero también critica aspectos de la revolución como la falta de libertades y de información, la ausencia de pensamiento crítico, la intolerancia hacia colectivos como el de los homosexuales, la envidia y la dejadez, el comportamiento de manada e incluso la vagancia de una parte de la masa, etc. Y todo esto lo hace con sentido del humor y, casi siempre, sin ser demasiado discursivo, construyendo personajes muy completos, muchas veces magníficos en su humanidad. Además de ser un gran director, creo que su visión sobre Cuba en los últimos 50 años es muy lúcida e interesante, ya que no se adentra en los habituales panfletos de uno u otro signo. De las películas que vi me parecen las más sobresalientes la experimental "Memorias del subdesarrollo", la comedia negra "Muerte de un burócrata", "Las doce sillas", basada en una novela que también adaptaría Mel Brooks, y la citada "Fresa y chocolate", que crece gracias a la actuación de Jorge Perugorría.

También quería hablar de "El amor de Swann", basada en la obra de Marcel Proust. La dirige Volker Schlöndorff, que había adaptado con relativo éxito la también difícil "El tambor de hojalata". Esta vez se quedó algo más lejos del original. Perdiendo, creo que de forma casi inevitable, buena parte de las virtudes de la novela, se centra en el enfermizo amor de Swann por Odette. Un amor tan irracional como casi todos pero con el agravante de la contumacia y la consciencia del error. Jeremy Irons interpreta al sufrido Swann y Ornella Mutti a una irresistible Odette de Crecy, Alain Delon tiene un pequeño pero interesante papel (el del Barón de Charlus). A pesar de tan buen reparto, de la experiencia de su director y del atractivo del planteamiento y la fotografía, el resultado es un poco plano. En cualquier caso, si a alguno le apetece ver una película de época que representa uno de esos amores obsesivos y locos (en el mal sentido de la palabra) que todos hemos padecido alguna vez, ahí está.

Quizá Swann (y también alguno de nosotros en algún momento de nuestras vidas) pensaba como un personaje de "La última película": "Estar loco por una mujer como ella no es estar equivocado".

lunes, 25 de mayo de 2009

Bukowskinihilismo

Lobo de bar: Hoy me había planteado muy seriamente que, al igual que cada lunes me toca enfundarme el disfraz de persona respetable para ir al trabajo, podía tratar de ser un buen chico durante todo el día. Iba a dejarle este espacio al Dr. Strangelove para que hablase de cine. No obstante, ha habido dos factores que me han impedido seguir por el camino del Dr. Jekyll y he acabando haciendo, una vez más, de Mr. Hyde.

El primero ha sido la constatación de que la azarosa agenda de esta semana (despedida de persona, de la que ya hablaremos, entre muchas otras cosas) me iba a impedir llevar a buen término tal misión. La segunda, más circunstancial, es que cuando me decidía a quedarme en casa tranquilamente leyendo al sol en la terraza, se ha nublado.

Este último factor me ha empujado a algo que hace tiempo que hacía esporádicamente y a lo que últimamente me he hecho asiduo: a leer en los bares. Siempre me había tentado la idea, pero me daba un poco de miedo tajarme entre semana. Mi buen amigo Splinter me aconsejó que lo hiciera, puesto que, con las tajadas que me pillo en el fin de semana, no me iba a pasar nada por tomar dos cervezas un lunes o un miércoles.

El caso es que el Teatro de las Ánimas hoy estaba cerrado, lo que ha supuesto en gran medida un contratiempo, pero no insuperable, porque tal circunstancia me ha permitido buscar otro bar y, por primera vez tras mucho tiempo intentándolo, he encontrado "el Bar", abierto. Espectáculo decadente donde los haya. La aventura se ha saldado con 1,8 litros de cerveza, ración próxima a los dos litros diarios que recetan los médicos rumanos, pero todavía lejana a los tres litros recomendados por los médicos brasileños (¿no es cierto, Ze Tubarao?), con 90 páginas de libro, nuevos ensayos de cómo caminar por la habitación como si la poseyera, y un rato realmente entretenido.

Luego he intentado enderazarme poniéndome a planchar como buen amo de casa. Mañana veremos si lo he conseguido, es decir, si dejo al Dr. Strangelove escribir su sección.

A veces, sí me gustan los lunes.


domingo, 24 de mayo de 2009

Putos domingos

Noto últimamente cierta expectación entre mis lectores por saber de mis hazañas de fin de semana. Está bien eso de tener un cobaya para hacer lo que pocos hacen...

Una vez más, dejo la palabra al Dr. Strangelove porque está mal eso de hablar de uno mismo.

Dr. Strangelove: Gracias Lobo de bar, sabes que no pierdo ocasión de analizar y criticar tus comportamientos findesemanariles. Ayer, una vez más, me diste bastante de qué hablar...

Desayunaste cerveza, mal, te quitaste la careta con tu familia bebiendo vino, cava, pacharán y whisky en cantidades industriales, peor, y no paraste ni un instante a descansar, al juntarte en tu casa con tus amigos peligrosamente pronto...

Sí, te lo pasaste bien con ellos pero:

1. Bebiste absenta sabiendo que en el estado que ya ibas las consecuencias iban a ser nefastas. Ya sé que te encanta el ritual de poner Tocata y fuga, colocar en azucarillo en la cuchara y demás, pero no era el día.

2. Vomitaste por octavo día de farra consecutivo. Al menos esta vez me hiciste caso y tomaste menos impulso evitando la expulsión nasal. Aun así, mírate el estómago (el hígado ya sabemos cómo lo tienes, para hacer paté).

3. La coyuntura no te apoyó. De nuevo bares sin mujeres, bares donde te quitaron la boa, la puta Oasis con su ambiente nefando...

4. Volviste a acabar solo. Te pegaste dos horas en la Z dando vueltas, aunque es cierto que conociste gente y te lo pasaste bien. Lástima que de las dos únicas que te gustaron una tuviera novio y la otra, también, y fuera aún más borracha que tú (sólo te quería para mangarte la boa y las gafas de Marujita) . Acabaste con un libanés y un tío del colegio del que te descojonabas, llamando a gente a las 6 y pico de la mañana (al menos evitaste la penosa llamada a una ex-)... en el Jarras ibas en un estado lamentable.

5. ¿Qué fue eso con la vecina? Sé que te atrae la idea porque odias a su madre y sabes que nada le jodería más que te liaras con su hija, pero tiene 18 años...

6. He encontrado un mensaje enviado en una botella: "Te quieres venir a mi casa a ver una peli?", dirigido a la rubia del viernes... Por lo visto no ha llegado a su destino porque no te ha respondido. O quizá haya recapacitado y pase de tí. No te preocupes, si se lio contigo en el estado en el que ibas no es una buena señal, además, siempre has sido de morenas...

7. No sé que iba a decir...

8. Ah sí, no me gusta el título de esta entrada, los domingos son jodidos, pero ya verás mañana...

9. Te has levantado a las cuatro y media de la tarde y has seguido bebiendo y fumando. Son las ocho y aún no has comido... sólo espero que cuando vaya el señor Mateo a tu casa no te pongas a beber cubatas por doquier y, menos aún, absenta...

Lobo de bar: Haré lo que me salga de los ******.


sábado, 23 de mayo de 2009

Métodos de no ligoteo (II)

Lobo de bar: Pero si ayer acabé ligoteando, ¿a qué viene este título?

Dr. Strangelove: Fue pura casualidad. De nuevo, volviste a cagarla cienes de veces. No te confíes, quédate escuchando a Jarvis Cocker y aprende de tus errores (por cierto, desayunar zumo de cebada cuando tienes comida familiar en media hora es sumamente arriesgado):

1. No debiste ir a ver "El público". Quizá otro día te hubiera llegado más, pero ayer era viernes y llevabas otro espíritu. No ibas capacitado para captar todos los símbolos y metáforas del señor García Lorca en la que es probablemente su obra más compleja. Hora y media de metateatro... demasiado para tu body, por mucho que la puesta en escena del Teatro del Temple fuera impresionante. Saliste enajenado (aún más).

2. Por orden cronológico ésta sería la primera. Cenar ventresca de bonito fue otro error. Sé que tenías prisa, que te la dieron tus abuelos con todo el cariño y que fue lo primero que pillaste a mano, pero eso no te justifica. No fue suficiente cena y luego, cada vez que tenías las terribles arcadas psicológicas del viernes, regresaba a tu boca ese sabor tan poco apropiado para ir de farra.

3. Siento tener que seguir ahondando en temas tan poco elegantes, pero Lobo de bar, no me dejas otra opción. Tampoco tenías que haber vomitado por la nariz. Vaciar el estómago puede ser conveniente, los romanos, tan sabios, lo hacían, pero contrólate, hazlo con cuidado y no te excedas en el impulso. Te pegaste toda la noche con un olor nauseabundo en la nariz...

4. Volviste a dejarte engañar. En el Náutico no había inauguración y sigue siendo tan mierda como era antes, aunque un poco más bonito y también más pijo. Al menos te sentiste joven, pues la clientela triplicaba tu edad.

5. Entrar en bares con 90% de maromos tampoco es el plan ideal que digamos, y lo estuviste haciendo durante buena parte de la noche. Además, la música era una mierda y de la calidad de las copas prefiero no hablar (San Bukowski, ¿dónde estabas?). Nada te retenía allí.

6. Que abandones a tus amigos, aunque se lo merezcan por llevarte a bares de mierda, es muy peligroso. Es cierto que a veces te ha ido bien (recuerdo sobre todo una historia en Jakon...), pero si la gente ve a un maromo de 1,90, pelo largo y barba en estado etílico avanzado y solo, lo más probable es que piensen que eres un psicópata, un loco o un borracho.

Lobo de bar: Dos de tres.

Sigue el Dr. Strangelove:

7. Que te queden sólo un par de neuronas en funcionamiento suele ser un problema, mas si las utilizas para cosas inútiles. Joder, Lobo de bar, si conoces a una chica usa esas dos neuronas para acordarte de su nombre, que no te lo tengan que repetir cinco veces...

¿La vas a llamar?

Lobo de bar: Ya veremos...


viernes, 22 de mayo de 2009

Black Friday

Escribo en extrañas condiciones hoy. Ayer no pude hacerlo porque hice caso del anuncio de Ambar y no me encenegué en un ordenador sino que quedé en un bar con una buena amiga que lee esta bitácora asiduamente aunque sea una rancia y no ponga comentarios.

Me desvío del tema. Decía que escribo en extrañas condiciones, ¿por qué? Pues porque por una parte estoy con un humor extraordinario al ser viernes, por otra no tanto porque he estado ordenando la casa, algo a lo que estoy poco acostumbrado y que encima ha originado el encuentro de ciertos recuerdos que no convenía sacar a la luz y, por otra, estoy un tanto indignado (eso lo comentaré después). Para que comprendáis, queridos lectores, mi estado actual, os diré que he estado escuchando fados, Modern Talking y Boney M., mezcla absurda y vituperable donde las haya.

En cuanto a mi indignación, ésta comenzó ayer escribiendo en otra bitácora sobre el lamentable estado de la cultura en este país y hoy se ha confirmado al ver las películas más vistas de la semana. No he visto ninguna y quizá esté siendo un tanto demagogo, pero echad un ojo y me decís si no pensáis como yo:

1 Novedad en la lista Ángeles y demonios 5.047.396 € 5.142.722 € 1 sem.
2 Baja posición en la lista Hannah Montana La Película 1.400.775 € 4.511.745 € 2 sem.
3 Baja posición en la lista X-Men Orígenes: Lobezno 734.680 € 7.261.092 € 3 sem.
4 Repite posición en la lista Fuga de cerebros 653.580 € 4.831.107 € 4 sem.
5 Baja posición en la lista Star Trek 486.501 € 1.918.652 € 2 sem.

En fin, yo me voy a ver "El público" de Lorca, que está en el Principal hasta el domingo, (quizá a alguno le interese).

Luego, por supuesto, me iré de farra, por si hay algún devoto de San Bukowski que lo dudara.

Chau

miércoles, 20 de mayo de 2009

Vuelve el Tío Matt

Bien, parece que todo va viento en popa para que el Tío Matt, ese goliardo con aspecto de fraggle, vuelva a hacer de las suyas en poco más de dos semanas.

De momento, deja aquí unas cuantas fotografías de su último viaje, del que parece que ha pasado un mundo pero que fue hace no mucho más de un mes. Estuvo en Suecia, ese país tan hermoso como anodino en ciertos aspectos.


martes, 19 de mayo de 2009

Que no estaba muerto, que estaba de parranda

Dr. Strangelove: Lobo de bar, llevas sin escribir en tu inigualable bitácora desde el viernes, tu adorado público debe estar impaciente, e incluso preocupado...

Lobo de bar: Avisé que tenía una despedida de soltero de incalculables consecuencias, además, no creo que nadie se haya tirado de los pelos porque no hubiera novedades en tres días. Hay bastantes pajas mentales en el blog como para poder ir tirando con las anteriores.

Dr. S: Entonces, ¿tanto se complicó el sábado como para que no hayas sido capaz de asomarte por esta página hasta hoy, martes?

Ldb: Efectivamente. He intentado escribir antes, pero había un 96% de probabilidades de que lo que saliese del teclado no alcanzara los estándares de calidad de la bitácora y, peor aún, de contar cosas de las que me acabaría arrepintiendo.

Dr. S: Entiendo. Y, ahora, desde una perspectiva más lejana y sobria, ¿qué nos puedes desvelar de tus vivencias del fin de semana?

Ldb: Ya comenté que la farra comenzaba a las 7 de la mañana del sábado, recogiendo al incauto novio en su marquesado. De allí fuimos a Borja city transporte público mediante (nadie quería conducir) para almorzar. Nos pusimos tibios de huevos fritos y de vino peleón para poder empezar la visita al museo del vino y a las bodegas con el estómago y el espíritu llenos. Sorprendentemente no volveríamos a coger el ritmo adecuado de ingesta alcohólica hasta la hora del vermú.

Dr. S: ¿Cómo pudo ser?

Ldb: Resulta que en el museo del vino había mucho museo y poco vino, aparte de una guía de conocimientos escasos (y otras características que no mencionaré por el momento) y unos vinos para degustar no especialmente apetecibles.

Dr. S: ¿Y en las bodegas?

Ldb: Pues de las tres bodegas que habíamos programado con todo nuestro amor (al vino) sólo pudimos visitar una, y el tío nos ilustró con una interesantísima explicación pero como tenía prisa y acabó tarde nos dio puerta sin que probáramos sus caldos.

Dr. S: ¡Qué horror!

Ldb: En parte sí, pero somos gente experimentada y optimista. Así pudimos centrarnos en lo que queríamos, es decir, en enguazarnos, sin distracciones de desplazamientos y demás. Nuestro querido taxista gangoso nos dejó en Borja city y ya no tuvimos que marear más la perdiz. Allí estaban los bares a mano y pudimos tomar alguna tapa antes de comer. Digo "pudimos", aunque en realidad no lo hiciéramos y sólo nos dedicáramos a darle al bebercio. Desde ese momento, sin parar en la comida, ni en el café, ni por la tarde, para recuperar el terreno perdido por la mañana sin más dilación.

Dr. S: Creo que hicisteis lo adecuado.

Ldb: Sin duda.

Dr. S: ¿Lo pasasteis bien?

Ldb: ¡Fenómeno! Últimamente está complicado lo de juntar a los amigos y se agradece pasar un día entero juntos. Fue muy divertido. Tanto de día en Borja como por la noche, que volvimos a Mañoland para disfrazarnos y salir.

Dr. S: ¿De qué os disfrazasteis?

Ldb: El novio ya había ido disfrazado todo el día con un camisón de hello kitty (con el que se bañó en la fuente de la plaza mayor de Borja), para la noche le embutimos en un disfraz de animadora, mientras que los demás éramos su equipo de fútbol favorito, el Estrella Roja de Kipsta.

Dr. S: No está mal la idea.

Ldb: No pensó eso el novio, que nos dijo "vuestro disfraz es una mierda" y que no quiso enseñar ni siquiera un poco de tripa, de forma que parecía más una colegiala estrambótica que una animadora.

Dr. S: ¡Qué lástima!

Ldb: Ya ves, y hubo otras lindezas, pero prefiero obviarlas, hubo muchos más aspectos positivos que negativos en el día y la noche, lo que pasa es que ya tenemos una edad y unas rarezas que...

Dr. S: ¡Qué me vas a contar Lobo de bar! Pero sigue con tu relato, por la noche, ¿ocurrió algo reseñable aparte de lo comentado?

Ldb: Por la noche todo fue degenerando ,como era lógico después del tute que llevábamos encima. Los amateurs se fueron retirando, otros se perdían por las confusas calles del casco, luego los reencontrábamos con gran algazara y ebria efusividad. En cuanto al género femenino... no conseguimos gran cosa (aunque sin buscarlo conocimos a las vecinas erasmus, asunto que puede dar mucho de sí en este blog). Más tarde nos reuniríamos con la contradespedida de las chicas, de forma que la noche perdió buena parte del poco sentido que le quedaba (aunque la verdad es que tampoco íbamos para hacer ya grandes alardes). Acabamos como auténticos atunes para tener que retirarnos como pudimos a eso de las 7 a.m.

Dr. S: 24 horas de jarana. No está mal, pero tampoco es nada que te resulte ajeno como para que hayas necesitado tres días de recuperación.

Ldb: Claro, el problema llegó el domingo. Mi estado era lamentable, sin duda, pero aún podría haber salido relativamente ileso si hubiera seguido la terapia adecuada y si no me hubiera dejado engañar para ir a tomar una "cerveza" por la tarde. Acabamos echando cubatas sin control y recuperando el remanente etílico que aún fluía por nuestras venas. Eso me mató.

Dr. S: El lunes debió ser grandioso.

Ldb: Sí, memorable, tuve que llamar a gruas el portillo para que me llevaran al trabajo y no he empezado a superar la catatonia hasta hoy.

Dr. S: Ánimo Lobo de bar, pronto estarás recuperado y para entonces ya estará cerca el fin de semana.

Ldb: ¡Pero si aún es martes!

Dr. S: ¿Quién te ha dicho que tengas que empezar el fin de semana en viernes? Puedes empezar mañana mismo, o el jueves a más tardar.

Ldb: Eso se llama alcoholismo.

Dr. S: Eso se puede llamar de muchas maneras.

Ldb: Ya veremos...

viernes, 15 de mayo de 2009

Danger

Después de darle una buena tunda de palos al subversivo del Profesor Marmordo le he dejado maniatado y sangrando por la nariz para que no se venga arriba y deje de adulterar mis cubatas.

Ahora ya estoy preparado para la despedida de soltero de mañana. Se presenta complicada, pues la farra comienza a las 7 a.m. y las consecuencias de empezar a emborracharse tan temprano son desconocidas, incalculables y, probablemente, nefastas. No me queda más remedio que encomendarme, una vez más, a Witiza y a San Bukowski.

Ya os contaré, queridos lectores, si me acuerdo y quiero acordarme, cómo acaba la cosa.

Salud.


jueves, 14 de mayo de 2009

Inauguramos la sección literaria - Tristram Shandy

Tenemos con nosotros al Profesor Marmordo, encargado de las entradas literarias de esta sublime bitácora a partir de la presente. A pesar de que sólo es un goliardo a medias y de que no se termina de implicar en nuestra causa revolucionaria, prefiere que no abordemos por ahora su biografía, pues no niega la afinidad de ideas que le une a nuestra conjura y teme sufrir represalias institucionales si termina por adherirse formalmente al grupo. Sin más dilación, empezamos con la entrevista:

Lobo de bar: Bienvenido Profesor Marmordo, ¿de qué libro nos va a hablar hoy?

Profesor Marmordo: Buenas tardes Lobo de bar, magnífico anfitrión - el aludido se ruboriza - . Voy a hablar del Tristram Shandy, cuyo nombre completo es "Vida y opiniones del caballero Tristram Shandy", de Sterne.

Ldb: Temo que se trate de otro de esos libros coñazo que suele leer usted.

PM: Bueno... - Marmordo cruza las piernas y se inclina en la silla - creo que eso es mucho simplificar. Para un lector poco preparado puede ser un libro difícil, pero de ahí a decir que es un coñazo...

Ldb: ¿Cuánto le ha costado leerlo?

PM: Algo más de un mes.

Ldb: Lo que viene a decirnos que, efectivamente, es un auténtico coñazo.

Soy el Profesor Marmordo. Cansado de las insidiosas insinuaciones de Lobo de bar, le he atacado en su punto flaco sirviéndole un cubata adulterado según las recomendaciones el Dr. Strangelove para poder tomar el control de la entrevista y expresarme libremente. Ahora hablaré yo:

La que nos ocupa es una novela clave en la historia de la literatura por su innovadora concepción narrativa. Tristram Shandy se dispone teóricamente a escribir sus memorias, pero no llega a relatar su nacimiento hasta casi la mitad del libro y, tras nueve volúmenes, cuando termina, sólo ha alcanzado su tercer año de edad. Sterne interactúa con el lector haciéndole partícipe en una trama en absoluto lineal donde juega con las digresiones con precisión milimétrica hasta convertirlas en un arte. Crea unos personajes caricaturescos inolvidables y plantea escenas de un notable sentido del humor (inglés y con 250 años de edad, vale, pero en muchos casos todavía vigente). Teoriza sobre filosofía y literatura, a veces ridiculizando otras concepciones y a veces en serio, pero siempre con gran agudeza. Es un libro, en definitiva, poco convencional incluso hoy, de argumento difícilmente explicable, pero que alcanza altas cotas imaginativas y humorísticas y que disfruta de una enriquecedora complejidad. Muchos pensarán como Lobo de bar pero yo soy un crítico serio y no puedo más que lamentar tan superficial análisis.

Voy a publicar la entrada antes de que el goliardo despierte, no creo que apruebe que haya adulterado su bebida y podría tomar represalias, aunque sé que, en el fondo, ha disfrutado viéndome capaz de tomar la iniciativa de forma tan violenta, piensa que si tengo semejantes arrebatos conseguirá que me termine afiliando a la conjura.

Saludos,
Marmordo

miércoles, 13 de mayo de 2009

Looking for Witiza


El otro día por Madrit, después de tomarme una guinness y de mucho reflexionar, decidí ir al Retiro en busca de mi buen amigo Witiza. Sólo a él acudo a por consejo cuando vivo los momentos más difíciles de mi existencia.

Lamentablemente, entre las numerosas esculturas que representan de forma anacrónica y un tanto hortera a los próceres de los más diversos reinos del territorio hispano no encontré al eximio visigodo.

Sin embargo, mi visita no fue en vano. Yendo un poco más lejos, encontré a otro ilustre consejero, quizá el mejor, aunque también el más peligroso.

De lo que hablé con él y del precio que puso a sus recomendaciones no puedo desvelar nada. Quizá con el tiempo mis actos y sus consecuencias se conviertan en indicios de nuestra trascendente conversación.

martes, 12 de mayo de 2009

Os presento a mi exnovia

Hacia mucho tiempo, demasiado, que no salía contigo Yashica de mis amores. Pasamos muchos años juntos, fuiste sin duda mi primer gran amor y nunca olvidaré lo que tuvimos pero compréndelo, lo nuestro ya no funciona.

Ahora tengo otros intereses y el otro día cuando salimos juntos después de tanto tiempo me sentí extraño, ya casi no sabía manejarte, ni siquiera sabía qué tenías en tu interior ni desde cuándo. Probablemente he sido yo quien ha cambiado... tu sigues siendo tan encantadora como fuiste siempre pero... no me arrepiento de la decisión que tomé.

Perdóname por ser tan egoísta, sé que debería dejarte tranquila para que puedas rehacer tu vida con otra persona, pero me gustaría volver a verte de vez en cuando, aunque sea para hacer unas fotos en blanco y negro, como en los viejos tiempos

A la Señorita Canon, con quien salgo ahora, no le va a sentar nada bien que conservemos esta relación tan sentida pero no puedo evitarlo... aún sabiendo que lo nuestro no tiene futuro, no consigo soportar la idea de una vida sin tí.

Te quiero y te querré siempre (snif)

Cambios en la bitácora

Pues sí, hemos cambiado el fondo, añadido datos al perfil y otras chuminadas, ¿qué pasa? Además de conspiradores y seguidores de Goliat y San Bukowski también somos narcisistas y estetas, si a alguien no le gusta, que se vaya a ver a los Morancos, a Juan y Medio o a su p*** m****.

lunes, 11 de mayo de 2009

Durísimas acusaciones

He estado navegando por internet con mi galeón (retratado abajo) en busca de posibles indicios de que la conjura esté llamando la atención de las autoridades. Por suerte, los estúpidos consejos sentimentales del Dr. Strangelove les han debido distraer, consiguiendo que no capten la verdadera y peligrosa esencia de este blog.

Bien, pues mientras navegaba he encontrado el artículo de wikipedia que habla sobre los goliardos y no me ha convencido demasiado, de hecho, me ha terminado indignando. Aparte de cierto desorden en la exposición en la que se mezclan conceptos muy diversos, unos más acertados que otros, el texto acaba con una acusación gravísima y, a todas luces, falsa.

Aclararé primero esa confusión de definiciones de la wikipedia. Los insignes goliardos que escribimos en este blog (los amigos de Tucson, Arizona, el escritor tuberculoso y maldito, el Dr. Strangelove, yo (Lobo de bar) y otros personajes de lo más variopinto que todavían no se han querido dar a conocer) somos seguidores del demonio, la gula, el vicio y la vida desordenada personificadas en el gigante bíblico Goliat, pero muy pocos de nosotros forman parte de la Iglesia, casi ninguno fue condenado en el Concilio de Nicea y, esto sí, absolutamente todos hemos escrito en algún momento de nuestras vidas "poesía satírica en latín, donde, expresando nuestro descontento, criticábamos a la Iglesia, a la sociedad establecida y al poder, así como composiciones líricas elogiando el vino, la taberna, el juego, las mujeres y el amor".

Más allá de esta aclaración, en esta entrada quiero sobre todo negar categóricamente la irresponsable acusación que nos hace wikipedia al final del texto: "En España, los goliardos eran llamados sopistas y, de ellos, derivaría la actual tuna". ¡Mentira! Rechazamos tajantemente cualquier relación de parentesco con los tunos. Si alguien ha llegado a pensar, aunque sea por un instante, que la afirmación de wikipedia es cierta aceptamos gustosamente hacernos la prueba del ADN para limpiar nuestros mancillados nombres, convencidos de que ningún tuno de este planeta ni de ningún otro es descendiente nuestro.

Hemos dicho.


domingo, 10 de mayo de 2009

Métodos de no ligoteo (I)

Siento tener que seguir cobrando protagonismo, soy el Dr. Strangelove, pero Lobo de bar no se encuentra en estado de ponerse a escribir. Lo cierto es que, aparte de la resaca, es consciente de que su actuación de ayer fue, una vez más, deplorable, y no se ve capaz de enfrentarse a la opinión y a la crítica de su público. Le dejamos terminándose las fresas con zumo de naranja y escuchando a Battiato y a Seu Jorge.

Es fácil opinar desde fuera y a toro pasado todos somos Manolete, pero Lobo de bar, ayer se veía claramente que lo estabas haciendo muy mal. Analicemos tus errores:

1. Ver "Quiéreme si te atreves". Es una gran película, con elementos discutibles en su guión (sobre todo al final), pero innovadora y muy interesante, además de bonita. Pero Lobo de bar, ver una película de amor estereotipo con una mujer tan bella como Marion Cotillard antes de irte de farra no podía hacer más que predisponerte a un nivel de exigencia a todas luces excesivo. Tú mismo dijiste, después de haber llorado, que te vi (marica), ¿dónde está mi Sophie?.

2. Dar un largo paseo hasta el pabellón puente y librándote de mojarte por pura casualidad para despejar tu castigado cerebro estuvo bien, pero se te acabó el carrete de la cámara al poco de salir de casa, mala señal.

3. Invitar a casa a tus amigos, aunque te arrepientas el domingo a la hora de recoger no es, en principio, algo malo. Sin embargo, sabías que se iban a presentar tarde y que no saldrías a la hora conveniente sino bien entrada la noche, acortando gravemente tu horario de actuación.

4. Hacer caipirinha tampoco fue una idea acertada. Primero porque te pillas unas tajadas absurdas y segundo porque te iba a entrar la saudade de forma preocupante, más si te pones a ver fotos de Brasil.

5. Ponerte camisa también fue un error. Te dejaste arrastrar por la presión del ambiente y por ciertas ideas preconcebidas que no tengo muy claro si son ciertas. No tenías más que mirarte al espejo: no eras tú mismo.

6. Desaprovechaste el rato en el que te encontrabas mejor: animado, divertido, carismático, paliqueando con los amigos con los que llevabas toda la noche.

7. Dejaste todo a una carta, en un bar en el que tampoco te sientes especialmente cómodo.

8. Balbuceabas como consecuencia de la ingestión de caipirinha y de no cumplir tus propósitos: dijiste que te ibas a pedir una coca cola y seguiste bebiendo whisky. Mal.

9. La verdad es que tampoco te acompañó la suerte. A pesar de que tu nivel de exigencia era terriblemente alto por tu propia forma de ser y por lo explicado en el punto 1, encontraste un objetivo más que digno y, más allá de los balbuceos, no lo hiciste del todo mal, pero no funcionó.

No te vengas abajo Lobo de bar, sabes que aunque el trabajo y las convenciones sociales limiten enormemente tu radio de actuación, eres capaz de enamorarte en una décima de segundo. ¿Quién te dice que no vayas a encontrar una persona especial mañana?

Lobo de bar: que te den por el culo Dr. Strangelove.

sábado, 9 de mayo de 2009

Métodos de ligoteo (I)

El Lobo de bar compartiría gustoso sus aventuras de ayer, viernes, pero desgraciadamente se ha levantado en un estado deleznable (y lamentando profundamente no tener cerveza en la nevera) y aún no ha recuperado los recuerdos de sus actos, quizá nunca lo haga, y quizá sea un método de protección para sí mismo después de que, en los últimos cuatro días de jarana, haya tenido que ser adoptado por siete grupos distintos de amigos y conocidos para salir hasta bien entrado el día. Le dejamos comiendo fresas con zumo de naranja y escuchando Jefferson Airplane y le deseamos una pronta recuperación, que es sábado.

Yo, el Dr. Strangelove, tomo la palabra para hacer unos comentarios sobre el interesantísimo tema del título. Con total seguridad se irán ampliando con el tiempo, pues es un asunto de tal amplitud que da para escribir una colección de libros comparable a la Historia de España de Menéndez Pidal.

1. Niego categóricamente haber recomendado nunca a nadie ponerse gayumbos usados para salir de marcha con el objeto de emitir una mayor cantidad de feromonas y atraer a las mujeres. Aun admitiendo el poder de estas sustancias químicas que, por ejemplo, hacen que la mariposa Saturnia Pyri o Gran Pavón (nada que ver con el jugador de fútebol) macho huela a la hembra a 20 km de distancia, no está demostrado que ponerse calzoncillos sudorosos sea útil en absoluto para los objetivos expuestos, más allá del efecto placebo que pueda tener sobre su portador.

2. La ebriedad puede ayudar a algunos individuos tímidos a acercarse a su objetivo, pero para goliardos como nosotros que no sabemos alcanzar el grado óptimo de borrachera más que por pura casualidad, conociendo además nuestra enigmática verborrea, es más recomendable permanecer serenos. Como no somos capaces, mejor que abordar a las féminas con balbuceos, incongruencias y un indisimulable aroma alcohólico es llegar hasta casi el desvanecimiento para que sean ellas las que se aprovechen de nosotros. (Interrumpo para hacer una aclaración, soy Lobo de bar. Dejo un momento las fresas para decir que el Dr. Strangelove disfruta, a pesar de su edad avanzada, de una presencia realmente llamativa y de una enorme protuberancia en los pantalones que lo hacen sumamente atractivo para el otro sexo e incluso para el suyo propio. Creo que su consejo no es extensible para el resto de los mortales, no intenten hacerlo en sus casas).

3. Si crees distinguir en una bella mujer a una persona que en realidad no conoces más que por medios informáticos y te armas de valor para acercarte a ella y preguntárselo, llega hasta el final. Si te dice que no, no respondas con azoramiento y un "perdona" antes de huir. Sigue siendo hermosa, así que aprovecha el haberte acercado hasta ella para preguntarle su nombre e intentar conocerla. Puede que piense que ha sido una maniobra rastrera por tu parte, pero no peor que el abordarla con los tópicos "¿vienes mucho por aquí?", "¿tienes novio?", etcétera y, sobre todo, no va a pensar que seas más capullo que si dices "perdona" y te vas.

4. Estáte atento a las señales y, pese a lo complicadas que son las mujeres, piensa primero en lo obvio. Si rechazan tus caricias lo más probable no es que se estén haciendo de rogar sino que no quieran nada contigo. Si te ocurre esto, no insistas, pídete otra copa y rézale a San Bukowski.

5. Si por las circunstancias que sea terminas la noche con chicas de la edad de tu hermano pequeño, compórtate como una persona normal y no como lo que eres, se pueden asustar.

Seguiremos otro día. Se despide el
Dr. Strangelove

viernes, 8 de mayo de 2009

Inauguramos la sección fílmica

Nos escribe mi buen amigo el Dr. Strangelove, crítico de cine, patafísico nuclear y experto en sexo tántrico. Este singular personaje, goliardo como nosotros, colaborará con el blog de aquí en adelante tratando los temas más variopintos, si bien, sus opiniones son más interesantes cuando se ciñe a sus especialidades y no comienza a divagar sobre otros asuntos (algo que hace con frecuencia). Transcribo su carta:

Querido Sr. Lobo de Bar:

Escribo esta misiva para comentarte tres asuntos que supongo te interesarán:

1. He puesto un 10 a una película en filmaffinity, es la primera vez que lo hago en el último año. La afortunada ha sido "Divorcio a la italiana", de Pietro Germi. Se trata de una comedia de humor negrísimo e inteligente con un guión perfecto (por el que recibió un oscar, aunque esto no signifique mucho). Trata sobre un noble siciliano, Mastroianni (genial como siempre), que está enamorado de su sobrina y, ante la imposibilidad de divorciarse de su mujer, busca el método de acabar con ella de forma que el entramado jurídico italiano sea lo más benévolo posible cuando le condenen. La calificación lo dice todo, te la recomiendo sin dudarlo.

2. Prácticamente finalizado el ciclo sobre Ettore Scola no puedo más que admitir que me ha sorprendido de forma positiva. Aunque este director tiene cierto nombre, después de ver unas cuantas películas considero que está mucho más cerca de los más grandes del cine italiano de lo generalmente aceptado. Un cine tan honesto, tan valiente, tan profundo en el tratamiento de situaciones y personajes e incluso a veces tan experimental como en "El baile" (película sin diálogos), "La noche de Varennes" (que junta en un viaje imposible a Restif de la Bretonne con Casanova y Thomas Paine) o "La cena" (que transcurre en un solo escenario, un restaurante), merece más atención de la que se le presta. Me agradaron especialmente "Macarrones", sobre la amistad (con Jack Lemon y Mastroianni) y "Nos habíamos amado tanto", que trata de un cuadrángulo amoroso en el contexto de las desilusiones que siguieron a la esperanza tras la Segunda Guerra Mundial en Italia. También cabe destacar, aparte de las mencionadas, "Una jornada particular" (sobre una relación imposible que puede que no te sea tan ajena) y "Competencia desleal" (una inteligente vuelta de tuerca al manido tema de los judíos en el entorno de la SGM).

3. Por último y por no extenderme más, sabiendo que me lo agradecerás eternamente, te anunciaré que te he dejado en la nevera un magnífico preparado de 400 gramos de fresas de Lepe y 8 naranjas de zumo, con algo de azúcar. Ahora que se aproxima el fin de semana te será de ayuda saber que cuando te levantes de resaca tendrás una buena dosis de vitaminas a mano.

Atentamente,
Dr. Strangelove

Muchas gracias doctor

jueves, 7 de mayo de 2009

Ciudad siniestra y crepuscular

Como otra vez el texto estaba volviéndose omnipresente en el blog voy a colgar unas fotillos de Mañoland para darle un poco de color.

Se las dedico a quien le parece una ciudad como anuncia el título de esta entrada.







lunes, 4 de mayo de 2009

¿Conviene hacer deporte estando de resaca?

a. Según defienden nueve de cada diez médicos entre los que se encuentran el doctor Beltrán, el doctor Andreu y el tío del método Milton, evidentemente sí, pues se eliminan toxinas y de esta forma se puede tener una vida mucho más sana, larga y placentera que si se pasa la resaca tirado en el sofá cual gandul o en la terraza haciendo la fotosíntesis.

b. El doctor Menguele, sin embargo, dice, "allá tú, pero yo te puedo preparar en un momento una inyección de B12 con zumo de tomate y apio que te dejará como nuevo sin necesidad de hacer deporte ni patrañas de esas". El doctor Sabino Padilla se suma a esta iniciativa pero añade a la mezcla otros componentes de dudosa legalidad. El doctor Fausto ve mucho más sencillo hablar directamente con Satán y no arriesgarse a que estos métodos tan poco documentados no surtan efecto.

c. Para Jesús Vázquez la cuestión está clara: "más te valdría que sí, porque teniendo en cuenta que últimamente las resacas te duran hasta el jueves, si no haces deporte de resaca no lo haces, y esa incipiente barriga crecerá hasta que te puedas disfrazar de Benicio del Toro en Miedo y Asco en las Vegas sin necesidad de maquillaje, relleno, ni nada".

d. El sentido común de alguien que todavía lo tiene y que no sé dónde me lo encontré un día argumenta: "sin duda, no, pues te puede dar un chungo que te deje completamente sekunen y sin arreglo alguno o, como poco, terminarás expulsando violenta e inevitablemente todo lo que quede en tu estómago bucofaringe a través, algo realmente desagradable si te pusiste ciego a sangría y si has elegido como deporte el echarte unos nados en la piscina".

e. Cierto cardenal de cuyo nombre no quiero acordarme amenaza: "no, eso no es deporte, lo que haces por la mañana cuando te levantas de resaca no es ningún deporte sino una guarrada y un pecado mortal del que no te confiesas desde que cierto dictador bajito era corneta y que te conducirá inexorablemente al infierno si no lo dejas de inmediato y rezas quince padrenuestros, seis avemarías..." etcétera etcétera.

f. Nuestro guía San Bukowski, convencido sostiene: "rotundamente sí. Para que no se te atrofien las articulaciones deberías hacer por lo menos veinte levantamientos de botella magnum de oporto a la hora y si ves que pesa más de lo que te crees capaz de soportar, vacía su contenido en tu gaznate hasta que dejes de sentir dolor. No obstante, mejor deporte que éste para los días de resaca (y compatible además), siempre que sea posible, es uno parecido al que cierto cardenal te conmina a no practicar, pero se requiere la participación de una persona del sexo opuesto (por lo menos). Este último deporte está realmente bien, pero para llegar a practicarlo, tienes que darte cuenta de que si te empeñas en formar una familia, enamorarte o lo que fuera aquello con una persona de distinta orientación sexual y descendencia ya crecidita, vas jodido."

domingo, 3 de mayo de 2009

Historias para no dormir

Complicado se le presentaba el reinado a Witiza pero (y sin quitar importancia a las serias dificultades a las que tuvo que hacer frente en su gobernanza), me gustaría ver al visigodo tratando de desenvolverse en el complejo mundo de la noche de hoy en día.

¿Qué hubieras hecho tú, Witiza, si después de tres días de farra continua en valles y en montañas, con un alto grado de confusión en el cuerpo, hubieras llegado al punto de embriaguez óptimo para conocer a gente (en general y, en concreto, a mujeres) y te encontrases con una misteriosa y terriblemente atractiva mujer, de ojos azulísimos con la que crees que todo se está desenvolviendo a las mil maravillas hasta que te enteras de que es lesbiana, tiene novia, y también un churumbel de diez años? ¿Qué cara hubieras puesto Witiza ante tan extravagantes circunstancias? ¿Cómo hubieras reaccionado? ¿Hubieras sido capaz de no sucumbir ante su mirada, ante sus preciosos labios con los que de vez en cuando te besa y, sobre todo, ante el devastador efecto que su hipnótico acento argentino provoca en las pocas neuronas que han sobrevivido en tu depauperado cerebro después de tres días de jarana? ¿Habrías, Witiza, podido enderezar el rumbo a tan difícil situación o te hubieras quedado con ella toda la noche y parte del comienzo del día siguiente llevándola a tu casa aún sabiendo que en unas pocas horas tienes una comida familiar a la que sería recomendable no acudir rezumando alcohol por todos los poros de tu cuerpo?

Pero... ¿por qué te estoy preguntando a tí Witiza, que estás muerto y que acabaste jodido y sin reino? ¿Por qué no pregunto mejor a mis insignes lectores, ya sean asiduos o casuales que, seguro, tienen algo más interesante que decirme?

¿Creen ustedes que el personaje al que le ocurrió esta extrañísima historia (y que, por supuesto, no fui yo) se comportó de forma acertada porque experiencias así merecen ser vividas o, por el contrario, piensan que hizo el capullo de forma categórica e inexcusable?