Nuevo desafío de Superehore

Por lo visto, nuestro Superehore favorito de la red y de buena parte del extranjero nos ha pillado manía, como solía sucedernos con los profesores antaño, y ha vuelto a ponernos deberes.

Como conoce lo difícil de nuestro carácter teme que no sigamos la cadena, y así va a ser. No es que no nos sintamos halagados por el galardón, nunca nos ha preocupado ocultar nuestra vanidad y sincero es el aprecio que depositamos en Mr. Superehore, pero lo cierto es que nos prodigamos poco y desconocemos blogs que cumplan con las condiciones descritas y que no hayamos promocionado ya, de forma que insistir con estos blogs podría llevarnos a una endogamia peligrosa. A eso hay que añadir que lo de las cadenas no nos convence mucho, a lo sumo, alguno de nosotros se deja encadenar a la cama de vez en cuando, pero poco más.

Quien no nos conozca pensará que esta aburrida disertación es una vil excusa para no responder a las preguntas planteadas por Superehore. Nada más lejos de nuestra intención que rechazar un desafío y enfrentarnos a acusaciones de falta de valor o de ausencia de testículos en nuestra entrepierna.

He aquí las respuestas de Lobo de Bar:

1) Confiesa un hecho supuestamente oculto y vergonzoso que pueda provocar alguna sonrisa más que un reproche.

Cuando era joven e inexperto bebí combinaciones que no se pueden sino deplorar como goliardo, las diré arriesgándome a perder mi merecida reputación: martini con limón, vodka con kiwi, ponche con lima, licor 43 con naranja e incluso mangaroca con piña.

En mi defensa diré que nunca probé el bitter kas.

2) Si pudieras ponerle una bomba en la taza del WC a alguien y salir inmune ¿quién sería tu víctima?

Si he de elegir una sola víctima dudaría entre Ana Rosa Quintana y Emilio Botín, aunque con un poco de suerte podría pillar a la primera sentada en el WC e introduciéndole un consolador con estrías al segundo mientras cabalga sobre ella al borde de la detonación, eso sería lo óptimo.

3) Contabiliza las veces que haces X a la semana (siendo X lo que tú quieras preguntar) y las veces que realmente te gustaría hacerlo.

Voy al dentista 0,01923077 veces por semana, y con eso creo que es más que suficiente.

4) ¿Cuál es tu postura favorita?

La de El Pensador de Rodin, porque no sabes muy bien si está comprendiendo los arcanos de la existencia, elucidando un misterio cosmológico o si espera a que el fortasec por fin dé resultado.

Bueno, y la postura del loto también tiene su aquel.

Y el nihilismo.

5) Cita a tu fotógrafo, escritor y libro, pintor y obra, actor, director, grupo o disco, favoritos, según el contenido de tu blog, y si no fuera de una materia concreta o no te apetece le plantas un homenaje al panadero de tu pueblo, a tu mujer o a quien estimes conveniente. Simplemente cuenta porqué.

Con esta pregunta podría responder brevemente en 30 páginas hablando de los autores a quienes más admiro, pero como no es plan lo de hacer una tesis me limitaré a ponerme más místico que Falcao y Kaká juntos y citaré a Dios como creador de todo este tinglado en general y de las bebidas alcohólicas en particular, no sin mencionar a nuestro adorado San Bukowski (probablemente un enviado a La Tierra para expandir la Palabra a quien se le olvidó su misión durante alguna borrachera).

6) Imagina tu puesto de trabajo ¿De qué te gustaría llegar disfrazado un día cualquiera?

De Charles Manson con la escopeta cargada.

Bueno, si me levantase inusitadamente pacífico, me conformaría con disfrazarme de proctólogo con un dedo gigante de esos que se llevan a los partidos de la NBA, o mejor, con este otro.

7) Finalmente puedes incluir una nueva pregunta al test y eliminar una de las anteriores (excepto la 4).

Como somos asín de generosos no hemos eliminado ninguna de las preguntas anteriores y nos pondremos una más, de dificultad extrema, para nota:

¿Sabrías decirnos qué país no tiene salida al mar y su nombre rima con la palabra “escroto”?

Sí, Lesoto.

Y como no pensamos someternos a esta tortura y que Superehore quede impune vamos a preparar un cuestionario vengativo. Se trata de una vieja amenaza, proferida en el anterior premio pero luego olvidada por el abuso de los opiáceos. Esta vez no tendrás tanta suerte, Superehore.