martes, 22 de mayo de 2012

Nuevo desafío de Superehore


Por lo visto, nuestro Superehore favorito de la red y de buena parte del extranjero nos ha pillado manía, como solía sucedernos con los profesores antaño, y ha vuelto a ponernos deberes.

Como conoce lo difícil de nuestro carácter teme que no sigamos la cadena, y así va a ser. No es que no nos sintamos halagados por el galardón, nunca nos ha preocupado ocultar nuestra vanidad y sincero es el aprecio que depositamos en Mr. Superehore, pero lo cierto es que nos prodigamos poco y desconocemos blogs que cumplan con las condiciones descritas y que no hayamos promocionado ya, de forma que insistir con estos blogs podría llevarnos a una endogamia peligrosa. A eso hay que añadir que lo de las cadenas no nos convence mucho, a lo sumo, alguno de nosotros se deja encadenar a la cama de vez en cuando, pero poco más.

Quien no nos conozca pensará que esta aburrida disertación es una vil excusa para no responder a las preguntas planteadas por Superehore. Nada más lejos de nuestra intención que rechazar un desafío y enfrentarnos a acusaciones de falta de valor o de ausencia de testículos en nuestra entrepierna.

He aquí las respuestas de Lobo de Bar:

1) Confiesa un hecho supuestamente oculto y vergonzoso que pueda provocar alguna sonrisa más que un reproche.

Cuando era joven e inexperto bebí combinaciones que no se pueden sino deplorar como goliardo, las diré arriesgándome a perder mi merecida reputación: martini con limón, vodka con kiwi, ponche con lima, licor 43 con naranja e incluso mangaroca con piña.

En mi defensa diré que nunca probé el bitter kas.

2) Si pudieras ponerle una bomba en la taza del WC a alguien y salir inmune ¿quién sería tu víctima?

Si he de elegir una sola víctima dudaría entre Ana Rosa Quintana y Emilio Botín, aunque con un poco de suerte podría pillar a la primera sentada en el WC e introduciéndole un consolador con estrías al segundo mientras cabalga sobre ella al borde de la detonación, eso sería lo óptimo.

3) Contabiliza las veces que haces X a la semana (siendo X lo que tú quieras preguntar) y las veces que realmente te gustaría hacerlo.

Voy al dentista 0,01923077 veces por semana, y con eso creo que es más que suficiente.

4) ¿Cuál es tu postura favorita?

La de El Pensador de Rodin, porque no sabes muy bien si está comprendiendo los arcanos de la existencia, elucidando un misterio cosmológico o si espera a que el fortasec por fin dé resultado.

Bueno, y la postura del loto también tiene su aquel.

Y el nihilismo.

5) Cita a tu fotógrafo, escritor y libro, pintor y obra, actor, director, grupo o disco, favoritos, según el contenido de tu blog, y si no fuera de una materia concreta o no te apetece le plantas un homenaje al panadero de tu pueblo, a tu mujer o a quien estimes conveniente. Simplemente cuenta porqué.

Con esta pregunta podría responder brevemente en 30 páginas hablando de los autores a quienes más admiro, pero como no es plan lo de hacer una tesis me limitaré a ponerme más místico que Falcao y Kaká juntos y citaré a Dios como creador de todo este tinglado en general y de las bebidas alcohólicas en particular, no sin mencionar a nuestro adorado San Bukowski (probablemente un enviado a La Tierra para expandir la Palabra a quien se le olvidó su misión durante alguna borrachera).

6) Imagina tu puesto de trabajo ¿De qué te gustaría llegar disfrazado un día cualquiera?

De Charles Manson con la escopeta cargada.

Bueno, si me levantase inusitadamente pacífico, me conformaría con disfrazarme de proctólogo con un dedo gigante de esos que se llevan a los partidos de la NBA, o mejor, con este otro.

7) Finalmente puedes incluir una nueva pregunta al test y eliminar una de las anteriores (excepto la 4).

Como somos asín de generosos no hemos eliminado ninguna de las preguntas anteriores y nos pondremos una más, de dificultad extrema, para nota:

¿Sabrías decirnos qué país no tiene salida al mar y su nombre rima con la palabra “escroto”?

Sí, Lesoto.

Y como no pensamos someternos a esta tortura y que Superehore quede impune vamos a preparar un cuestionario vengativo. Se trata de una vieja amenaza, proferida en el anterior premio pero luego olvidada por el abuso de los opiáceos. Esta vez no tendrás tanta suerte, Superehore.



9 comentarios:

Sergio DS dijo...

Lo siento mucho y no volverá a suceder... aunque reconozco que me costará mucho, porque me parto.
:)))))

Ok, finito.

Sergio DS dijo...

Por cierto, mi intención sólo era mencionaros y provocaros para crear vuestro propio test, no que contestaras. Una grata sorpresa.

Sincopada dijo...

Jajajaja!!! Estáis pero fatal, encima el cacho perro de Sergio, después del currazo (ya te vale, tío), va y suelta que no era necesario....¡¡metedle un puro que nunca olvide, es un terrorista bloggero!!.

La mejor postura es la radical...y yo me cascaba Pastis con Schweppes de limón, vodka con Cointreau y (mi combinado preferido aún hoy) Campari con zumo de naranja...así estamos, amigos, espongiformes del tó.


Kissesssss.

Sr. Chinaski dijo...

Jajajajajaja, lo que me podido reír. La gente me mira raro. Menos mal que estoy acostumbrado.

Sr. Chinaski

Salamandra dijo...

jajaja, las preguntas eran buenas pero las respuestas son de NOTA ...

Y eso que cuando he leído que alguno se dejaba encadenar a la cama, mi mente se ha ido leeeejos leeeeejos ...

;-)

Sergio DS dijo...

También iba a mentar a las masques en las nominaciones pero no creí que contestarais, además de las merecidas represalias. Yo que sólo pretendía un nuevo test, me encuentro la "furia" de respuestas y amenazas. Tú alienta Sincopada, pero imaginarás que también seréis pasto de las llamas...
No me puedo quitar la imagen del wc.
:))))

Lobo de Bar dijo...

Sergio, gracias por mencionarnos en tu concesión de premios y por recordarnos lo del test, se nos había olvidado por completo.

Sincopada, en efecto, merece castigo, así que estamos incrementando el nivel de puteo en las preguntas :p Curiosas combinaciones las que comentas, no he probado ninguna de ellas y no sé si me atreveré...

Chinaski, no vengas ahora echándonos la culpa de que te miren raro porque te ha pasado siempre, y digo "raro" por no decir "mal" :p

Salamandra, lo de dejarse encadenar a la cama es bastante arriesgado, puedes quedarte sin dignidad, sin tele, sin ordenador, etc... :p

Sergio, que sirva la imagen mental del WC como inicio de la venganza :p Las masqueperras en una ocasión también nos dieron un premio y correspondieron a nuestro homenaje respondiendo a otro test absurdo, pero sí, también estarán invitadas a responder.

Anónimo dijo...

jajajajja, por favor, responde más tests como este!!

Al igual que el Sr. Chinasky, no he parado de reírme, sólo que, para bien o para mal, no gozo de la devoción de un público que me mire raro...estoy más sola que la una en mi trabajo.

Y ya de paso he aprendido dónde está Lesoto...sí, soy una pequeña gran ignorante.

Sigue compartiendo tus delirios goliardescos, por favor. Resulta terapéutico comprobar que hay más mentes perturbadas por el mundo.

Mary Joe

Lobo de Bar dijo...

La verdad es que estos test son más entretenidos que los que hacen en las entrevistas al uso en la prensa, yo me dejo hacer, quien quiera que mande, pero sin abusar...

La verdad es que Lesoto no es un país muy conocido, pero con esa gran rima que tiene se puede utilizar en un poema amoroso.

Haber mentes perturbadas haylas, y por aquí nos juntamos unas cuantas...