¿Conviene hacer deporte estando de resaca?

a. Según defienden nueve de cada diez médicos entre los que se encuentran el doctor Beltrán, el doctor Andreu y el tío del método Milton, evidentemente sí, pues se eliminan toxinas y de esta forma se puede tener una vida mucho más sana, larga y placentera que si se pasa la resaca tirado en el sofá cual gandul o en la terraza haciendo la fotosíntesis.

b. El doctor Menguele, sin embargo, dice, "allá tú, pero yo te puedo preparar en un momento una inyección de B12 con zumo de tomate y apio que te dejará como nuevo sin necesidad de hacer deporte ni patrañas de esas". El doctor Sabino Padilla se suma a esta iniciativa pero añade a la mezcla otros componentes de dudosa legalidad. El doctor Fausto ve mucho más sencillo hablar directamente con Satán y no arriesgarse a que estos métodos tan poco documentados no surtan efecto.

c. Para Jesús Vázquez la cuestión está clara: "más te valdría que sí, porque teniendo en cuenta que últimamente las resacas te duran hasta el jueves, si no haces deporte de resaca no lo haces, y esa incipiente barriga crecerá hasta que te puedas disfrazar de Benicio del Toro en Miedo y Asco en las Vegas sin necesidad de maquillaje, relleno, ni nada".

d. El sentido común de alguien que todavía lo tiene y que no sé dónde me lo encontré un día argumenta: "sin duda, no, pues te puede dar un chungo que te deje completamente sekunen y sin arreglo alguno o, como poco, terminarás expulsando violenta e inevitablemente todo lo que quede en tu estómago bucofaringe a través, algo realmente desagradable si te pusiste ciego a sangría y si has elegido como deporte el echarte unos nados en la piscina".

e. Cierto cardenal de cuyo nombre no quiero acordarme amenaza: "no, eso no es deporte, lo que haces por la mañana cuando te levantas de resaca no es ningún deporte sino una guarrada y un pecado mortal del que no te confiesas desde que cierto dictador bajito era corneta y que te conducirá inexorablemente al infierno si no lo dejas de inmediato y rezas quince padrenuestros, seis avemarías..." etcétera etcétera.

f. Nuestro guía San Bukowski, convencido sostiene: "rotundamente sí. Para que no se te atrofien las articulaciones deberías hacer por lo menos veinte levantamientos de botella magnum de oporto a la hora y si ves que pesa más de lo que te crees capaz de soportar, vacía su contenido en tu gaznate hasta que dejes de sentir dolor. No obstante, mejor deporte que éste para los días de resaca (y compatible además), siempre que sea posible, es uno parecido al que cierto cardenal te conmina a no practicar, pero se requiere la participación de una persona del sexo opuesto (por lo menos). Este último deporte está realmente bien, pero para llegar a practicarlo, tienes que darte cuenta de que si te empeñas en formar una familia, enamorarte o lo que fuera aquello con una persona de distinta orientación sexual y descendencia ya crecidita, vas jodido."